Fui invitado por una oficina familiar para dar una presentación a un grupo de sus asesores, lo que haré esta mañana.
Investopedia define las oficinas familiares de la siguiente manera:
"Las family offices son firmas privadas de asesoría de gestión patrimonial que sirven a inversores de muy alto valor neto. Son diferentes de las tiendas tradicionales de administración de patrimonio, ya que ofrecen una solución total subcontratada para administrar el lado financiero y de inversión de una persona o familia próspera. Por ejemplo, muchas oficinas familiares ofrecen presupuestos, seguros, donaciones de caridad, negocios familiares, transferencia de riqueza y servicios impositivos ".
No hago un punto para dar presentaciones a los asesores financieros porque no he encontrado que sean buenas fuentes de referencia, ya que cambié el enfoque de mi práctica del litigio a la mediación hace una década. Esta realidad no es por falta de intentos en mi parte; más bien, tiene que ver con cómo los asesores financieros tienden a ver su rol y conflicto en general.
De hecho, en mayo de 2012, la Asociación de Planificación Financiera del Valle de San Gabriel me invitó a presentar en su reunión mensual de almuerzo. Mi tema fue "¿Están los abogados y el sistema legal facilitando la creación de familias funcionales o disfuncionales después del divorcio?" El tema se basó en un discurso inaugural que pronuncié a principios de ese año. Los asistentes parecían tan impresionados por la información que transmití, que me invitaron a ser miembro de su organización, lo cual acepté.
Durante un par de años, asistí regularmente a sus reuniones mensuales de almuerzo y otros eventos. Sin embargo, dejé de asistir cuando me di cuenta de que la información que les transmití no había resonado. Lo sabía por la falta de referencias y por la filosofía de los bufetes de abogados familiares que sus miembros parecían apoyar. Sin embargo, continué compartiendo mi trabajo publicado en el grupo LinkedIn y Facebook de la organización. Por lo que puedo decir, los miembros no tienen interés en leer ese material.
Mientras tanto, continué pagando las cuotas de membresía porque disfruté las publicaciones que recibí como miembro de la organización, incluido el Journal of Financial Planning . La razón por la que me gusta tanto esa publicación es porque normalmente hay dos artículos en cada edición que educan a los planificadores financieros sobre las herramientas psicológicas que les permitirán ayudar a sus clientes a tomar mejores decisiones. Por ejemplo, los artículos cubrieron temas tales como la importancia de cuestionar suposiciones y percepciones; el hecho de que las creencias pueden basarse en información defectuosa; cómo los sesgos afectan nuestro comportamiento; entender y lidiar con la resistencia al cambio; inteligencia cultural; lidiar con el comportamiento irracional; la importancia de la empatía, la inteligencia emocional y la escucha activa; y el poder de la colaboración con equipos multidisciplinarios.
Curiosamente, sin embargo, cuando pregunto a los asesores financieros cómo manejan estos asuntos para ayudar mejor a sus clientes, sus respuestas casi siempre son inconsistentes con la información transmitida en esos artículos. Al menos su falta de interés en mi material no parece ser personal para mí; más bien, es una falta general de interés en dicha información.
Este año, finalmente dejé de pagar mi cuota anual para mantener mi membresía en la Financial Planning Association.
En caso de que se pregunte por qué estoy dando una presentación a un grupo de asesores en una oficina familiar esta mañana, la razón tiene que ver con la naturaleza de la relación que tienden a tener con sus clientes, así como con sus obligaciones laborales. , que Investopedia describe de la siguiente manera:
"Proporcionar el asesoramiento y los servicios para familias ultra-ricas bajo un plan integral de gestión de patrimonio va más allá de la capacidad de cualquier asesor profesional. Requiere un esfuerzo de colaboración bien coordinado por parte de un equipo de profesionales de las disciplinas legales, de seguros, de inversión, patrimoniales, comerciales y tributarias para proporcionar la escala de planificación, asesoramiento y recursos necesarios. La mayoría de las oficinas familiares combinan gestión de activos, gestión de efectivo, gestión de riesgos, planificación financiera, gestión del estilo de vida y otros servicios para proporcionar a cada familia los elementos esenciales para abordar los problemas fundamentales que enfrenta a medida que navega por el complejo mundo de la gestión patrimonial …
La educación familiar es un aspecto importante de una oficina familiar; esto incluye educar a los miembros de la familia sobre asuntos financieros e inculcar los valores familiares para minimizar los conflictos intergeneracionales ".
