Las primeras palabras que salió de la boca de Marianne después de decirme que su esposo la había engañado durante la mayor parte de su matrimonio fueron: "Fui tan tonto como para haber confiado en él todos esos años".
Aparentemente, su esposo llevaba una doble vida no solo con una novia estable (su secretaria), sino que también iba a desnudar clubes, viajar a tierras lejanas con varias mujeres diferentes y quedarse hasta tarde para "trabajar".
Él era un buen mentiroso. Nunca dijo que estaba siendo infiel o que no estaba contento en el matrimonio. Era un gran padre y él y Marianne incluso disfrutaron de una vida sexual saludable.
Ella no tenía absolutamente ninguna razón para sospechar que estaba flirteando. No fue hasta que recibió una carta anónima en el correo diciéndole que tenía que vigilar más de cerca a su marido, que decidió controlarlo.
El primer lugar que comenzó a buscar fue en los extractos bancarios. Alex siempre ha estado a cargo del dinero y nunca tuvo ningún motivo para interrogarlo. Las cuentas siempre se pagan a tiempo, ella tenía acceso a cualquier dinero que alguna vez necesitó, y nuevamente, nunca mostró signos de engaño. Marianne había visto los extractos bancarios regulares, pero nunca pensó en mirar los estados de cuenta de la tarjeta de crédito.
Ella se sorprendió al ver su flagrante mal uso de los fondos de una familia. Numerosos restaurantes y bares estaban en la lista desde que ella podía ver, pero también lo eran los bares locales, clubes de striptease en otras ciudades, habitaciones de hotel que eran diferentes a donde él había informado que iba, y demasiadas entradas en diferentes establecimientos en Las Vegas (un lugar que dijo que odiaba y que nunca iría).
En lugar de enfrentarlo como primer paso, Marianne decidió contar con la ayuda de un detective privado. Tenía la sospecha de que si le preguntaba acerca de cuáles eran estos cargos, lo negaría todo o tendría una historia falsa. Ella no estaba dispuesta a jugar ni a sentirse insultada por sus mentiras. Ella quería pruebas.
En dos semanas, el PI contactó a Marianne diciéndole que sus peores temores habían sido confirmados. Tenía fotos, algunos videos e incluso un poco de grabaciones de audio. Si Alex intentaba negar que llevaba una doble vida, tenía muchas municiones para devolverle. No solo no era estúpida, ahora estaba realmente enojada.
Esperó hasta el fin de semana y luego, en la mesa del desayuno, deslizó una foto de él de la mano con su secretaria en fila en una cafetería cerca de su lugar de trabajo. Ella esperó su reacción. Por supuesto que estaba conmocionado. Alex se levantó de un salto y dijo: "¿Qué es esto?"
Marianne respondió con calma, "eres tú y tu novia".
Tal como ella había predicho, él comenzó a protestar y negar cualquier fechoría, diciendo que el hombre de la foto no era él y que estaba equivocada. Pero no podía seguir mintiendo una vez que ella comenzó a reproducir la cinta de audio de su conversación. Aparentemente, el investigador privado los siguió, tomó una foto y luego se colocó detrás de ellos con su grabadora en marcha. La plantilla, como dicen, se había levantado.
Rabia, devastación, terror, tristeza, depresión, conmoción. Marianne sintió todas estas emociones a la vez. En los días que siguieron, ella sintió estos sentimientos en mayor o menor grado de una manera muy confusa. Ella era un desastre, pero tenía claro que no tenía ningún interés en quedarse con alguien que pudiera ser tan patológico.
Una vez que se revelaron estas traiciones, ella comenzó a reconstruir partes de su pasado que, en ese momento, no tenían sentido, pero, dado que había tenido una aventura con su subordinado, las explicaciones de ciertos incidentes comienzan a encajar.
Aunque Alex no quería que su matrimonio terminara, Marianne archivó los documentos de divorcio y en nueve meses, todo el proceso legal se completó. Materialmente, Marianne obtuvo la mayor parte de lo que había pedido. Además de tener que compartir la custodia de su hijo de 16 años, no tenía nada más que ver con su ex marido.
El fin del matrimonio no es el final del dolor
Desafortunadamente, ese no fue el final de la historia en términos de restos. Marianne había quedado tan traumatizada por esta experiencia que solo dolía todo el tiempo. Comenzó a aislarse cada vez más, en parte porque la gente ya no la llamaba cuando intentaba alcanzar el dolor, sino también porque se cansó de su propia historia. Era más fácil quedarse solo.
