Padre, hija y casa: un diálogo

Una de mis formas favoritas de enseñanza es el coaching grupal en vivo, del tipo que he estado haciendo recientemente a través de la Academia NVC, en un curso llamado "Diálogo con cualquier persona sobre cualquier cosa". Usualmente, solo tengo la satisfacción de ver la transformación en el momento, cuando alguien se da cuenta de que puede tener una conversación completamente diferente, o incluso una relación, con otra persona. En raras ocasiones, también puedo escuchar lo que sucede después: ¿el entrenamiento dio resultados? ¿La relación se transformó? Hace algún tiempo, lo que sucedió durante la llamada fue tan notable que le pedí a Sandra (nombre inventado) que me dijera qué sucedió cuando puso en práctica lo que aprendió. Aquí está su historia.

Fuente: Insomnio, por Alyssa L. Miller, flickr, inalterado, CC

El padre de Sandra tiene ochenta y un años y piensa de forma proactiva en su próxima muerte. Ha decidido que quiere que Sandra viva en su casa una vez que se haya ido. Lo cual sería genial, excepto que ella no quiere. Aunque le gusta la casa, no puede vivir allí porque tiene tanto miedo cuando está sola por la noche en la casa, un temor que no comprende, que no puede dormir allí.

Antes de que Sandra y yo habláramos, habían tenido varias conversaciones sobre esto que no llegaron a ninguna parte en círculos. Él había estado tratando de convencer a Sandra, cada vez que ella estaba allí, de que este es un lugar agradable, un paraíso en sus palabras, y que todos están a salvo. Luego, Sandra se vio constantemente atascada con la forma de responder. Ella no quería mentirle y hacer promesas que no podía cumplir, y estaba muy clara de que no iba a vivir allí, simplemente no tenía idea de cómo hablar con él. Cada vez que ella intentaba expresarle sus preocupaciones, él solo redobló sus esfuerzos para darle todas las buenas razones por las cuales sería una gran idea: no hay alquiler, es un lugar realmente agradable, y el jardín es tan increíble …

¿Suena familiar? Luego siga leyendo, tal vez, las posibilidades desconocidas que Sandra descubrió a través de un juego de roles en el que yo era su padre y le dio su opinión sobre sus intentos de hablar con él. A través de esos comentarios, algunos de los cuales se resumen a continuación, Sandra llegó a ver que todo el tiempo había estado frenando "lo obvio": su cuidado por él y su deseo de apoyar sus deseos. Esta omisión de decir cuánto nos preocupamos por la otra persona en un conflicto o incluso en una simple solicitud es algo que todos hacemos, con tanta frecuencia. Luego vea cómo cambiaron las cosas, para los dos, cuando pudo tener una conversación completamente diferente con él.

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Tan pronto como Sandra intentó, supe enseguida una gran parte del problema: estaba haciendo exactamente lo mismo que dijo que estaba haciendo su padre: estaba tratando de explicarse a sí misma, y ​​por lo tanto convenció a su padre de que simplemente no era así. posible. No había nada que le diera la sensación de que ella estaba reteniendo sus necesidades con cuidado, como tampoco había nada en lo que estaba diciendo que indicara que estaba reteniendo la suya. Esto es lo que generalmente hacemos en conflicto: cada uno nos aferramos a la necesidad legítima de lo que queremos y lo presentamos como si fuera lo correcto. No es de extrañar que las conversaciones salgan mal.

Sandra simplemente estaba diciendo todos los "no": No, no quiero esto, no puedo hacer esto. No había nada que dijera algo como eso: Esto es realmente difícil para mí porque me gustaría hacer lo que quieres, y entiendo todos los beneficios, y desearía poder, y simplemente no puedo … debido al miedo. . Sandra supo de inmediato por qué, a pesar de que todo esto está ahí, su cuidado por él no se ha expresado. En sus palabras: "Hay un tipo de pensamiento que él sabe, sin decir". Sandra está lejos de estar sola. De alguna manera, y no estoy seguro de saber por qué todavía, tendemos a creer que el mensaje de conexión positiva ya se entiende y que lo único que tenemos que decir es el mensaje negativo porque ese es el que no se entiende.

Ver el mundo a través de los ojos de otra persona

Mientras Sandra y yo continuábamos con nuestro intercambio para examinar cómo ella podía mantener sus necesidades en lo que ella decía, pronto se hizo evidente que ella no es capaz de ver sus necesidades. Ella no podía entender realmente por qué era tan importante para él que ella viviera en la casa después de que él muriera. Este es a menudo el caso: no mostramos cuidado por las necesidades de los demás porque no las vemos, y ni siquiera vemos que no las vemos. Nunca me he arrepentido de haber considerado prioritario examinar en profundidad las necesidades de otras personas en una situación de conflicto, incluso cuando ellos mismos no quieren o no pueden nombrarlos.

