Lo irónico de este mes de amor es que las primeras seis semanas del Año Nuevo son las más ocupadas del año para los abogados de divorcio (o eso dicen). Parece que muchas personas no están sintiendo tanto amor y romance como Hallmark esperaría. Muchos realmente sienten odio.
Tengo una teoría sobre esto.
Si le preguntara a mi abuela si su difunto esposo era su mejor amigo, su proveedor, su amante y su compañero en la crianza y la vida, su compañero para la satisfacción emocional, la ayuda práctica Y el centro de su universo social, lo haría se han reído a carcajadas.
Ella amaba a su esposo hasta el día de su muerte y todavía lo extraña tanto que llora por hablar de él, más de 30 años después de su muerte. Pero mi Opa no era su mejor amiga (su novia era Beulah). Ella no confió en él para ayudar a criar a los niños o en las tareas domésticas (¡los tiempos han cambiado!), Ni esperaba que él entendiera sus sentimientos. Ella dependía de sí misma para la felicidad y la realización, y sinceramente, tampoco tenía grandes expectativas allí.
Pero ella te diría que tuvo un matrimonio maravilloso . Cuando le pregunté si había tenido una vida feliz (ahora tiene 104 años), soltó una risita por lo absurdo de la pregunta. Claramente ella tiene.
Y, sin embargo, como la mayoría de mis compañeros, no me suscribiría a su vida, o, en particular, a su matrimonio. Hoy, esperamos que nuestros cónyuges sean nuestros socios en casi todos los ámbitos. Esperamos que sean nuestros padres de familia, nuestros compañeros de hogar y que ayuden económicamente a nuestra familia. Pensaríamos que había algo mal si no nos consideraran su alma gemela, su amigo favorito y su amante.
Al igual que las personas, las parejas están cada vez más aisladas de las fuentes externas de apoyo que tenían las generaciones anteriores, por lo que nuestros socios se han convertido en nuestras principales fuentes de satisfacción emocional (y para algunos, espiritual). Cuando no estamos contentos, es fácil y bastante común que nuestra generación culpe a nuestro cónyuge por ello.
Aquí hay una paradoja de las expectativas : las demandas puestas en nuestras relaciones se han vuelto tan grandes -y nuestras expectativas de ellas se han elevado tanto- que es más probable que nos decepcionemos cuando no obtenemos lo que queremos de nuestros socios que lo que hacemos. debemos sentirnos agradecidos cuando lo hacemos.
Mi abuela esperaba muy poco de su esposo, solo que él le proporcionaba estabilidad financiera y que él era fiel a ella. Mi abuelo se encargó de estas cosas, y como una ventaja adicional, compartió con ella el amor por el baile, una vida social llena de amigas y cenas compartidas, y una alegría muda al criar hijos y nietos.
Mi abuela estaba contenta no tanto por lo que tenía en su marido, sino por lo que carecía de sus expectativas. Esto es a la vez irónico e instructivo para nuestra generación.
Considere el estudio donde el profesor de Duke Dan Ariely, autor del libro Predictably Irrational , hizo que los sujetos de investigación probaran dos tipos diferentes de cerveza. Una era Budweiser; el otro era Budweiser con vinagre balsámico añadido.
La mayoría de los sujetos preferían ampliamente el brebaje Bud y el vinagre, cuando no les decían de qué se trataba. Cuando fueron informados antes de que lo probaran, lo odiaban.
La conclusión de Ariely es que cuando las personas creen que algo puede ser desagradable, lo experimentarán negativamente, incluso si les hubiera gustado lo contrario. Lo contrario también es cierto.
En otras palabras: nuestras expectativas influyen enormemente en nuestras percepciones y, por lo tanto, en nuestras decisiones, nuestras experiencias, nuestros juicios y, en última instancia, en cómo nos sentimos.
"¡Ayuda! ¡Odio a mi marido! ", Escribió recientemente un lector a Iris Krasnow, autora de The Secret Lives of Wives . La lectora de Krasnow, Cindy de Dallas, le envía un correo electrónico que "[este] odio siento, hierve a fuego lento y me pregunto si es una señal de que podría haber un mejor compañero para mí". Pequeñas cosas me irritan todos los días. Mi esposo mastica su comida en voz alta. Odio a su padre Odio nuestro hum-drum doméstico. ¡Esto no puede ser amor! "
Krasnow aclara que este marido odiado no es un mujeriego o padre muerto. Él no es un jugador compulsivo, ni es físicamente o verbalmente abusivo. Él es un padre cálido y práctico que se gana la vida. Cindy de Dallas aclara: "Mi odio proviene de esta sensación de que me estoy perdiendo de algo más".
Ah-ha. Los estadounidenses nacemos y crecimos para esperar, bueno, todo . El sueño americano, que desde el punto de vista de la felicidad es un poco más una pesadilla estadounidense, nos enseña a esforzarnos siempre. Siempre podemos tenerlo mejor que la generación de nuestros padres, si trabajamos lo suficiente.
Más que eso, tenemos derecho a más y mejor. Esperamos que tengamos opciones ilimitadas cuando se trata de zapatos, viviendas, automóviles, tipos de mermelada en el supermercado … y cónyuges.
La investigación de Barry Schwartz muestra que esta expectativa de elección ilimitada perjudica nuestra felicidad por dos razones. Primero, más opciones en realidad no nos hacen más felices, solo nos hacen desear lo que nos damos por vencidos. Cuantas más opciones tengamos, más probable es que nos sintamos decepcionados con la elección que hacemos, porque vemos todo lo que podríamos haber tenido en las otras opciones.
Y en segundo lugar, si constantemente estamos mirando por encima del hombro de nuestro compañero para la próxima mejor opción, no lo miraremos a los ojos. Sentir gratitud por nuestros socios es clave para una relación exitosa. Pero es poco probable que nos sintamos agradecidos por lo que tenemos cuando nos sentimos con derecho a algo mejor, algo más. No podemos sentirnos verdaderamente comprometidos con alguien si también sentimos que podría haber alguien más por nosotros.
La abundancia de opciones en nuestra sociedad, y la publicidad y la cultura de los medios que (de manera bastante efectiva) nos hacen sentir que no estaremos completos hasta que obtengamos la siguiente gran cosa, está haciendo mella en nuestras relaciones.
Por supuesto que hay alguien más para ti. Siempre lo hay. La verdadera pregunta es si puedes o no ser feliz con la persona con la que ya estás.
Todo esto me plantea varias preguntas más: ¿cuánto podemos esperar realmente de nuestros cónyuges y seguir siendo felices? ¿Cómo podemos dejar de lado las expectativas poco realistas? Sabemos que las expectativas pueden llevarnos a asesinatos de relaciones, como regañar, despreciar y criticar; ¿cómo podemos responder constructivamente cuando nuestras expectativas no se cumplen?
¿Qué preguntas te plantea esta publicación?
