No te preocupes por las cosas realmente enormes y horribles que suceden a diario

Fuente: Diseño de Jennifer Ann Daddio

Contrariamente a la tradición de la cultura popular, tenemos que aprender a sudar las cosas realmente pequeñas . Por ejemplo, digamos que la perilla en el cajón de la cómoda se cae y de repente el tornillo que la había mantenido en su lugar desde que la compró en 1983 es ​​de alguna manera inexplicablemente demasiado corta, y literalmente no hay manera posible de volver a colocar la perilla sin desafiando todas las leyes convencionales de la física, y por lo tanto vas a tener que hacer un viaje especial a Home Depot que está a 25 minutos simplemente para comprar un tornillo malo, ¡ entonces tienes todas las razones para enojarte mucho! Incluso maldición. Humedad leve a severa no está fuera de discusión. Diga en voz alta a cualquiera que esté cerca del alcance del oído: "Bueno, son 50 minutos de mi vida que nunca volveré". En una existencia humana razonablemente bien ordenada y justa, la vida no tendría derecho a dificultarle las cosas.

Pero en cuanto a las cosas realmente enormes, sin precedentes e indeciblemente horribles que suceden a diario, nos atacan a todos como un arma automática de alto poder que solo dispara balas de malas noticias, describiendo eventos insoportablemente trágicos que involucran sufrimiento humano extremo, tristeza, violencia y terror en todo ¿el mundo? ¡No te preocupes! Pedazo de pastel. O, si prefiere otro grupo de alimentos, papas pequeñas.

Ese bombardeo de información no digerible que explota en nuestros rostros desde cada esquina a cada minuto, simplemente se refiere al destino general de la Tierra y a la supervivencia misma de la civilización y la humanidad misma. Es solo parte de una narrativa muy larga y muy antigua, solo un pequeño bache en la línea de tiempo infinita de la historia. ¿Por qué debería molestar a ese pequeño y viejo tamaño de hormiga? No es como si pudieras haber prevenido la Edad de Hielo, o interceptado ese gran meteoro que se estrelló aquí y mató a todos nuestros dinosaurios favoritos. ¿Qué demonios crees que puedes hacer ahora?

Fuente: "Mamá tiene su sombrero de vaquero" / Travis & Taska / CC BY-SA 2.0

Bueno, supongo que hay una cosa que podrías hacer: puedes tejer un sombrero rosa con orejas de gato. Solo piense: si suficientes personas tejieran suficientes sombreros rosados ​​con orejas de gato, entonces, podríamos tener MUCHOS sombreros. Y eso no es nada.

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También puede firmar cada petición que vea en Facebook y su bandeja de entrada de correo electrónico. Si bastantes de nosotros nos juntamos y ponemos nuestros nombres en suficientes peticiones, objetando todas las cosas sin precedentes, indeciblemente horribles que suceden a diario, entonces, tendríamos MUCHOS nombres en esas peticiones, créanme. Cientos de miles de firmas. Y lo mejor de todo es que serían firmas digitales y virtuales, por lo que no consumirían mucho papel y matarían a un montón de árboles, por lo que nuestras peticiones en línea son ecológicas.

Así que si te pones el sombrero, firmas las peticiones y de vez en cuando apareces en una manifestación de protesta con un cartel que dice "Love Trumps Hate" o "This Pussy Grabs Back", habrás desempeñado admirablemente tu deber cívico y podrás vuelve a ocuparte de tu negocio y sigue con tu vida, esperando que la próxima pequeña cosa te dé agita.

Como decir, y esto es puramente hipotético, tu esposa sigue poniendo tu CD favorito, "Lo mejor de la invasión británica" (que incluye tanto She's Not There by the Zombies como You Really Got Me by the Kinks) en la caja de CD incorrecta. , por lo que la próxima vez que quiera jugar, no se encontrará en ninguna parte, y el último lugar donde alguna vez pensaría que está dentro del estuche del CD "Laura Nyro Retrospective Tribute", y su esposa afirma no tener ningún conocimiento del disco faltante, y a decir verdad, a ella ni siquiera parece importarle dónde está, y no parece pensar que sea "un gran problema". Incluso podría arrojar un comentario frívolo, como, "No te preocupes por las cosas pequeñas".

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¡NO! En tal caso, le recomiendo encarecidamente que dispare las armas pesadas, los pisotones y los portazos. Considere romper o al menos ocultar algo importante de ella. Dile que este comportamiento intolerable debe detenerse. Sugiera consejería a parejas o simplemente amenace con mudarse. Ahora ese es el tipo de cosas que deberías estar sudando. Es algo manejable sobre el que realmente puedes hacer algo.

Fuente: Fuente: Ross Hendrick, usado con permiso

¿Pero Corea del Norte está probando misiles nucleares de largo alcance? Rusia hackear nuestras elecciones? ¿Prohibir a los Estados Unidos a los musulmanes, hacer que el aborto sea ilegal y que el uso de baños transgénero sea un crimen? ¿Algunas decapitaciones aquí y allá por los locos? ¿El ascenso del fascismo y un régimen autoritario en América? Verdaderamente, no te preocupes. Ese tipo de cosas siempre sucede cuando el fin del mundo está cerca.

Simplemente póngase el sombrero rosa, acurrúquese con un ser querido y vea las repeticiones de Mad About You , y luego entréguese realmente molesto cuando quiera canarear durante los comerciales, pero descubre que el control remoto ha dejado de responder porque necesita baterías nuevas y encuentra que requiere dos AA y todo lo que tiene en la casa es un paquete gigante de esas grandes D que compró en la víspera del año 2000 en diciembre de 1999 junto con 17 linternas adicionales, a pesar de haber puesto repetidamente "Comprar AA" en su lista de cosas por hacer, y dado que acaba de ponerse su pijama y se puso cómodo y se instaló en la noche, simplemente no hay manera de que vaya a ir al 7-11 a esa hora, y aunque se le ocurre que Sin duda, hay dos AA perfectamente buenos que se sientan dentro de un dispositivo determinado en el cajón inferior de la mesa de noche de su cónyuge, no está del todo seguro si se supone que debe saber siquiera la existencia de dicho dispositivo, así que al final, básicamente su totalidad la noche ha sido completamente arruinada .

¿Ves lo que quiero decir? Por supuesto, sudar eso .