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Así que la invité a imaginar que ella era él. Literalmente la acompañé, aprendiendo los detalles en el camino. Ella es su único hijo restante. Su esposa había muerto y su hijo había muerto. Él tiene ochenta años. Le pedí que se imaginara: ¿qué querría para su única hija? Ella supo de inmediato la respuesta: para tenerla feliz.

Luego nos enfocamos en la casa. ¿Cómo el deseo de su felicidad lo llevaría a querer que ella viva en la casa? Fue todo un desafío para ella hacer lo que técnicamente se conoce como "toma de perspectiva": el llamado "pisar los zapatos de otra persona"; dejando atrás nuestra propia perspectiva, tan querida y clara como es, para ver la coherencia emocional y lógica de otra perspectiva. Finalmente, cuando pudo, ella vio las cosas poco a poco. Primero comprendió, de una manera visceral que nunca antes había tocado, que al negarse a vivir allí, de alguna manera lo rechazaba, y que podía experimentarlo tan fácilmente como un rechazo.

Le pedí a Sandra que se detuviera y lo asimilara, para dejar que le abriera el corazón. Este tipo de experiencia puede ser tan transformadora, ya que puede afectar por completo cómo hablará con él, independientemente de si es cierto que lo experimentará como rechazo. Sandra sentía una sensación profunda, pesada y física, y yo la invité a quedarse lo suficiente para sentir el cambio.

Luego Sandra compartió que había vivido en la casa, con algunos descansos, durante un total de sesenta años, y que estaba plenamente identificado con ella. Le indiqué que en nuestra vida moderna, en nuestra generación, la mayoría de nosotros carecemos de la posibilidad de imaginarnos cómo es esencialmente vivir en una casa la mayor parte de nuestra vida. Yo, por mi parte, he vivido probablemente en treinta o más lugares en mis cincuenta y nueve años, al igual que Sandra. El vínculo que su padre tiene con su casa no nos es familiar y tan fuerte.

Fuente: hogar dulce hogar, por Diana Parkhouse, Flickr, inalterado, CC

Fue entonces cuando Sandra finalmente pudo entender el continuo refrán de su padre de que la casa era un paraíso. Y luego, juntos, pudimos ver que, desde su perspectiva, su negativa a vivir allí no tenía sentido. Le estaba ofreciendo la oportunidad de vivir en el paraíso, e insistía en que si solo podía hacer que actuara de consuno y superar sus pequeños problemas, podría vivir en el paraíso por el resto de su vida.

Sandra finalmente se dio cuenta de que tanto como él no había podido escucharla, ella no había podido escucharlo. Y ahora ella estaba lista

Hacer la pregunta relevante

Lo último que revisamos antes de pedirle que volviera a intentarlo fue la pregunta que hizo al final de su primer intento en el juego de roles. Fue una pregunta engañosamente simple: "Me gustaría que me dijeras cómo es eso para ti". Este tipo de pregunta está a punto de ser contraproducente. Este es el por qué. Sandra sabe que le está diciendo algo que le sería difícil escuchar y, a pesar de ello, lo invita a cambiar su atención hacia él mismo en lugar de preguntarle algo que lo ayude a mantenerse enfocado en ella.

Si esto no está claro, los invito a hacer lo que le pedí a Sandra que haga para ayudarla a verlo. Imagine que usted es el padre, y acaba de escuchar de parte de Sandra algo sobre lo que le dificulta elegir quedarse en la casa, y luego imagine que le hace una de las siguientes dos preguntas, y vea qué le pide que haga. con tu atención

¿Puedes decirme cómo es para que escuches esto?

¿Puede decirme con sus propias palabras su comprensión de por qué no quiero quedarme aquí?

Una de las prácticas centrales de la Comunicación noviolenta es terminar lo que decimos con una pregunta, una solicitud a la otra persona. Esto es lo que permite que el diálogo continúe sin problemas. La pregunta que le hacemos a las personas después de hablar les da instrucciones sobre dónde poner su atención. Por supuesto, todos son agentes libres y pueden elegir hacer otra cosa. Aún así, lo que decimos y lo que preguntamos les da una sugerencia inicial, que puede ser inmensamente útil, especialmente en tiempos de conflicto.

El segundo de los dos ejemplos anteriores le pide al padre que ponga su atención en Sandra y sus palabras. De esa manera, disminuye muy levemente las posibilidades de que responda de la manera habitual. En el primer ejemplo, se le pide que ponga su atención en él y su reacción. Como le dije a Sandra, es muy poco probable que obtenga lo que quiere cuando lo pide así. Ella le pediría que preste su atención a algo que no sea lo que quiere saber de él.

Apoyando a las personas que nos escuchan

Sin embargo, hay más en ello, porque pedirle a alguien que refleje algo no es una tarea fácil. Para alguien en sus ochenta años que ya está pensando en su muerte, es poco probable que esté ansioso por aprender nuevas habilidades o hacer un esfuerzo. ¿Qué puede hacer Sandra para que sea aún más fácil para él? ¿Cómo puede apoyarlo para que sea un esfuerzo menor?