Descubrí que los asesores que trabajan para las oficinas de la familia tienden a ver la administración de la riqueza de forma mucho más amplia que los asesores y planificadores financieros típicos. Entre otras cosas, saben que el litigio es costoso y que si desea reducir los costos legales, debe evitarlo. Después de todo, la hemorragia de enormes sumas de dinero innecesariamente no es una buena gestión de la riqueza y tiende a no mejorar la situación financiera de sus clientes.
Debido a que las personas que trabajan en las oficinas familiares generalmente deben invertir un mínimo de $ 10 millones, los asesores que trabajan para las oficinas familiares tienden a tener menos clientes, lo que les permite desarrollar un nivel diferente de relación personal con sus clientes. Esta es en realidad una de las razones por las que las personas ricas invierten su dinero a través de oficinas familiares. Da un significado completamente diferente a la administración de riqueza centrada en el cliente, y los asesores tienden a sentirse mucho más cómodos al abordar temas delicados, como las disputas en los matrimonios y relaciones de sus clientes. La naturaleza de la relación permite a los asesores desarrollar una comprensión más profunda de lo que es importante para sus clientes y por qué. Como resultado, pueden involucrar a los expertos más adecuados.
Además de que el litigio es costoso, "la investigación ha demostrado que las transiciones del curso de la vida, como el divorcio, experimentado por los miembros de una generación, tendrá consecuencias para los miembros de otras generaciones".
Dicho esto, cabe mencionar que "alrededor del 30 por ciento de los matrimonios en disolución involucran parejas que tienen hijos menores". Además, según Bill Eddy, abogado, terapeuta, mediador y presidente de High Conflict Institute, a partir de 2014, "el la edad promedio de los niños cuando sus padres se divorcian es alrededor de los seis o siete años. "Esto ni siquiera incluye el 57% aproximado de los nacimientos que ocurren fuera del matrimonio.
Mi propósito al compartir estas estadísticas no es sugerir que las parejas deben permanecer juntas por el bien de sus hijos porque hacerlo tiene sus propias consecuencias. Si bien no cabe duda de que los niños preferirían y se beneficiarían de los padres que mantienen relaciones estables felices y sanas, es el conflicto crónico de los padres el que perjudica a los niños, no el divorcio o la disolución de la relación romántica de los padres. Además, el conflicto parental crónico puede ocurrir y ocurre en matrimonios y relaciones intactos. Además, ¿qué mensaje los padres modelan para sus hijos cuando les hacen creer que los matrimonios sin amor y los infelices deberían ser cadenas perpetuas debido a los votos que la pareja tomó cuando se casaron? ¿Cómo crees que se sienten los niños si se dan cuenta o incluso creen que sus padres solo permanecieron juntos debido a ellos?
