Mi Obsesión de 50 Años: Un Gendoir, Parte I

Hace veinticinco o treinta años, mi hermano menor dijo: "Eres monomaníaco en lo que respecta al género". Él no quiso decir nada sobre la identidad de género, ya que yo era y soy lo que hoy se llama un hombre cisgénero. No, quiso decir que estaba obsesionado con el género como tema. Y eso comenzó en un momento en que este tema de ninguna manera era furor, lo que hoy sin duda es. (Si busca en Google la palabra "género", obtiene alrededor de mil millones de resultados).

Tenía razón en su evaluación. Y he visto cómo mis sentimientos sobre este campo han cambiado, pasando de la emoción de la investigación y el descubrimiento a la casi desesperación sobre cuán politizado se ha vuelto todo, y cómo niños y hombres han sido casi ignorados.

Mi interés académico inicial en este tema se produjo a principios de 1963, cuando estaba en el último año de la universidad. Para mi proyecto independiente en psicología experimental hice un experimento para ver si había una diferencia de género en la memorización de combinaciones de tres letras que fácilmente podrían prestarse a mnemónicos profanos, por ejemplo, CNT y FCK. (Tenga en cuenta que en aquel entonces las mujeres jóvenes tenían muchas menos probabilidades de usar lenguaje profano que los hombres jóvenes). No recuerdo los resultados, pero ¿por qué, de todas las cosas que pude haber estudiado, elegí esto?

Pero en ese momento -como alguien que había sido un adolescente durante el Sputnik- causó un impulso para que los niños estudiasen ciencias, estaba más interesado en la ciencia y las matemáticas que en el campo casi inexistente de la investigación de género; en la escuela de postgrado en psicología en Harvard, mis intereses eran los subcampos más científicos de la psicología del comportamiento, la sensación y la percepción, y en última instancia, la psicolingüística. Cuando llegué con un PhD en mano para comenzar mi carrera docente en SUNY New Paltz, creé y enseñé un nuevo curso, The Psychology of Language. Y allí estaban mis mayores intereses hasta un día auspicioso en el otoño de 1976, cuando en una conversación en el pasillo, un colega, James Halpern, y yo por casualidad nos dimos con una idea que se convertiría en un libro.

El tema era lo que hacía la gente después del sexo, y el libro sería Afterplay: A Key to Intimacy (1979). Poco sabía que hacer la investigación y escribir para el libro me llevaría a abandonar mi interés en la psicología del lenguaje y cambiar a lo que parecía ser un campo mucho más emocionante, que atrajera el interés de la gente a la vez, es decir, el género y todos sus numerosos zarcillos.

En realidad, la siguiente área de investigación me sumergí en el lenguaje y el género combinados. Esta vez trabajé con una colega, Adelaide Haas, y miramos las conversaciones que los hombres tenían con otros hombres, en comparación con las mujeres que tenían con otras mujeres. Esta idea me vino cuando uno de nuestros mejores estudiantes de posgrado me contó sobre las conversaciones que ella y sus amigas tuvieron, y yo dije: "¿De eso es de lo que hablan las mujeres?" Me di cuenta en ese momento que esto era algo que yo sabía prácticamente nada, y me fascinó.

Nuestros hallazgos más interesantes fueron cómo los diferentes estilos de conversación entre hombres y mujeres provocaron conflictos en las relaciones íntimas. Y mientras Addie y yo no pudimos encontrar un editor de libros para algo sobre lo cual Deborah Tannen escribiría un gran éxito de ventas unos 10 años más tarde ( ¡No lo entiendo! Mujeres y hombres en conversación ), sí publicamos artículos en revistas académicas (Haas y Sherman, 1982a yb), y luego en Psychology Today (Sherman y Haas, 1984). En ese momento estaba totalmente enganchado, con una fascinación continua por el mundo y la experiencia de la mujer estadounidense. Me sentí como un antropólogo en una cultura que estaba a mi alrededor, pero que claramente no entendí.

