Olvídate de la autoestima

La edad del derecho es, no por casualidad, la edad de alta autoestima. La autoestima es una función de cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos, basada principalmente en la comparación con los demás. A menudo tiene un sesgo jerárquico: somos mejores que algunos y, por implicación, no tan buenos como los demás. Tiene un lado oscuro, como lo indica la investigación de Roy Baumeister y sus colegas, resumida en el libro Evil: Inside Human Violence and Cruelty. La alta autoestima tiende a crear un sentido de derecho. Cuando el mundo no satisface sus necesidades de derecho, muchas personas con alta autoestima se sienten perjudicadas y toman represalias con manipulación, abuso o violencia.

El valor propio es más conductual que emocional y conceptual, más acerca de cómo actúas hacia lo que valoras, incluyéndote a ti, que cómo te sientes acerca de ti comparado con los demás. Valorar algo va más allá de considerar o sentir que es importante; también aprecia sus cualidades, mientras invierte tiempo, energía, esfuerzo y sacrificio en su mantenimiento. Si valoras una pintura da Vinci, te centras en su belleza y diseño más que en las grietas de la pintura y, sobre todo, la tratas bien, asegurándote de que se mantenga en las condiciones ideales de temperatura y humedad y protegida de la luz directa. iluminación. De manera similar, las personas con un alto valor personal aprecian sus mejores cualidades (mientras tratan de mejorar las de menor tamaño) y cuidan su salud física y psicológica, su crecimiento y desarrollo.

Ahora aquí está la parte difícil. En contraste con la alta autoestima, con su tendencia hacia el derecho, las personas con alto valor propio necesariamente valoran a los demás. Donde la autoestima es jerárquica, el autoestima se trata de la igualdad. Cuando valoramos a los demás, nos valoramos más, es decir, elevamos nuestra sensación de bienestar y facilitamos nuestra salud, crecimiento y desarrollo. (Piensa en cómo te sientes cuando eres amoroso y compasivo con aquellos que amas). Cuando devaluamos a alguien más, nos devaluamos a nosotros mismos: nuestra sensación de bienestar se deteriora, violamos nuestra humanidad básica hasta cierto punto, y nos volvemos más estrechos y rígido en perspectiva, todo lo cual perjudica el crecimiento y el desarrollo. (Piensa en cómo te sientes cuando devalúas a tus seres queridos). En otras palabras, cuando valoras a alguien más, experimentas un estado de valor: vitalidad, significado y propósito, y cuando devalúas a alguien experimentas un estado devaluado, en el que la voluntad de vivir bien se vuelve menos importante que la voluntad de controlar o dominar o al menos ser visto como correcto.

A menudo es difícil darse cuenta de que estamos en estados devaluados, porque devaluar a otros requiere una cierta cantidad de adrenalina, lo que crea una sensación temporal de poder y certeza: nos sentimos bien, aunque es más probable que nos justifiquemos a nosotros mismos. Pero esta sensación de poder dura solo mientras dure la excitación. Para mantenernos "en lo cierto", debemos mantenernos excitados, negativos y estrechos en perspectiva: "¡Cada vez que pienso en él me cabreo!" En contraste, cuando el valor propio es alto, podemos estar en desacuerdo con alguien sin sentirnos devaluados. y sin devaluar

El impulso de devaluar a los demás siempre indica una disminución del sentido del yo, ya que debemos estar en un estado devaluado para devaluar. Es por eso que es tan difícil rechazar a alguien cuando te sientes realmente bien (tu inversión de valor es alta) e igualmente difícil construirte cuando te sientes resentido. A eso se refería Khalil Gibran: "Para menospreciar, tienes que ser pequeño".

Si dudas de esto último, piensa en cosas que te dices a ti mismo y a los demás cuando estás resentido: "No debería tener que aguantar esto; Merezco algo mejor, solo miro todas las cosas buenas que hago … "Cuando valoras a los demás, es decir, cuando tu autoestima es alta, no piensas en lo que tienes que aguantar y definitivamente no lo haces siente la necesidad de enumerar las cosas buenas que haces. Por el contrario, cuando te enfrentas a desafíos de la vida, cambias automáticamente al modo de mejora, tratas de mejorar las situaciones malas.

La devaluación de los demás nunca nos pone en contacto con las cosas más importantes sobre nosotros y, por lo tanto, nunca aumenta el valor personal. Por el contrario, todo su propósito es hacer que el valor de otra persona parezca más bajo que el nuestro. Si funciona, ambos estamos deprimidos; si no lo hace, terminamos más abajo de donde comenzamos. En cualquier caso, el valor personal permanece bajo y depende de una comparación descendente con aquellos a los que devaluamos, creando un estado crónico de impotencia. La motivación para obtener el empoderamiento temporal al devaluar a los demás ocurre cada vez con mayor frecuencia, hasta que se hace cargo de la vida cotidiana. A esto se refería Oscar Wilde, "La crítica es la única forma confiable de autobiografía".

Valorar a los demás hace que el valor propio se eleve. También conlleva una recompensa social sustancial; mostrar valor tiende a invocar la reciprocidad y la cooperación, mientras que la devaluación causa reactividad y resistencia. Lo peor de todo es que devaluar a los demás nos hace buscar algo de mal humor, por lo que la adrenalina de bajo grado puede inflar nuestros egos lo suficiente como para pasar el día.

La gran tragedia de nuestros tiempos es la sustitución del poder temporal por el valor. En la era del derecho, nos sentimos impotentes la mayor parte del tiempo, a pesar del hecho de que tenemos más poder personal que las generaciones anteriores. Nos sentimos más fácilmente devaluados, ofendidos e insultados. En lugar de hacer algo que nos haga sentir más valiosos, respondemos con un esfuerzo de devaluación, ofensa e insulto. Cuando todos reaccionan ante un idiota como un idiota, el mundo se llena de idiotas.

He pasado toda mi carrera enseñando a personas con diversos grados de resentimiento y enojo a hacer algo que los haga sentir más valiosos cuando se sienten devaluados. Esta es la única protección contra el sentido frágil del self que resulta de una alta reactividad emocional, cuando la incapacidad de controlar cómo piensan, sienten y se comportan otras personas nos hace sentir devaluados. El secreto está en la palabra "valioso": para poder valorar. Para sentirse valioso, debes valorarlo.

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