Hablando de modelos parentales, considere el siguiente extracto de The Reflective Parent por Regina Pally:
"Los bebés y los niños aprenden qué hacer de las personas que los rodean. De esta forma, pueden adquirir las habilidades específicas que necesitan para sobrevivir donde y con quien nazcan …
Los niños necesitan que se les enseñen los detalles de cómo ser social dentro de la familia y la cultura más amplia en la que nacen; a saber, las reglas sociales, las costumbres y los sistemas de creencias de su familia y esa cultura. Este aprendizaje social se filtra a través de los padres, quienes le enseñan a sus hijos su interpretación personal de lo que es más importante que el niño sepa …
Nuestra naturaleza humana sociable no necesariamente significa ser sociable y gregario. Significa ser capaz de participar, relacionarse y relacionarse con otras personas. No se trata de la cantidad de personas con las que te relacionas; se trata de cómo te relacionas, en términos de empatía, ser cooperativo y considerar el punto de vista de otras personas …
Los niños no aprenden lo que sus padres les dicen, sino cómo se relaciona el padre con el niño. ¡La relación es la lección que se debe enseñar! …
Parte de enseñarles a los niños a ser morales e inhibir sus impulsos dañinos o egoístas implica ayudarles a ser conscientes de y sentir el daño que su propia conducta puede causar a los demás …
Los niños aprenden más de la imitación de los comportamientos sociales y no sociales de los demás que de la instrucción y se les dice qué hacer. Su hijo lo observará y copiará casi todo lo que hace, tanto sus comportamientos no sociales como sociales …
En la medida de lo posible, compórtese de la manera que desea que su hijo se comporte. Por supuesto, algunos comportamientos son apropiados para adultos y no para niños. Estos comportamientos en su hijo requerirán la fijación de límites. Pero, ¿qué ocurre si el comportamiento es contestar su teléfono celular en la mesa o no limpiarlo o gritar mucho? Tienes opciones ahora. Puede aceptar el comportamiento de su hijo, o tendrá que modificar estos comportamientos en usted …
Ser un padre reflexivo requiere que hagas tu mejor esfuerzo para evitar que tus emociones te den lo mejor ".
En la misma línea, según el investigador de ciencias sociales Brene Brown, "Cuando dejamos que las emociones nos elijan, muchas veces nos alejamos de nuestros valores, nos alejamos de nuestra autenticidad y nos movemos en elecciones de las que no estamos orgullosos. de."
El modelado de tal comportamiento tiene consecuencias muy serias que se establecieron en el informe Haring Community Common Project de Harvard titulado The Children We Mean to Raise: Los mensajes reales que los adultos están enviando sobre los valores que se publicó en 2014. El informe se indica en la parte pertinente de la siguiente manera :
"El egoísmo y la indiferencia hacia los demás entre los niños y los adultos son comunes. Con demasiada frecuencia, los estudiantes que son diferentes son burlados o intimidados, demasiados niños son irrespetuosos con otros niños y adultos, y muy pocos niños y adultos se sienten responsables de sus comunidades … Nuestros hallazgos sugieren que los valores fundamentales de los jóvenes son erróneos … Los jóvenes parecen valorar cuidar a los demás menos a medida que envejecen … Cuando los niños no priorizan el cuidado, también están menos motivados para desarrollar las habilidades sociales y emocionales, como la empatía, necesarias para tratar bien a las personas día tras día … [En cambio,] están en mayor riesgo de muchas formas de comportamiento dañino, incluyendo ser cruel, irrespetuoso y deshonesto. Estas formas de daño son demasiado comunes …
Cualquier sociedad saludable depende no solo de desarrollar en los jóvenes el impulso y la capacidad de cuidar a los demás, sino también de inculcarles otros valores éticos. Quizás especialmente, una sociedad civil y justa depende del desarrollo en la juventud de un fuerte compromiso con la equidad … Nuestra investigación sugiere que no estamos preparando a los niños para crear este tipo de sociedad …
En la raíz de este problema puede haber una brecha retórica / realidad, una brecha entre lo que los padres y otros adultos dicen que son sus principales prioridades y los mensajes reales que transmiten en su comportamiento día a día … ¿Podemos nosotros, como adultos, hablar " crianza de los hijos? Después de todo, casi todos nosotros creemos que criar niños cariñosos y éticos es crucial. Tampoco es poca cosa que la credibilidad básica de los adultos está en juego si los jóvenes, con una agudeza alerta a la hipocresía, nos ven como diciendo una cosa mientras priorizan constantemente otra cosa. Además, los costos de la inacción son altos, dados no solo los riesgos para las capacidades y la felicidad social, emocional y ética de nuestros hijos sino también otras amenazas, como el aumento del faccionalismo político y la falta de civismo en un momento en que enfrentamos grandes problemas que deben abordarse colectivamente …
La solución es sencilla, pero no fácil. Para comenzar, tendremos que dejar de pasar el dinero. Mientras que los estadounidenses se preocupan mucho por el estado moral de los niños, nadie parece pensar que son parte del problema. Como adultos, todos debemos analizar detenidamente los mensajes que enviamos diariamente a los niños y jóvenes ".
