Oops! Me casé con mi madre

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" El pasado no causa el problema en el presente. Recrear el problema en el presente que pudo haberse formado en el pasado crea el problema. " – Michael Kerr

"Todo es por ella". Ella nunca se responsabiliza por sus acciones, y cada vez que estoy enojada, se enoja conmigo por eso. Es como si siempre tuviera que ser el racional, el apologético. Era lo mismo crecer. Siempre tuve que ceder y ser yo quien se disculpara con mi madre, incluso cuando no hice nada malo. Ella siempre estaba molesta por algo, y era mi "trabajo" suavizar las cosas. ¡Oh no! Me acabo de dar cuenta de algo: me casé con mi madre. "Max, avergonzado de no haberlo visto antes, colocó su rostro entre sus manos mientras dejaba que el impacto de esta transformación que le cambiaba la vida lo inundara.

Verá, Max estaba haciendo lo que la mayoría de nosotros, sin saberlo, hacemos: estaba reproduciendo una relación dolorosamente decepcionante de su pasado. Ahora que estaba al tanto, podríamos hablar sobre por qué estaba sucediendo y qué podría hacer al respecto.

Entonces, ¿por qué a menudo nos encontramos repitiendo nuestras relaciones más desafiantes, especialmente las que tuvimos con nuestros padres? Algunos podrían dar con explicaciones freudianas, como estar celosos de tu padre y querer matarlo para que puedas casarte con tu madre. Pero esto no es de lo que se trata. Cuando nos casamos con alguien como uno de nuestros padres, no es como si intentáramos casarnos con nuestro padre real; más bien, estamos repitiendo inconscientemente el proceso emocional de la relación parental. En otras palabras, lo que sea que odiémos acerca de esa relación con los padres tiene más tiempo de pantalla en nuestra relación más íntima. Confía en mí, sé lo decepcionante que debe sonar. Me casé con mi madre en forma masculina, así que créanme, lo entiendo. Pero prometo que hay un lado positivo. Hay una manera de hacer cambios, incluso cuando te encuentras repitiendo una dinámica de relación que prefieres borrar de tu pasado.

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Fecha en tu mismo nivel emocional

Si todavía estás leyendo esto, es posible que estés relacionado con lo que he estado describiendo, y probablemente estés listo para romper el ciclo. Para hacer esto, es importante primero entender qué subyace en ese ciclo. Las teorías existentes sobre el tema básicamente lo dicen de esta manera: Salimos con nuestro mismo nivel de madurez emocional. En otras palabras, las relaciones que ingresamos reflejan nuestro nivel personal de madurez y desarrollo.

Antes de que te enojes con la última declaración, déjame explicarte. La madurez emocional toma diferentes formas y generalmente es la fuerza que motiva las elecciones que hacemos en nuestras relaciones. Básicamente, la madurez emocional es un marcador de nuestra capacidad para separar el pensamiento del sentimiento. Las personas emocionalmente maduras son menos reactivas a sus emociones cuando están en una relación con los demás. Toman decisiones basadas en valores y principios en lugar de ansiedad. Las personas emocionalmente inmaduras, por otro lado, son impulsadas por la ansiedad y, en última instancia, carecen de un sentido del yo.

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Tomemos a mi cliente Max como un ejemplo. En la superficie, podría haber parecido más maduro que su esposa y su madre debido a su forma modelada de aceptar la culpa y suavizar las cosas. Pero en realidad, se necesita cierto nivel de madurez para darse cuenta de que no tiene que apresurarse para mejorar las cosas en sus relaciones. En realidad, es la opción más productiva dejar que otras personas solucionen sus propias dificultades.

Repetir patrones no deseados es una indicación de que estás funcionando de una manera emocionalmente inmadura, dejando que las emociones, en lugar de la lógica, funcionen el espectáculo. Este es el resultado del apego emocional no resuelto que abarca múltiples generaciones. Cuando Max comenzó a ver sus patrones de relación desde esta perspectiva, llegó a comprender que él y su esposa en realidad estaban en el mismo nivel emocional. Estaba buscando relaciones para obtener la atención, la aprobación y el amor que no recibió en la infancia.

Max creció en un ambiente muy crítico; la vulnerabilidad que experimentó temprano en la vida lo hizo deseoso de complacer a los demás. Aprendió a ajustar quién era para mantener a su familia en armonía y evitar sus críticas. A medida que crecía, su necesidad de cercanía emocional y aprobación creció, empujándolo a los brazos de alguien con el mismo tipo de funcionamiento emocional. Al elegir las relaciones sobre la base de su ansiedad, creó las mismas cosas que no quería en sus relaciones. Siempre se encontró con mujeres críticas, exigentes y sin complejos. Oops!

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Cómo romper el patrón

Para comenzar a crear dinámicas de relaciones más satisfactorias, debes desarrollar un sentido más fuerte de ti mismo. Esto evitará que haga inversiones ansiosas en otras personas y lo ayudará a dejar de abandonarse a sí mismo para complacer a los demás. El proceso de desarrollar un sentido más sólido de sí mismo consiste en aprender quién es usted para que pueda comenzar a aparecer en sus relaciones. Es una práctica intencional de resolver el pasado para que pueda tomar decisiones más acertadas.

Depende de usted comunicar sus necesidades y elegir a alguien que lo honre, lo valore y lo ame de la misma manera en que se honra a sí mismo. Si no aprende a amar, honrar y valorar a sí mismo, se conformará, y sus necesidades no se cumplirán. Si ya está en una relación, tome la decisión de comenzar a comunicar sus necesidades. Establezca estándares más altos para la forma en que lo tratan, y hágalo aumentar en sus esfuerzos de amor propio y cuidado personal. Al practicar convertirte en una prioridad, mejorarás tu capacidad para elegir las relaciones adecuadas para ti. Date permiso para dejar atrás el pasado y recuerda que depende de ti hacer cambios para que no puedas recrear el pasado.

¿Puedes relacionarte con lo que has leído aquí? ¿Te casaste con tu madre o padre? Me encantaría escuchar tu historia!