No dejar la recuperación 'Hasta que sea demasiado tarde

Hace dos semanas, mi padre murió inesperadamente. Tenía 58 años, y aunque tenía una afección cardíaca, nadie había pensado que moriría tan pronto. Murió en el extranjero, después de una tarde feliz en Amsterdam, y en medio de un sueño tranquilo, y fue encontrado por la mañana "sin fruncir el ceño". El conocimiento de que no sintió dolor ni miedo cuando murió es un gran consuelo en el dolor de la familia.

Para mí hay un segundo gran consuelo: el hecho de que me recuperé de la anorexia a tiempo para volver a ser su hija durante casi tres años antes de su muerte. Durante la década de mi enfermedad nos volvimos cada vez más distanciados, sin comprender al otro, cada uno temiendo al otro. Estaba tan lleno de vida, amaba tanto estar en el mundo, amaba tener experiencias y compartirlas tanto con los demás, que al verse confrontado con la sombra de una hija, a la que ya no podía alimentar ni cuidar, se retiró del mundo a un espacio oscuro de hambre, obsesión y secretismo, fue desgarrador e incomprensible para él (como para muchos otros).

Nunca olvidaré la hermosa simplicidad con la que me recibió de nuevo en el mundo, en su mundo, cuando comencé a comer nuevamente, esta vez para siempre. Fuimos a un restaurante en Oxford y comimos bistec, patatas fritas y vino tinto, el primer bistec que había comido durante quince años o más, y lloró de felicidad. Fue como si hubiera estado esperando todos esos años para que me diera cuenta de que esto era lo que yo también quería. No había necesidad de que él perdonara, ahora que su paciencia había sido recompensada. Era casi como si esa larga década nunca hubiera sido.

Desde entonces hemos sido padre e hija otra vez, o papá y niña. Hemos comido, bebido y reído juntos nuevamente, él me abrazó nuevamente sin sentir la enfermiza fragilidad de la persona hambrienta que realmente no se abraza, ha podido estar orgulloso de mí no solo por mis logros académicos sino por mi vida. Ahora nunca volveremos a compartir nada de eso, pero al menos tuvimos esos pocos años, para hacerlo feliz mientras vivió, y para endulzar mis recuerdos ahora que ha muerto.

• Las dimensiones espirituales de la recuperación de un trastorno de la alimentación: transformando el sufrimiento y encontrando nuevas fuentes de significado
• Cuatro formas de combatir la adicción
• Superfluidez y el éxtasis trascendente de los deportes extremos
• Padres con gran apetito para que sus hijos sobresalgan
• Qué hacer si su hijo se siente en competencia con su trabajo

Padre e hija celebrando

Pienso ocasionalmente y con horror en cómo habría sido si él hubiera muerto hace cuatro años, o si no hubiera tomado esa decisión difícil pero muy simple hace tres años y medio. Mi mente se aleja del dolor de toda la vida que habría sentido entonces: el arrebato de pesar, la agonía de saber que había muerto creyéndome perdido para él, murió pensando que había fallado como padre, murió preocupado, entristecido y asustado. de mí como lo fue por tanto tiempo.

En cambio, murió sabiendo que lo amaba y que me amaba; murió confiado sabiendo que yo nunca volvería porque había reconocido completamente el vacío absoluto de todas las promesas de la anorexia; murió seguro de que había sido un buen padre y de que su hija estaba sana nuevamente en cuerpo y mente.

• 8 razones para ver la película "Infinitamente oso polar"
• Realidad familiar e investigación bipolar: hoy hay esperanza
• El milagro de la gratitud
• Recordando a la Madre Teresa: ahora Santa Teresa de Calcuta
• Disección de un atracón de alimentos

Escribo esto para que aquellos de ustedes que lean esto y que todavía están enfermos puedan reflexionar sobre cuán frágil es la vida, no solo la suya, sino también la vida en aquellos que los aman, incluso en aquellos que los trajeron al mundo. Es tan fácil suponer que uno tiene todo el tiempo del mundo para hacer cambios, pero un corazón puede detenerse en segundos, y luego es demasiado tarde, y solo queda arrepentimiento. Doy gracias al universo y a todo lo que hay en mí que me permitió volver a la vida antes de que muriera mi padre.