¿La solución realmente hace que sea más difícil para las personas divorciarse? ¿Cómo se desarrolla, teniendo en cuenta cómo las personas tienden a manejar sus problemas de relación?
"Desafortunadamente, la mayoría de las parejas esperan demasiado tiempo para buscar ayuda para reparar su matrimonio. Según el experto en relaciones y matrimonio, el Dr. John Gottman, las parejas esperan un promedio de seis años de estar infelices antes de recibir ayuda. Piense en esta estadística por unos minutos. Las parejas tienen seis años para acumular resentimiento antes de comenzar el importante trabajo de aprender a resolver las diferencias de manera efectiva ".
Gottman, un experto en relaciones de renombre mundial, ha pasado 40 años investigando la "estabilidad matrimonial y la predicción del divorcio" y ha puesto su investigación a disposición de quienes estén interesados en aprender de ella.
A lo largo de los años, he citado a Gottman en bastantes de mis artículos, incluidos Consejos para mejorar una relación de coparentalidad, El impacto de las aplicaciones de relación en la dinámica familiar, ¿Qué tiene que ver la comunicación con … Amor duradero ?, y más recientemente , La empatía es la clave para la resolución o gestión del conflicto.
Se ha escrito mucho sobre el hecho de que cuando los cónyuges se sienten obligados a ganar sus argumentos, terminan perdiendo su relación. Nos gustaría tener esto en cuenta porque la necesidad de 'ganar' argumentos no es conducente a matrimonios felices, dinámicas familiares positivas o relaciones interpersonales de ningún tipo.
Cuando las personas están involucradas en conflictos y disputas, tienen una opción binaria en cuanto a si quieren acercarse a ellas de manera cooperativa o competitiva. El litigio (corte) y la negociación litigada son enfoques adversos, lo cual tiene sentido, considerando que tenemos un sistema legal adversarial.
"El sistema de justicia adversarial trabaja para resolver los casos en la corte al enfrentar a los defensores parciales de cada bando uno contra el otro con un juez que trabaja para garantizar que se cumplan las normas de la corte y la ley".
Como se explica en Usted piensa que está ayudando, ¿verdad? , nuestro sistema legal adversarial es en sí mismo una forma de violencia.
Mientras tanto, un gran número de organizaciones y personas, incluido yo mismo, han dedicado una gran cantidad de tiempo a proporcionar al público información de la que pueden tomar decisiones informadas con respecto a los diversos procesos y enfoques de resolución de disputas disponibles. De hecho, el Capítulo I que fue incluido en Inside the Minds: Strategies for Family Law en California , 2013 ed., Publicado por Aspatore Books, un negocio de Thompson Reuters, julio de 2013 se tituló Una comparación de métodos de resolución de disputas disponibles en Family Law Cuestiones.
Más recientemente, Moving Past Divorce publicó un artículo de Karen Covy titulado Litigation, Mediation, o Collaborative Divorce: ¿Cuál es el adecuado para usted? Su artículo concluye de la siguiente manera:
"Elegir el proceso de divorcio correcto es una de las decisiones de divorcio más importantes que tendrá que tomar. Desafortunadamente, su decisión a menudo no es fácil o clara. Existen pros y contras en cada proceso de divorcio. Además, obtener información sólida a menudo es difícil.
Lo más importante que puede hacer cuando piensa en el divorcio es educarse a sí mismo. Tómese el tiempo para investigar los diversos procesos de divorcio. Hable con abogados que litiguen, y aquellos que hacen un divorcio en colaboración. Habla con los mediadores. Si puede, hable con su cónyuge. Obtenga la mayor cantidad de información posible antes de decidir qué tipo de proceso de divorcio utilizar.
Hacer esto puede parecer tedioso y lento. Pero puede ayudarte a evitar que tu divorcio sea mucho peor de lo que debe ser ".
