Tenía 50 años, estaba casado y tenía todos los síntomas de "adicción al sexo". Llamémoslo Joe.
Mientras viajaba por el país dando conferencias (era un cirujano de oído pionero), contrataría a una escolta para pasar la noche con él. Le mentiría a su esposa, por supuesto. Se convirtió en un habitual, o mejor dicho, tenía algunos "habituales" en las ciudades que visitaba con frecuencia, como Chicago y St. Louis. Lo que comenzó hace 12 años como un regalo ocasional finalmente se convirtió en una necesidad virtual.
Si bien quería ser un padre y esposo atentos, trabajaba muchas horas y estaba emocionalmente distante de sus hijos y su esposa. Su deseo sexual por ella era errático, a veces abrumadora, otras decepcionándola y confundiéndola. Siempre un masturbador frecuente, se convirtió en un consumado consumidor de pornografía en línea. Puso un perfil en Match.com y OkCupid, aunque solo fue para navegar, nunca para conectarse realmente.
Finalmente fue atrapado. Los acompañantes fueron el gran titular, por supuesto, una infidelidad institucionalizada a largo plazo que indignó por completo a su esposa aturdida. Pero una vez que se abrió el asunto, su excesiva participación con la pornografía, el deseo voluble por su esposa que no parecía personalmente conectado con ella, sus periódicos comentarios inapropiados para camareras, azafatas y baristas, todo se convirtió en un juego justo para ella enojada y asustada arrebatos.
"Te amo, lo cual para mí es simple", dijo con amargura. "¿Qué pasa contigo?" Por una vez, él dijo la verdad: "Te amo, pero para mí, eso es complicado", dijo.
Prometió que se detendría con los escoltas, pero no lo hizo. Acordó compartir sus contraseñas en línea, pero simplemente abrió nuevas cuentas. Bajó sus perfiles en Match y OkCupid, pero encontró otros sitios web en los que navegar.
Y así fue cuando llegaron a mi oficina. Dos años después de haber sido atrapado haciendo trampa, quedaron atrapados en un ciclo de sus promesas, sus creencias y él mintiendo y siendo atrapado de nuevo.
Una y otra vez. Estaba aterrorizada de perder su matrimonio e indignada por la repetida humillación. Estaba cansado de que ella lo vigilara, de "seguir procesando sus sentimientos, después de dos años enteros" y de sus sospechas periódicas.
Cuando vinieron a mí, recibían tratamiento de "adicción sexual", que sus terapeutas individuales habían fomentado. Como cónyuge de un "adicto", ella estaba en S-Anon, hablando interminablemente sobre su trauma y su "codependencia". Iba a reuniones Sexálicas Anónimas, pero no regularmente, y estaba leyendo sobre los 12 Pasos, pero no con entusiasmo.
Ella quería que tratara a su "adicción al sexo" y estaba dispuesto a hacer casi cualquier cosa para poner fin a su pesadilla de desconfianza y conflicto crónico.
Pero en la primera sesión, les dije que no utilizo la categoría de "adicción al sexo".
"¿No tratas casos como este? ¿No nos verás?
"Trato casos como este, todo el tiempo, en realidad. Simplemente no utilizo las ideas sobre la adicción al sexo para explicar el comportamiento de las personas o para tomar decisiones sobre el tratamiento ".
"¿Qué haces en cambio?"
"Yo hago terapia". Consejería para parejas o terapia individual, como parece apropiado ".
Aunque eran escépticos, decidieron verme de todos modos.
Y eso es lo que hicimos: terapia. Durante el curso de nuestro trabajo, he aquí algo de lo que Joe se dio cuenta:
De hecho, hablamos sobre otros sentimientos no sexuales que tiene y que son tan fuertes que le resulta difícil cumplir sus compromisos. Fue revelador para los dos.
En su mayoría, Joe habló de estas cosas con su esposa. A ella no le gustó algo de lo que escuchó. Yo la alenté suavemente. Cuando trató de evitar o limitar las conversaciones diciendo que estaba "siendo activada", insistí suavemente en que la conversación continuara. Cuando trató de evitar o limitar las conversaciones refiriéndose a su obvia incomodidad, no lo dejaría.
Y entonces hablaron. Lucharon, pero estaban peleando por cosas nuevas, y finalmente lucharon de una manera nueva: como socios que intentaban encontrar verdades, en lugar de como adversarios que trataban de convencerse mutuamente sobre quién estaba equivocado.
No le dije a Joe lo que no podía hacer (como usar pornografía), así que no tuvo que defender su autonomía conmigo. Por supuesto, se puso a la defensiva de todos modos, sintiéndose incomprendido y juzgado periódicamente.
Hablamos de eso como parte de nuestra relación. Ella nos observó. Él pensó en eso. Hablaron de eso. Estaban viendo la intimidad en acción. Ellos lo practicaron. Ellos cautelosamente les gustó.
Retrocedió, ocultando algunas cosas sin importancia por aparentemente ninguna razón. Por supuesto, interpreté esto: sí, estaba equivocado, pero no estaba mal. Esta fue una gran noticia para ambos.
Voluntariamente reveló más acerca de lo que había hecho en los malos tiempos, meses después de supuestamente haberle contado todo. Ella gimió porque él la volvía a victimizar. Reformé esto, animándolos a celebrarlo. Respaldada por su terapeuta, insistió una vez más en la "total transparencia". Le sugerí algo un poco más modesto, para que él pudiera tener éxito y ella pudiera disfrutarlo.
Ella todavía está esperando, creo, por la "transparencia total". ¿Los adultos realmente se comunican entre sí sobre temas importantes? Tu sabor favorito de helado, claro. ¿Pero tus fantasías sexuales, tu sentimiento de culpa por no ser una mejor esposa, tu coqueteo secreto en el aeropuerto? No es fácil, y si llega, rara vez llega de una vez.
La terapia continuó. Los tres de nosotros trabajando en nuestros traseros. Desarrolló para sí mismo un nuevo estándar de comportamiento sexual, que ha estado cumpliendo, al menos, eso es lo que dice, y yo le creo. Ella aún está esperando que caiga el otro zapato. Su terapeuta dice que tiene trastorno de estrés postraumático. Eso me parece una pesada carga para colocar sobre esta mujer, que todavía está molesta, tal vez un poco molesta, casi tres años después de la traición de su marido con acompañantes profesionales.
