Empecé a pensar en la idea de escribir este blog mucho antes de que el presidente Trump sugiriera construir su muro. En mi trabajo como psicóloga y en mi propia experiencia de la vida, he visto muchas veces cómo montar una defensa fuerte a menudo resulta en una ofensa aún más fuerte desde el otro lado. Ahora, no me malinterpretes. Creo que la mayoría de las estrategias defensivas, por equivocadas que sean, nacen del amor. Incluso pueden funcionar en el corto plazo, pero a la larga causan más sufrimiento y dolor.
Una metáfora lírica de esta profecía autocumplida negativa se puede escuchar en la canción “Mother”, escrita por Roger Waters y lanzada por primera vez en el emblemático álbum de 1979 de Pink Floyd, The Wall .
La canción es sobre una madre sobreprotectora que trata de proteger a su hijo de los dolores del mundo. Al establecer defensas psicológicas en / para él (los niños internalizan las defensas de sus padres), ella lo ayuda a construir un muro para mantener la maldad del mundo. Pero, al hacerlo, ella garantiza que terminará atrapado, solo y aislado.
La canción comienza cuando el hijo expresa sus temores y le pregunta si debería protegerse a sí mismo:
Madre, ¿crees que lanzarán la bomba?
Madre, ¿crees que les gustará esta canción?
Madre, ¿crees que tratarán de romperme las pelotas?
Ooh, aah, madre, ¿debería construir el muro?
Y, por supuesto, la madre amorosa pero sobreprotectora toma medidas defensivas. Aquí está la madre que protege a su hijo en la letra de la canción:
Mamá hará realidad todas tus pesadillas
Mamá va a poner todos sus miedos en ti
Mamá te mantendrá aquí bajo su ala
Ella no te dejará volar, pero podría dejarte cantar
Mamá va a mantener al bebé acogedor y cálido
Ooh, nena, ooh, nena, ooh, nena
Por supuesto, mamá va a ayudar a construir la pared
La canción termina con:
Madre, ¿tuvo que [la pared] ser tan alto?
Material entre paréntesis agregado
Obtenido de, www.pink-floyd-lyrics.com/html/mother-wall-lyrics.html
Volviendo al mundo no rústico, he escuchado muchos recuentos a lo largo de los años de padres que no estaban dispuestos a esperar y ver a sus hijos sufrir el profundo dolor por perder a un ser querido. Estos padres bien intencionados protegen a sus hijos del pleno conocimiento de la pérdida o alientan (o fuerzan) al niño a volver a la escuela y participar en toda su lista de actividades después de un período de tiempo muy corto. El resultado es una pena no resuelta que puede durar toda la vida.
Los padres que tratan de proteger a sus hijos de la decepción y el fracaso de manera similar pueden establecer lo que pueden ser patrones de por vida de bajo rendimiento y desvinculación. Considere, por ejemplo, un niño muy brillante y ansioso, cuyos padres también intervienen para ayudarlo con su tarea, que intercede con los maestros y amigos a la primera señal del más leve desacuerdo, que resuelve todos sus problemas y trata de asegurarse él se siente como un ganador.
He trabajado con muchos de esos individuos y el mensaje que recibieron del padre cariñoso y (sobre) protector fue: “No eres capaz”. Después de suficientes repeticiones de este ciclo, la creencia de “no soy capaz” se arraiga. en el autoconcepto del individuo y opera inconscientemente. Lo que obtienes en la edad adulta es un subalterno altamente inteligente que es propenso a la baja autoestima y la depresión.
Por supuesto, también nos hacemos esto a nosotros mismos, a veces de maneras muy sutiles. Si estás socialmente ansioso, por ejemplo, puedes percibir que a un conocido no le gustas porque esa persona tiende a mirarte en situaciones sociales, o cuando pasa desapercibido cuando tratas de saludar. Sintiéndose tonto y rechazado, puede decidir no darle más tiempo a esta persona. Decides que la próxima vez que veas a esta persona no mirarás en su dirección, no dirás hola, no te importará (aunque lo hagas) y te verás feliz.