En 2013, me invitaron a escribir un artículo para Expert Beacon con el título de Healing de las relaciones anteriores para que no afecte a su versión actual . Escribí el artículo como si fuera titulado Curar de las relaciones pasadas para ayudarlo a avanzar con su vida . Sin embargo, la publicación titulada el artículo final Cura de las relaciones pasadas para ayudarlo a seguir y encontrar el amor . Independientemente, como se ha dicho durante mucho tiempo, nunca se debe juzgar un libro por su portada. El artículo que escribí no es específico de las relaciones sentimentales y, por lo tanto, no necesariamente tiene que ver con encontrar el amor, aunque puede interpretarse de la manera más amplia o restringida que se desee. En cualquier caso, el artículo concluyó de la siguiente manera:
"La forma en que manejamos el pasado impacta nuestro futuro. Podemos aprender de nuestras experiencias para mejorar nuestras vidas o podemos asumir el papel de la víctima. Tenga en cuenta, sin embargo, que no podemos mejorar nuestras circunstancias si simplemente culpamos a otros por nuestros destinos. Aunque no podemos cambiar el pasado, controlamos nuestro futuro. Podemos permitir que los desafíos de la vida nos controlen o podemos elevarnos por encima de ellos. Si nos enfocamos en lo negativo, nos volvemos amargados. Al centrarnos en el futuro, podemos sentirnos fortalecidos. Siempre recuerda que la mejor revancha es vivir una maravillosa vida después de la separación ".
Curiosamente, hay temas comunes que se ejecutan a lo largo de mi trabajo publicado y uno de esos temas implica las consecuencias de las elecciones que hacemos. Una de esas opciones es si vamos a abordar conflictos y disputas de forma cooperativa o competitiva.
La siguiente es una cita de mi artículo ¿ Cooperación o combate? ¡La decisión es tuya! , que también se incluyó en un artículo mío recientemente publicado titulado Las elecciones que creamos, así que elije sabiamente:
"Como resultado de nuestro sistema legal adversarial, la ley (tal como se practica) tiene que ver con ganar y no con la verdad. En términos generales, la ley en sí misma es neutral: los abogados y sus clientes la convierten en una dinámica de ganar / perder ".
El problema es que una dinámica de ganar / perder es el combate y los abogados están entrenados para ese tipo de combate. No están entrenados para la cooperación y los tipos de personalidad atraídos por el campo tienden a ser competitivos, en el mejor de los casos ".
El siguiente es un extracto de un artículo mío titulado La causa y el efecto del cambio histórico en el papel de los abogados que se publicó en 2010:
"Históricamente, el rol de un abogado consistía en resolver pacíficamente las disputas, no en crearlas. Parece que se produjo una reversión de ese rol como resultado de un cambio en el tipo de personas que ingresan a la facultad de derecho. Según un artículo de junio de 1997 de la American University Law Review titulado "Abogado, conócete a ti mismo: una revisión de la investigación empírica sobre los atributos del abogado con sentido profesional", desde la década de 1960, "las personas que optaron por ingresar a la facultad de derecho interés en las emociones o en los sentimientos de los demás ". En 1984, en respuesta a este cambio, Warren Berger, entonces presidente del Tribunal Supremo de los Estados Unidos, al hablar sobre el sistema legal estadounidense a los miembros de la American Bar Association, dijo: "Nuestro sistema es demasiado costoso, demasiado doloroso, también". destructivo, demasiado ineficiente para una gente verdaderamente civilizada. Confiar en el proceso adversario como principal medio para resolver reclamos en conflicto es un error que debe corregirse ". El presidente del Tribunal Supremo, Berger, también declaró que "la obligación de nuestra profesión es, o se ha pensado durante mucho tiempo, servir como curadores de conflictos humanos". Cuando hizo esas declaraciones, el presidente del Tribunal Supremo Berger tenía aproximadamente 76 años y había presenciado personalmente el cambio en la profesión legal.