Curiosamente, años después de haber hecho este trabajo, encontré una vieja carta de la novia que se convertiría en mi primera esposa. Le adjuntó una carta de un primo más joven y escribió: "Hoy recibí una carta de L. Lo encerré para que lo leyeras porque sé que te gusta ver cómo se expresan las chicas ". (Las cursivas son mías) Claramente, ya estaba muy intrigada por el mundo femenino. Esto fue casi 15 años antes de que formalmente investigara sobre el tema.

Luego, a principios de la década de 1990, surgió un proyecto de investigación que hice por mi cuenta, y para el cual no pude encontrar un editor, aunque condujo a un seminario que impartí, titulado "La psicología del atractivo físico". Me preguntaba qué vida era como una categoría notable de mujeres: las que eran hermosas. Leí extensamente sobre el tema y encontré todo tipo de citas maravillosas en no ficción y ficción; pero mi principal fuente fueron las entrevistas con mujeres muy atractivas de 19 a 80 años. Otra vez me absorbí al saber cómo era la vida para las mujeres, en este caso las que solían ser muy envidiadas por otras mujeres, pero cuyas vidas eran una mezcla compleja de ventajas y desventajas.

Pero, para mi sorpresa, tuve una idea directa de lo que era para un hombre tratar de explorar el mundo de la mujer en la década de 1990. A pesar de que mis dos proyectos de investigación más exitosos fueron descubrimientos útiles para aquellos en ese mundo (y para los hombres), trabajo por el cual me aplaudieron, ahora un agente me dijo que "siempre es una proposición peligrosa". para que un hombre intente explicar a las mujeres, "y por otro", los editores (y los lectores) se verían desconectados por el hecho de su género ".

Y fue durante este tiempo que llegó un momento que cambió mi vida, un momento en el que me di cuenta de que mientras yo, y tantos otros, estábamos tan ocupados tratando de asegurarnos de que las niñas y las mujeres salieran adelante, los niños se habían quedado atrás. Tenía muchas ganas de tener una hija para poder traducir mi interés y entusiasmo en ayuda directa para mi propio hijo. Pero mi segundo y tercer hijo fueron, como el primero, niños. De hecho, hasta principios de la década de 1990, había visto esta falta de experiencia con las chicas -no tenía hermanas o sobrinas tampoco- de manera positiva, como un motivo para mi curiosidad incesante sobre las experiencias de las niñas y las mujeres.

Sin embargo, aunque ya había sido testigo de los excesos del feminismo universitario a veces bloqueando una visión completa de los problemas de género, seguí apoyando – hasta que una noche a principios de los 90 cuando escuché a Robin Morgan, editor de la revista Ms , referirse a las audiencias Clarence Thomas, al decir de aquellos que interrogaban a Anita Hill, "Había todos esos hombres pálidos …" Podría haber dicho "hombres blancos", pero en cambio usó un término despectivo. Y de repente me di cuenta: Ella está hablando de mis hijos. No lo sabía en ese momento, pero a partir de ese momento, mi "monomanía" comenzaría a centrarse en cómo los niños y jóvenes, de color y blanco, estaban haciendo en nuestra sociedad, y lo que encontré no fue bueno.

Desde entonces, he sido una de las pocas personas que, si no son monomaníacas, sin duda están muy preocupadas por lo que está sucediendo con los niños y jóvenes en todo el mundo desarrollado. Ya es bastante malo, pero presagia grandes problemas por delante, para todos nosotros.

Más sobre ese enfoque de mi monomanía en la Parte II de este gendoir.

Referencias

Haas, A. y Sherman, M. (1982) Temas de conversación informados entre adultos del mismo sexo. Communication Quarterly , Volumen 30, Edición 4.

Haas, A. y Sherman, M. (1982) Temas conversacionales en función del rol y el género. Psychological Reports , Volumen 51, Edición 2.

Halpern, J. y Sherman, M. (1979) Afterplay: A Key to Intimacy . NY: Stein & Day (reimpreso por Pocket Books en 1981).

Sherman, M. y Haas, A. (1984) Hombre a hombre, mujer a mujer. Psychology Today , junio de 1984, págs. 72-73.