En el corto plazo, esta estrategia puede ayudarlo a recuperar su poder. Pero, ¿y si el comportamiento de la otra persona no tiene nada que ver contigo? ¿Qué pasa si esa otra persona es simplemente inconsciente y distraíble y realmente le caes bien? Con el tiempo, esas personas pueden notar que nunca miras en su dirección ni saludan. Incluso pueden pensar: “¡Guau, estás tranquilo!” Y ahora se mantendrán alejados de ti y le dirán a otras personas que estás distante; cuando, de hecho, eres consciente de ti mismo y herido … y ahora más solo.
Este mismo tipo de profecía autocumplida puede suceder cuando alguien que se preocupa por no ser interesante o popular trata de ser la vida de la fiesta … solo para parecer el tonto grosero. O bien, cuando alguien que teme verse inepto en el trabajo trata de compensar de más por ser hipercompetitivo y dominante.
Por supuesto, podría seguir y seguir con mis ejemplos. ¿Por qué no ves si puedes encontrar algunos propios?
Solo piensa en la última vez que peleaste con tu pareja. Probablemente pensó que su pareja lo tomaba por sentado o que era hipócrita o le acusaba erróneamente de algo, y usted decidió que no iba a dejar que esa persona simplemente se desplace sobre usted de esa manera. Entonces hiciste lo único que haría un amor propio y respetuoso: te defendiste con fuerza. ¿Y cómo fue eso?
Para la mayoría de nosotros, esto daría como resultado una escalada del argumento, palabras más intensas y enojadas de la otra persona, y emociones y pensamientos más desagradables y desagradables en nosotros mismos. Y, a menudo, el daño y los sentimientos residuales del conflicto duran horas, si no días. Entonces, ¿tu defensa funcionó? ¿Ganaste? ¿Eres un ganador?
El problema con el enfoque defensivo fuerte es que no motiva a la otra persona a cambiar. Por el contrario, las defensas fuertes generalmente provocan una reacción de enojo en la parte contraria; y la ira no hace que las personas quieran cambiar. Les hace querer pelear.
Las respuestas firmes, pero suaves que son inesperadas, desequilibran a los oponentes y los dejan inseguros de su posición.
La única manera de que disminuyan su ansiedad es volver a interactuar con nosotros de una manera más significativa que ofrezca alguna posibilidad de resolución. ¿Qué pasaría si afirmaras con firmeza pero en voz baja: “Esas palabras realmente duelen; No me gustó eso “?
Intentalo y ve que sucede.
A veces, ni siquiera necesitamos un oponente para montar una defensa fuerte contra algo malo que está sucediendo. En una publicación anterior, escribí sobre cómo los secuestros emocionales pueden llevarnos a intentar “arreglar” los problemas de una manera que solo los empeora. En este clip de la película Swingers, por ejemplo, Mike está tratando de dejar un mensaje telefónico para un interés amoroso, pero el contestador sigue cortando la última palabra de su oración. Temiendo que se viera como un tonto, sigue llamándolo e intentando arreglar la situación. El efecto neto es que se ve aún más como un tonto. A veces es mejor dejar pasar algo en lugar de tratar de arreglarlo.
En el lado más clínico de los ejemplos abundan los ejemplos:
¿La clave? Acepta la ansiedad y no tengas miedo de ella, no te preocupes por quedarte dormido, y date cuenta de que no importa si estás nervioso por hablar en público.
También hay ejemplos en el ámbito de los asuntos mundiales y la política. Normalmente no me meto en esto, pero creo que vale la pena mencionarlo. Si defiendes tu posición atacando a tus oponentes, a menudo fortaleces las voces de esos oponentes. Si teme que lo vean como ineficaz, puede exagerar sus logros y verse aún más ineficaz. Si invade un país para protegerse contra el terrorismo, es posible que inadvertidamente cree más terroristas.
¿Y qué hay de construir esa pared? ¿Hará más probable que nuestros malos sueños se hagan realidad? ¿Pondrá tus miedos en los demás? ¿Mantener las cosas malas nos mantiene encerrados y aislados?
Todos deberíamos hacernos estas preguntas. Quizás entonces no crearemos aquello contra lo que defendemos.