Esto es lo que podría sonar. Bastante más palabras y esfuerzo para Sandra, y, en mi opinión, menos esfuerzo para papá:

Quiero pedirte que hagas algo que pueda ser un poco incómodo. Y es importante para mí porque hemos tenido esta conversación sin éxito. Realmente, realmente quiero que podamos escucharnos el uno al otro. Así que quiero apoyarte para que puedas escucharme. Y estoy feliz de decir todo lo que dije de nuevo. Me gustaría escuchar lo que obtuviste de lo que dije. En sus propias palabras. ¿Qué crees que estoy tratando de decirte?

¿Y qué pasa si él luego dice "Sí, dijiste que no querías vivir aquí", preguntó Sandra?

Le conté lo que le había contado a cientos de personas después de aprenderlo directamente de Marshall Rosenberg hace años: comenzar por decir "gracias" a él. ¿Por qué? Porque él estaría haciendo exactamente lo que ella le pidió que hiciera, que es decirle lo que escuchó. Puede ser diferente de lo que ella quería que escuchara, ¡y aún es lo que escuchó! Además, me gustaría recordar agradecer a las personas en esa situación porque es extremadamente útil ver la brecha entre lo que pretendemos y lo que otra persona escucha: nos señala lo que tenemos que hacer para cerrar la brecha. Le da la oportunidad de decir, más claramente, lo que falta. También le recordaría que diga todas las cosas positivas que él no escuchó, ¡algunas de las cuales ni siquiera dijo!

Incluyendo las necesidades de ambas personas

Para cuando revisamos todo esto, el corazón de Sandra estaba abierto de par en par, y estaba agotada. Entré para ayudarla y le ofrecí este encuadre sobre cómo comenzar la conversación con él:

Quiero volver al tema que nos ha costado hablar, sobre lo que le sucede a la casa después de su muerte. He pensado mucho sobre eso. Y quiero comenzar diciéndole que finalmente lo conseguí, qué tan grande es el regalo que está tratando de darme. Quieres mi felicidad y quieres que viva en lo que piensas que es el paraíso, y estoy muy conmovida. Y quiero saber si lo tengo; si esto es realmente lo que realmente te motiva.

Estaba encantada y triste al escuchar que todo esto era cierto para Sandra. Encantado de haberlo conseguido y de haberlo apoyado para encontrar una forma de articularlo. Triste, por desear tanto que todos recordaríamos, mucho más tiempo, decirlo todo.

Estaba seguro de que si Sandra podía quedarse con su padre hasta que estuviera segura de que él lo tenía, podría confirmarlo con él: papá, ¿confías en que este regalo llegue a mi corazón? Tarde o temprano, él podría saber eso. Ahí fue cuando sería hora de que ella realmente le hiciera saber lo que estaba sucediendo en ella. Así es cómo podría desarrollarse:

Entonces ahora quiero decirte cuál es mi gran problema. Desearía poder recibir tu regalo. Ahora que realmente veo lo grande que es y lo hermoso que es, desearía poder recibirlo. El caso es que no es un regalo para mí de esta manera, no es un paraíso para mí. No sé por qué. No puedo entender por qué siempre estoy asustado cuando estoy aquí. Si estoy de acuerdo con lo que quieres, entonces es posible que todas las noches, durante el resto de mi vida, no duerma bien y me asuste, durante toda la noche. No puedo imaginar que esto es lo que quieres para mí. (Pausa) Quiero que encontremos otra forma de que este regalo venga a mí y que funcione para mí. ¿Estás dispuesto a hablar de eso? ¿Puedes ver por qué no puede funcionar para mí?

Fue entonces cuando Sandra pudo relajarse por completo y comenzar a sonreír. El peso finalmente fue levantado de ella. Ella estaba lista para ir y hablar con papá con el corazón abierto.

El final feliz

Al despedirme, me gustaría citar el correo electrónico de Sandra a mí después de su conversación con su padre. Habla por si mismo:

Pude ver el alivio en el rostro de mi padre cuando escuchó que finalmente comprendí qué tesoro quería darme. Al final de la conversación, dijo que estaría bien si alquilamos la casa hasta que cualquiera de nosotros (a mí o a mis hijos) me gustaría vivir allí. ¡Todavía estoy emocionado!

Lo que no esperaba en absoluto es que, después de llegar a este lugar de realmente habernos escuchado, mi resistencia a vivir en la casa disminuyó un poco más cada día que pasaba. Casi puedo imaginarme comprar un sistema de alarma y un perro grande y vivir allí … espero que no llegue tan pronto …

Cuando realmente abordamos una situación difícil con la intención de hacerla funcionar para todos, ocurre la magia. Por lo menos parte del tiempo. Que te pase a ti.

Créditos de imagen. Arriba: Insomnio, por Alyssa L. Miller. Abajo: hogar dulce hogar, por Diana Parkhouse, ambos Flickr, sin alteraciones, licencia de Creative Commons.