Su trauma no fue tratado durante casi 2 años. Perdió la esperanza de volver a tener una comunidad y, Dios no lo quiera, estar interesada en salir con otro hombre. Honestamente, sintió que no había nada que le permitiera acercarse a alguien nunca más. Ella seguía enojada consigo misma por lo estúpida e ingenua que había sido. Marianne se deprimió muchísimo y no fue hasta que su primo le sugirió que se contactara conmigo para unirse a un grupo al que recurrió en busca de ayuda profesional.
Para Marianne fue terapéutico contar su historia, pero lo que más sanaba era escuchar a las otras dos mujeres del grupo que tenían historias similares (diré que, desafortunadamente, esta historia se está volviendo más y más común). Esto la sacó de su aislamiento y vergüenza, pero aún pasaría bastante tiempo antes de que ella atravesara el profundo nivel de dolor que había experimentado. Ella lo describió como la sensación de que cada hueso de su cuerpo estaba roto. Imagine el dolor que uno sentiría en esa situación. Imagina cuánto tiempo llevaría curar todo eso. Cada vez que Marianne se daba vuelta, veía algo que le recordaba a su marido o a su actuación. Todo desencadenó su malestar.
Si bien el grupo fue útil, sabía que ella necesitaba más. Remití a Marianne a un especialista en traumas y seguí trabajando con ella a nivel grupal.
¿Cómo pude haber sido tan estúpido para confiar?
El comentario, "¿Cómo pude haber sido tan estúpido para confiar en él o ella?" , Es común. Es una reacción normal a la ruptura de tu vulnerabilidad. Sin embargo, creo que esta pregunta proviene del crítico interior de la víctima. Es un mecanismo de autoprotección, pero desafortunadamente sirve principalmente para perpetuar la vergüenza y los malos sentimientos sobre uno mismo. Mi respuesta a esta afirmación es siempre la misma:
No hiciste nada malo. Se supone que debes poder confiar en la persona con la que estás casado. No es patológico abrir tu corazón y exponer tu ser interior.
Lo que es patológico son las mentiras y el engaño, vivir una doble vida o actuar sobre un impulso que puede tener consecuencias devastadoras, no solo para el cónyuge, sino para toda la familia, así como para los amigos, vecinos y otras personas de la comunidad. La carga de la mala acción pertenece a la persona que perpetró el dolor, no a la que lo siente.
¿Por qué pasó esto?
Después de la montaña rusa emocional y la autodesprecio, la pregunta de por qué sucedió esto en primer lugar tiende a aparecer.
Lo que puede sorprender es que, mientras que algunas personas comienzan relaciones extramatrimoniales porque quieren salir, la mayoría de las veces, el cónyuge infiel no desea terminar el matrimonio. Según un artículo publicado en el Washington Post en 2012 titulado Five Myths About Cheating , la creencia de que las personas se pierden porque ya no aman a su cónyuge es inexacta. Eric Anderson, el autor del artículo escribe: "Más bien, hacen trampa simplemente porque desean tener relaciones sexuales con otra persona, incluso si quieren preservar su relación".
Con estimaciones que oscilan entre el 30% y el 60% de las tasas de infidelidad, vale la pena tratar de comprender qué hay detrás y un comportamiento dañino. Como señala el artículo de Five Myths, en un pasado no muy lejano, el engaño era más simple: se definía como tener relaciones sexuales fuera del matrimonio. Hoy en día, con el advenimiento de Internet, las trampas se han ampliado para incluir cosas como involucrarse en el sexting, ir a striptease y participar en discusiones de salas de chat para adultos. Los asuntos emocionales abundan también (relaciones que no son necesariamente sexuales, pero donde hay una fuerte atracción emocional hacia alguien que está fuera del matrimonio). Todo en nuestro mundo es más complicado hoy de lo que era incluso hace 25 años.
¿Se supone que debemos aceptar que esto está sucediendo y dejarlo ir, o hay alguna forma de que podamos abordar lo que puede convertirse en una epidemia? Hace poco escribí un artículo titulado, ¿La deshonestidad en las relaciones es la nueva normal ?, planteando esta pregunta. Creo que debemos comenzar a buscar soluciones a este dilema porque un número incalculable de personas está siendo traumatizado.
Me han engañado. ¿Ahora que?
En momentos como este, es natural no saber qué hacer a continuación. ¿Debería quedarme y perdonarlo? ¿Debería dejarla? Esta no es una pregunta fácil de responder. Hay muchos factores a considerar. Aquí hay algunos:
1. ¿ Quieres quedarte casado? Esta es una pregunta diferente a la que sientes que necesitas para permanecer casado?
2. ¿Qué tan fuerte es la base de tu matrimonio? ¿Tienes algo sobre lo que construir?
