Qué verano ha sido.
Cuando volví de ayudar a mis padres en Arizona, era un desastre. Lo peor fue la sensación de que estaba tratando de construir mi casa en una línea de marea en ebb. Mi madre se está desvaneciendo, mi próximo libro parecía estar en el aire, nadie respondía llamadas telefónicas o correos electrónicos, mi perro favorito se estaba mudando, mi plan de comida estaba en pedazos. No sabía "qué" era. ¿Todavía era un escritor? ¿Me había convertido en la tía de mis padres? Con la pérdida de mi cliente favorito, ¿todavía era un paseador de perros? ¿Estaba en espiral convirtiéndome en un depresivo profundo? ¿Me iba a convertir en una Dama realmente gorda? ¿Recuperaría mi concentración lo suficiente como para entrenar al escritor que había firmado? Como mi hermano asumió más responsabilidad por el bienestar de mis padres, tuve que preguntar si era una mala tía y una mala hermana, o simplemente superfluo, irresponsable, innecesario.
Desmoronarse tiene sus usos. Los pedazos de mí mismo que estaban dispersos a mi alrededor me asustaban y me informaban sobre lo que yo consideraba que era. Escritor, Paseador de perros, Hija, Hermana, Escritor Entrenador, Depresivo, Tía, Dama gorda, Frívola. Algunos buenos, otros no tan buenos.
Regresé a Nueva York el 13 de julio. Tuve algunos días OK de pesar y medir mi comida y abstenerme de comer alimentos intermedios, azúcar, harina y trigo. Con demasiada frecuencia, y a altas horas de la noche, me derrumbaba en helados.
Esa noche comiendo es un asesino, ¿no? Es cuando las definiciones menos tangibles se escapan del armario y comienzan a zumbar alrededor de mi cabeza. Has abandonado a tus padres. No hiciste ni una sola acción proactiva hoy. Necesitas una ducha Has ganado tanto peso. Tienes que trabajar en tu novela, pero en su lugar estás jugando Farm Town. Te vas a quedar sin dinero. No tienes amigos.
Esas son las voces de Fracaso, Culpa, Vergüenza, Auto-disgusto, Auto-juicio, Miedo, Soledad, y ellos también tienen sus usos (al menos cuando uno se mantiene alejado del helado el tiempo suficiente para estudiarlos).
En primer lugar, ¿quién exactamente me está llamando "usted"?
Yo soy, por supuesto. Ninguno de mis clientes, ya sean propietarios de perros o escritores neófitos, dicen estas cosas. Mi familia no los está diciendo, están profundamente agradecidos de que estoy aquí para escuchar el trauma, intercambiar ideas, escribir el correo electrónico de amor, enviar las tortugas o el peluche de Labrador que mi madre lleva consigo en cada momento en el asilo de ancianos.
En gran medida, pongo esas acusaciones en boca que dicen cualquier cosa menos cosas negativas.
Las autoacusaciones de procrastinación, aumento de peso, hygeine personal y tedio son otra cuestión. Ellos son verdad Tengo que declararme culpable. También debo decir que estos sentimientos de fracaso, que tengo curiosidad de saber si compartes a altas horas de la noche y comes también, son fugaces. Si mi depresión se ha disparado, ducharme, escribir y leer van a ser más difíciles. Si tomo mis medicinas, me lavé los dientes y paseé a los perros, hice algo , y esas simples obligaciones fueron difíciles . Cada uno de ellos se sintió imposible en el momento del embarque, pero yo los hice de todos modos.
Ergo, agrega a Fighter a la lista de "qué" soy en las oscuras horas de la noche.
Hay una buena probabilidad de que me ducho al día siguiente. Tal vez pueda bloguear al día siguiente o escribir un correo electrónico más sustancial de lo habitual.
El mundo está tan lleno de quizás como de lo que debería tener.
Todos sabemos que el helado comienza al día siguiente por vergüenza, pero ese conocimiento es débil en el momento de zumbar gremlins. "Nada sabe tan bien como la abstinencia", dicen en los programas de 12 pasos.
Sí claro.
Una cosa simple me ha traído seis días y medio de abstinencia: fui a una reunión de 12 pasos y lloré en silencio. Los conocidos me impidieron partir cuando la reunión terminó y me acariciaron los hombros y el brazo mientras me tambaleaba sobre mis padres. Estos no eran buenos amigos, pero son mis parientes, mi otra familia.
Me cuidaron. Podría tomar una oportunidad de ser Abstinente. Podría terminar el proyecto de edición que tenía en la cubierta y podría sacar a mi perro para jugar a la pelota, convirtiéndome en un Entrenador de Escritura y un Perro-Ma amoroso. Podría tomar una siesta y estar menos agotado; Podría comprar tomates de ternera en el mercado de agricultores y ser un conocedor.
Desearía poder salir de la pantalla de esta computadora y acariciar tus hombros mientras sueltas a los gremlins que puedan hablar contigo esta noche. Como no puedo, me conformaré con decir que hay información en las voces y las vergüenzas, pero que la mayor parte es mala información. La verdad en ellos es reversible, especialmente cuando encuentras a alguien a quien cuidar. Por una fracción de segundo que estás leyendo esto, me importa.
No tienes que hacerlo esta noche.
