¿No quieres que sea un tonto? Trátala como un pura sangre

A nadie le gusta un regaño, y a nadie le gusta ser un nag. Habiendo estado en el extremo receptor de lo que solía referirme como el regaño de Linda, puedo asegurarle que no es divertido que me recuerden constantemente las cosas que había acordado hacer, pero que aún no había hecho. O ser regañado por hacer algo que dije que no haría. Mi respuesta generalmente sería de defensiva, racionalización o justificación, ninguna de las cuales hizo mucho para aliviar la frustración de Linda o mi resentimiento en respuesta a mi sensación de ser tratada como un niño. Como era de esperar, nuestras reacciones y contra reacciones entre nosotros solo sirvieron para amplificar y profundizar más profundamente en estos sentimientos.

En los días en que nuestra relación vio este patrón jugarse con gran frecuencia, fue bastante fácil para cada uno de nosotros vernos a nosotros mismos como víctimas de las malas acciones del otro. Como muchos de nosotros hemos notado, es mucho más fácil ver y centrarse en lo que la otra persona está haciendo mal que reconocer y abordar su propia parte en el escenario. En consecuencia, es más fácil para el nagger ver por qué la otra persona necesita ser recordada, corregida o reprendida, y para que el naggee se sienta justificado para responder con actitud defensiva, resentimiento e ira. Desafortunadamente en nuestro caso (y en la mayoría de los casos), tales respuestas hacen poco para abordar los problemas subyacentes que deben atenderse.

Generalmente en casos como este, hay necesidades que no se están cumpliendo, dejando a una persona sin ser vista, sin ser escuchada, sin importancia, devaluada, descuidada o descuidada, y la otra persona sintiéndose resentida, culpable, acosada, violada e irritada. A primera vista, puede parecer que el nagger es el perpetrador dado que sus demandas (a menudo, la mujer plantea problemas de relación -más sobre esto más adelante) y los repetidos recordatorios son una fuente obvia de tensión en la relación.

Tras un examen más detenido, se hace evidente que la ruptura de la relación es una función de un desequilibrio en el sistema en sí. Las emociones desagradables que siente cada pareja no son causadas por ninguna de las dos personas, sino más bien por una falla en las partes de la pareja para participar en la relación con respeto, confiabilidad y genuina preocupación por el bienestar de la otra persona.

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En otras palabras, algo se ha vuelto más importante para cada uno de ellos que la profundización de la buena voluntad, la confianza y el respeto en la relación. Ejemplos de estos "compromisos contrapuestos" incluyen el deseo de "probar" que "nadie puede decirme qué hacer", el temor de que no se pueda confiar en que el otro cumpla con su palabra que da lugar al deseo o al control. a comportarse de manera diferente, el deseo de evitar sentimientos de culpa y vergüenza desafiando pasivamente las peticiones de la otra persona, o una respuesta a los sentimientos de frustración que han surgido de las repetidas experiencias de desilusión.

John Gottman, reconocido investigador sobre parejas exitosas, afirma que las mujeres plantean problemas de relación el 85% del tiempo. Los hombres parecen ser más capaces de colocar estos problemas en un compartimento y les molestan menos que las mujeres. Simplemente mencionar un problema de relación puede ser para algunos hombres considerados molestos. Gottman sugiere que la forma en que se presenta inicialmente el problema, particularmente con respecto a si existe culpa o no, que se expresa implícita o explícitamente, tiene un impacto significativo en la respuesta a la presentación de la preocupación del quejoso. Cuando la conversación se inicia con lo que Gottman llama una "puesta en marcha ablandada", es decir, sin amenazas, reproches o acusaciones, existe una probabilidad mucho mayor de que el ciclo de regañinas, la actitud defensiva y el resentimiento se puedan minimizar e incluso evitado

Cuando esto ocurre, es mucho más probable que el hombre esté más inclinado a aceptar la influencia de su pareja femenina. Y la voluntad de un hombre de aceptar la influencia de su compañero es quizás el factor más revelador en la determinación de un resultado positivo de un problema no resuelto. Aceptar influencia no es lo mismo que acomodar o estar de acuerdo con todo lo que un compañero piensa o quiere. Por el contrario, implica la voluntad de escuchar respetuosa y atentamente las inquietudes de su compañero y responder de forma no defensiva y no coercitiva con la intención de llegar a una resolución mutuamente satisfactoria.

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Dado que a menudo el deseo de satisfacer una necesidad insatisfecha motiva a un compañero a tratar repetidamente de abordar un problema, hasta que esa necesidad sea reconocida y satisfecha (no necesariamente por su pareja), el ciclo continuará repitiéndose con resultados cada vez más dolorosos. Asistir a la necesidad no satisfecha que se encuentra debajo de la queja actual, ser amado, valorado, respetado, tranquilizado o reconocido abordará el problema real que subyace a la queja actual.

Cuando comenzamos a sentirnos curiosos en vez de a la defensiva y buscamos apoyarnos en lugar de retirarnos de la situación actual, las cosas pueden comenzar a cambiar rápidamente. Llevar una sensación de asombro e interés genuino nos permite hacer el tipo de preguntas que pueden transformar un impasse en un gran avance. Preguntas como: "¿Qué es lo que necesita de mí en este momento?" Y realmente escucha con atención completa en lugar de planificar su respuesta defensiva y tratar de encontrar formas de "ganar" la discusión o quitarle la espalda a su pareja.

La escucha profunda, compasiva y comprometida es lo que rompe el hechizo oscuro. Fuera de la conexión emocional, la comprensión, una nueva cooperación, más confianza, paz mental y tranquilidad están presentes en la relación y en su vida en general. Al establecer esta conexión, los tipos de pasos de acción que profundizarán la confianza y la comprensión serán evidentes para ambos socios. Y rara vez es así, el caso es que solo el socio tiene la responsabilidad de implementar esos pasos. Hacerlo es un trabajo de amor, no de obligación o lucha. Ya sea que consideremos nuestra circunstancia como una maldición de una bendición depende totalmente de nosotros. Y a medida que vemos las extraordinarias posibilidades que surgen de la voluntad de abrazar nuestra situación con amor y gratitud en lugar de resentimiento, se vuelve casi imposible continuar manteniendo nuestro corazón cerrado con actitud defensiva. El ciclo persistente finalmente ha terminado. Que descanse en paz.