3. ¿Ha habido otras violaciones como esta en el pasado?
4. ¿Está su cónyuge dispuesto a dejar de tener una aventura?
5. ¿Está su cónyuge dispuesto a ir a consejería individualmente y a parejas?
6. ¿Es tu cónyuge adicto al sexo (o al sexo y al amor)? ¿Va a ir al tratamiento?
7. ¿Te enojarás contigo mismo más tarde si te quedas? ¿Si vas? (Esto es obviamente más una pregunta retórica ya que no puedes saber la respuesta).
Si puede, postergue la decisión de qué hacer con su matrimonio hasta que sus emociones se calmen y pueda ver con mayor claridad. Eso tiende a generar mejores resultados. La implementación de una separación terapéutica o un acuerdo matrimonial entre los padres de 6 a 9 meses (o más) puede darle una perspectiva que no tiene inmediatamente después del evento.
Marianne tenía muy claro que no le interesaba estar con alguien que le destrozaría el corazón y su confianza, independientemente de lo arrepentido que estuviera Alex. El hecho de haberla engañado fue doloroso, pero en realidad fueron todas las mentiras y la deshonestidad que no pudo superar. "Si pudiera hacerlo una vez, podría hacerlo de nuevo", sintió. También se conocía a sí misma lo suficiente como para saber que probablemente estaría mirando por encima del hombro por el resto del tiempo que habían pasado juntos y que no era así como quería gastar su energía. Ella se mostró como una compañera madura e hizo un profundo trabajo interno que nunca antes había hecho.
Hay sanación para individuos
Lenta pero seguramente, las heridas de Marianne comenzaron a sanar. Fue increíble ver su capacidad de recuperación y cómo podía ponerse al otro lado de algo que de otro modo podría haberla impedido para el resto de su vida.
Sin la ayuda de una red de apoyo, y el tratamiento adecuado que aborda específicamente su trauma, Marianne puede que nunca se haya sentido "normal" de nuevo. Dos años después de unirse a un grupo y hacer un trabajo de recuperación de trauma, Marianne conoció a otro hombre. Ella fue capaz de bajar la guardia lo suficiente como para entrar en una nueva relación que todavía disfruta hoy. No solo vio que estaba bien que ella haya confiado en su esposo, sino que ha desarrollado un amor propio saludable a partir de esta experiencia que le permitió elevar el nivel de lo que estaba dispuesta a aceptar en una pareja. Era importante para ella estar con alguien que había hecho su propio trabajo interno y que tenía tanta integridad como ella; alguien que fuera transparente, tranquilizador y comprensivo de lo que ella había pasado.
Marianne era joven e ingenua cuando se casó con Alex, pero recibió una dura lección de vida que transformaría todas las relaciones posteriores, incluidas sus amistades. A medida que creció y se hizo más fuerte en sí misma, se rodeó de otras personas más sanas y maduras. Sus conexiones con todos fueron mucho más profundas que nunca.
¿Podemos arreglar el problema más grande?
No creo que tengamos que aceptar las mentiras y las trampas como comportamientos aceptables, pero debemos aceptar el hecho de que traicionar la confianza del cónyuge ya no es una aberración (sé que algunos de ustedes pueden argumentar que nunca lo fue). De cualquier manera, tenemos que abordarlo).
Las personas como Marianne no se equivocan al confiar en su cónyuge, pero tenemos que tener discusiones más abiertas y honestas sobre si el concepto de la monogamia está funcionando. Si eliminamos la expectativa de que todas las relaciones deben ser monógamas, aquellos que realmente no quieren ser monógamos no tendrán que hacer promesas que no puedan cumplir.
Mientras tanto, aquellos que sí quieren la monogamia corren menos riesgo de ser engañados si encuentran una pareja que quiera lo mismo.
La conclusión es que la actuación sexual no es necesariamente la causa del mayor dolor. Es el engaño. Actualmente tenemos un modelo de matrimonio que establece entre el 30% y el 60% de las personas por fracaso. Si pudiéramos entender la mentira de la ecuación al hacer que las parejas hablen abiertamente sobre si la monogamia funciona, creo que eso sería un comienzo.
Por supuesto, siempre habrá quienes mienten. Puede ser que esas personas sean las mismas y definitivamente dice más sobre ellas que las personas a las que engañan. Pero creo que habrá menos engaño, menos dolor y menos dolor al nombrar lo que realmente está sucediendo y enfocándonos en las soluciones. Arreglemos el problema en la fuente: abrir nuestras mentes a una nueva forma de estar en el matrimonio.