Según el artículo de American University Law Review, está bien documentado que desde aproximadamente la década de 1960, aquellas personas interesadas en ejercer la abogacía lo hacen para perseguir la riqueza y el poder y no con el propósito de abordar problemas y problemas sociales o ayudar a otros. De hecho, los estudios muestran que un estudiante de Derecho que estaba "preocupado principalmente por las personas, que valora los contactos humanos armoniosos, es amistoso, diplomático, comprensivo y leal, que se calienta por la aprobación y la indiferencia y que tiende a idealizar lo que admira "Era más probable que abandonara la facultad de derecho que aquellos estudiantes que eran menos cálidos y agradables. Además, tales individuos tienden a ser un pequeño porcentaje de la población estudiantil de una facultad de derecho desde el principio. Además, "los estudiantes de derecho son inseguros, a la defensiva, distantes y carecen de madurez y socialización". Como si eso no fuera lo suficientemente malo, la "moralidad de los estudiantes de derecho" está menos preocupada por "la justicia, la equidad, la igualdad y la utilidad social, en lugar de las reglas formales". Se ha encontrado que "los estudiantes de derecho se basan desproporcionadamente en el pensamiento analítico y racional para tomar decisiones, en lugar de centrarse en las consecuencias emocionales o humanísticas de sus decisiones …". Parece que existe un desinterés en las emociones y en las preocupaciones interpersonales mucho antes de la facultad de derecho, a pesar de que puede intensificarse durante la facultad de derecho … Como resultado de su educación legal, "los estudiantes pueden ignorar las consecuencias sociales y emocionales de la toma de decisiones".
En su libro Daring Greatly , Brene Brown discutió lo que ella llamaba la mentalidad de Vikingo o Víctima "en culturas de alto rendimiento y supercompetitivas como la ley". Más recientemente, la American Bar Association publicó un artículo titulado Naturaleza competitiva, mezcla de estrés para producir alcoholismo y problemas de salud conductual entre los abogados.
Mientras tanto, el fin de semana pasado, leí un artículo de media página publicado en el Daily Journal , el mayor proveedor legal de noticias de California sobre un bufete de abogados que hace "God's Work" en una corte familiar con "sus armas listas pero también el lado empático". Casi me ahogo leyendo el título y el artículo siguiente porque estoy muy familiarizado con esa firma. De hecho, una experiencia que tuve con esa empresa fue mencionada en un artículo reciente titulado ¿Son los acuerdos ilusorios la nueva tendencia? Mientras negociaba un acuerdo prematrimonial redactado por un abogado de esa empresa, me dijeron "Bienvenido al mundo adversarial del derecho de familia". Además, me informaron que "[mi] opinión no tiene mucho peso en esta comunidad" y el abogado no tenía ningún interés en mi opinión en absoluto. Esta es también la misma empresa sobre la que he escrito en el pasado porque el socio fundador no cree que los abogados puedan usar la empatía en su trabajo porque cree que entra en conflicto con su papel de entusiastas defensores de sus clientes. Eso sí, ignorar los deseos y las opiniones de los demás, y mucho menos aconsejarles que no tengan respeto por sus deseos y opiniones es la antítesis de la empatía.
Debido a mi trabajo publicado sobre la empatía, un componente clave de la compasión, me pidieron que participara en el programado para el 13 de julio de 2017 en Londres, Inglaterra. El simposio está siendo presentado por la Law & Compassion Research Network, fundada por el investigador asociado Dermot Feenan en el Instituto de Estudios Legales Avanzados de la Universidad de Londres.
Mientras tanto, en los Estados Unidos de América, si dices algo suficiente, es verdad. Después de todo, vivimos en un mundo post-hecho.
De todos modos, continuaré haciendo lo que hago y desarrollando relaciones personales y profesionales con aquellas personas que trabajan diligentemente para ayudar a sus clientes a evitar que sus emociones los superen. Después de todo, como dice Brene 'Brown, "cuando dejamos que la emoción nos elija, muchas veces nos alejamos de nuestros valores, nos alejamos de nuestra autenticidad y adoptamos decisiones de las que no estamos orgullosos".
