Estimado Dr. G.
Acabo de leer en Psychology Today, una carta donde respondiste a una hija agotada. Si quieres ayudarme, también soy una hija agotada. Y no creo ser el único en una situación como esta. Estoy escribiendo para abordar una forma de abuso muy invisible e inaudita. Le escribo para hablar sobre cuando sus padres lo tratan como si fuera su paciente.
Mi madre es psicoanalista Y creo que ella es muy conocida entre otros psicoanalistas. Ella tiene una clínica propia y todo. Pero ella no está viendo a un terapeuta ella misma. Y creo que ella debería.
La primera vez que me enteré de esto fue cuando era adolescente. No sé si pude expresarlo con las palabras "ella me trata como a un paciente", pero ciertamente hablé de cómo ella me manipula a mí y a casi todos a su alrededor. Ahora que estoy en mis veinte años volví a buscar un terapeuta porque me di cuenta de que estaba hablando con mi madre como si fuera mi terapeuta. ¿No está súper enfermo y retorcido?
Si no publica mi carta, al menos escriba algo al respecto porque es realmente desgarradora. Quiero decir, siento que ni siquiera puedo formar verdaderas amistades porque todo lo que he aprendido sobre cómo relacionarme con otras personas es tratarlas como pacientes. Y realmente necesito cambiar esto. Incluso estoy pensando en abandonar la universidad y comenzar a trabajar para poder mudarme de la casa de mis padres y alejarme de esta relación insalubre …
Creo que siempre estoy buscando aprobación y reafirmación porque nunca podría obtener eso de mi madre. Todo lo que pude conseguir fue "¿Qué pasó en tu pasado que te hace buscar esta aprobación?" O algo así.
Y no he encontrado ningún artículo o estudio ni nada que hable sobre este tipo de abuso. Porque donde encontré la aprobación y la reafirmación han sido de la ciencia y el arte, y tengo acceso a esas gracias a Internet y la educación. Imagínese si viviera antes de que Internet estuviera disponible para uso doméstico o en una familia que no pudiera pagar mi educación.
Y desearía poder pagar mi educación actual para no tener que aguantar más a mi madre. Pero la realidad es que no puedo. Y no sé si voy a poder establecer límites mientras sigo viviendo con ella, o si debo soportar el abuso hasta que termine, o si debería empezar a trabajar y ahorrar para ponerme al día con la escuela más tarde.
Y todavía nadie habla de esto … ¿Qué piensas? Además de la terapia y la independencia, ¿qué puedo hacer para salir de esta prisión emocional?
Saludos cordiales, y gracias por leer.
Una hija angustiada
Querida hija,
Lamento mucho la forma en que tu madre se relaciona contigo. Claramente quería y quiere apoyo emocional y validación de parte de ella, pero en cambio parece que se siente más cómoda permaneciendo en el papel de terapeuta con usted. Es una vergüenza. La terapia debe provenir de terapeutas que no son sus padres y son ellos quienes deben hacer el tipo de preguntas que usted describe. Mientras que las madres pueden ocasionalmente hacer preguntas a sus hijos, son mejores madres si escuchan y cuidan a medida que el niño controla la información presentada. Tu madre es muy controladora Claramente parece así.
Si vas a continuar en la universidad y siempre estoy a favor de la educación, ¿es posible que vivas en el dormitorio aunque eso signifique tomar un préstamo estudiantil? Este tipo de préstamo podría valer su peso en oro para usted, especialmente si le da espacio para crecer, desarrollar un sistema de apoyo social y ser independiente.
¿Has hablado con tu madre sobre tus sentimientos? ¿Ella sabe que le gustaría que asuma un papel diferente con usted? ¿Tiene hermanos? ¿Cómo se llevan con tu madre? ¿Cómo se llevan tus padres? ¿Puedes hablar con tu otro padre y / o hermanos y obtener sugerencias sobre cómo sacar al mejor terapeuta que no sea terapeuta de tu madre?
Es muy importante que también observe su propio comportamiento y tenga cuidado de no tratar a su madre como si fuera su terapeuta. Además, debes comenzar a trabajar en el desarrollo de amistades de naturaleza recíproca. Si actúas como terapeuta, eventualmente comenzarás a agotarte y sentir resentimiento hacia tus amigos. Ciertamente no quieres ser la persona indicada por sus problemas. También tendrá más oportunidades de desarrollar habilidades sociales importantes mientras observa e interactúa con sus compañeros si vive en los dormitorios de la universidad. Esa es una parte importante de la experiencia universitaria.
Además, su madre podría sentirse más cómoda en el papel de terapeuta porque ese es el rol en el que se siente más exitosa. No desea repetir ese patrón con amigos. Controla eso y sé muy consciente de ello. Cuando controlamos el comportamiento, cambia simplemente por el acto de autocontrol.
Sugiero que usted y su terapeuta consideren la posibilidad de discutir planes que le permitan salir de la casa mientras asisten a la universidad. Si es necesario, también puede llevar a sus padres a una sesión de terapia. Es posible que se sorprenda si respaldan tal elección. Buena suerte y déjame saber el resultado. La situación hogareña actual parece muy inquietante e insalubre.
Dr. G.
Para ver más artículos como este, consulte mi sitio web: http: //drbarbaragreenberg.com
