No lo tomes personalmente

Arthur * se sintió herido cuando su hija de catorce años le dijo que parecía un anciano. "Sé que se supone que no debo tomarlo en forma personal", dijo, "pero ella estaba hablando de mí". ¿De qué otra manera debería tomarlo?

En la última semana, he escuchado ecos de esta pregunta más veces de las que puedo contar. Preguntándome si esto era un fenómeno exclusivo de mis propios clientes, busqué en el sitio web de Psychology Today la frase "tomándolo como algo personal" y encontré una lista de ocho páginas de blogs y artículos. The New York Times tenía catorce artículos, Huffington Post tenía diez y Slate tenía cinco.

Los problemas que las personas trataban de no abarcar personalmente iban desde las dificultades para encontrar un trabajo hasta la interacción de un terapeuta con un cliente con el desaire de un competidor antideportivo de un atleta. Entonces, ¿por qué tenemos un problema con tomar las cosas en forma personal? ¿Todos los que luchan con él son narcisistas? ¿Y qué podemos hacer al respecto?

El porqué es bastante simple. Durante la infancia y la primera infancia, experimentamos que el mundo gira en torno a nosotros. El psicólogo suizo Jean Piaget, un pionero en psicología del desarrollo, mostró que un niño pequeño que mira una fotografía cree que un adulto del otro lado de la mesa ve exactamente lo que ve (aunque el adulto realmente ve la imagen al revés). Cuando la imagen se gira para que esté boca arriba para el adulto y boca abajo para él, el joven sigue creyendo que ambos ven la misma imagen. Parte de nuestro crecimiento intelectual y psicológico incluye la comprensión gradual de que no siempre vemos lo mismo que otra persona. En los experimentos de Piaget, los niños más grandes tenían la capacidad de imaginar qué veía la persona del otro lado de la mesa. (1)

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Esta capacidad para reconocer que otra persona tiene una perspectiva diferente es un poco diferente de la empatía. De acuerdo con la investigación actual, la capacidad de responder a los sentimientos de otra persona se desarrolla muy temprano. (2) Sin embargo, un niño pequeño no siempre sabe cómo resolver qué es lo que le rodea o lo que está dentro de ella y qué se trata de la otra persona o dentro de ella. Nos lleva mucho más tiempo separar nuestra propia experiencia de la de otra persona; y a veces, especialmente en momentos de vulnerabilidad, esta distinción puede perderse.

Ahí es cuando terminamos tomando las cosas en forma personal, aunque en realidad reflejan algo acerca de la otra persona, no de nosotros.

Fuente: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Cuando era un joven terapeuta, tenía un cliente que comenzaba cada sesión criticando algo que llevaba puesto o algo sobre mi oficina. Desde que comencé, era muy sensible acerca de cómo aparecía. ¿Me veo lo suficientemente profesional? ¿Mi oficina? Ella siempre precedió sus comentarios con: "Nunca le digo estas cosas a nadie más, pero se supone que debo decir todo lo que pienso en terapia, ¿no?"

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No sabía cómo responder a estas excavaciones. Me sentí dolido e irritado, pero no pensé que sería terapéutico decirle tanto. De hecho, dado que creía que los terapeutas no deberían enfadarse con sus clientes, tanto mi sensibilidad como mi irritación me parecieron indicar una gran deficiencia de mi parte.

Discutí mis inquietudes con mi supervisor, que no parecía compartir mi temor de que yo era demasiado egocéntrico para ayudar a los demás (lo cual es la respuesta a la segunda pregunta: tomar las cosas en forma personal no nos califica automáticamente para el diagnóstico). de narcisista.) El interés propio sano es parte de lo que a veces se llama "narcisismo sano". A medida que maduramos y comenzamos a ver que no somos el centro del universo, tratamos de equilibrar el cuidado de nosotros mismos, al tiempo que reconocemos que nuestros sentimientos y las percepciones no son las únicas viables. A veces, sin embargo, no es tan fácil entender la perspectiva de otra persona.

Mi supervisor me dijo que mis reacciones eran comprensibles, pero que probablemente había otra forma de ver el comportamiento de mi cliente. Me preguntó cómo iba a pensar sobre sus comentarios si no los tomaba personalmente.

Al igual que Arthur, tuve problemas para pensar en la idea al principio. Las palabras fueron dirigidas a mí, entonces ¿cómo podrían no ser personales? Pero cuando lo pensé, recordé otra cosa que esta joven mujer solía decir. Ella siempre había sido una "buena chica", nunca discutiendo con su madre o su hermana mayor. ¿Podría estar practicando ser un poco menos buena conmigo? Y al mismo tiempo, ¿podría estar revisando para ver cómo reaccioné cuando me dijo estas cosas? Sin saber que lo estaba haciendo, ¿podía esperar que le mostrara una mejor manera de manejar el tipo de crítica que a menudo escuchaba en casa?

Solo poner estas ideas en palabras para mí cambió mis sentimientos de dolor e irritación a empatía por ella. La próxima vez que ella me bajó, le pregunté si estaba siendo intencionalmente crítica. Ella dijo: "¡No, por supuesto que no!". Después de un breve silencio, añadió en voz baja que no se había dado cuenta, pero que podía ver que lo que decía podría haber sonado malo. Le dije que el objetivo de la terapia era comprender por qué hacemos las cosas que hacemos y le preguntamos si tenía alguna idea sobre lo que podría haber estado sucediendo en ese momento. Cuando comenzó a intentar tentativamente responder la pregunta, se hizo aún más claro que sus palabras no eran sobre mí.

De manera similar, los sentimientos de Arthur sobre su hija cambiaron cuando le pedí que tratara de pensar sobre lo que su comentario significaba para ella, no para él. Es, creo, a menudo útil hacer saber a alguien cuando han dicho algo que nos molesta, pero es mucho más fácil y más productivo hacerlo cuando no estamos tomando los comentarios personalmente. Discutimos la idea de que los adolescentes a menudo critican a sus padres en un esfuerzo por sentirse más separados de ellos.

Finalmente, Arthur pudo preguntarle sobre ella sin parecer crítico o enojado con ella. Ella lo abrazó y dijo que había estado preocupada; parecía tan cansado ese día. Su abuelo había estado recientemente enfermo, y ella estaba asustada de que su padre sucumbiera también. "Y eso sería horrible", dijo. Tuvieron una conversación breve pero significativa sobre sus temores sobre la pérdida y la muerte: la suya, la de su madre y la suya propia. Y luego ella hizo su tarea escolar.

Los comentarios fueron en realidad sobre Arthur; pero no eran lo que parecían ser. Al no tomarlos personalmente, Arthur pudo mantener una conversación extremadamente importante con su hija. Ignorar sus palabras o fingir que lo que ella dijo que no le molestaba no los hubiera llevado al mismo lugar. Pero solo podían llegar allí cuando podía reconocer que lo que ella dijo tenía mucho más que ver con ella que con él.

* Los nombres y otra información de identificación han sido modificados para proteger la privacidad de las personas y las familias.

Referencias
1. Piaget, J. (1972). La psicología del niño. Basic Books, Inc.
2. Siegel, D. (2007) El Cerebro Mindful: Reflexión y Sintonía en el Cultivo del Bienestar. WWNorton & Co.