Padres adolescentes y cuánto controlar

Un conflicto paterno difícil es pesar cuándo aferrar al adolescente o dejarlo ir.

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Es un conflicto central de los padres adolescentes: si se aferran o se sueltan.

A medida que comienza el proceso de llegar a la mayoría de edad, el joven está presionando seriamente para que aumente la libertad de crecer, desprenderse de una mayor independencia y diferenciarse para una mayor individualidad. En respuesta, los padres están constantemente sopesando si aferrarse a cómo están las cosas o a dejar que las cosas cambien.

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Este conflicto recurrente toma muchas formas. Por ejemplo, se pregunta al padre: “¿Debo prohibir o permitir?” “¿Debo encontrar o ignorar?” “¿Debo decirlo o callarme?” “¿Debo proteger o permitir?” “¿Debo preguntar o confiar?” ¿Debo insistir o ceder?

¿Qué grado de control e influencia quiere tener un padre? Ejercitar demasiado poco puede ser negligente, ejercitar demasiado puede ser opresivo.

Lo que el adolescente necesita de los padres es una combinación cambiante de mantener y dejar ir, y ningún padre recibe todas estas llamadas “bien” todo el tiempo. “¡Ojalá la hubiera dejado intentar!” “¡Debería haberme quedado con decirle que no!”

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Así que el adolescente crece en parte a pesar de y en parte por lo que los padres decidieron controlar y no controlar, y esa combinación suele ser lo suficientemente buena como para que la persona joven se gradúe de su cuidado como un adulto joven funcionalmente independiente y completamente individual.

Y, por supuesto, los padres pueden ser criticados por su adolescente por errar en cada dirección. Acusando al padre de retener demasiado, el joven puede quejarse: “¡Usted es sobreprotector!” Acusando al padre de dejar ir demasiado, el joven puede quejarse: “¡Nunca me ayuda!”

Bendito sea el padre porque pueden ser culpados en ambos casos.

La importancia de mantener

Los padres responsables se aferran manteniendo una estructura familiar de reglas saludables y expectativas de vivir en el interior, para que suene de manera segura, contra la cual el adolescente a veces empuja para crecer. Deben proporcionar orientación, estructura y supervisión constantes.

Y hay más tensión con la que lidiar, ocasiones en las que los padres deben decir y decir: “Ser padres no es un concurso de popularidad porque a veces, cuando defendemos sus intereses en contra de lo que quiere, no nos agradará nuestra decisión. Sin embargo, prometemos ser firmes donde debemos estar, ser flexibles donde podamos y dar siempre una audiencia completa a lo que tengas que decir. Este último es importante, ya que nuestro trabajo es ayudarnos a mantenernos comunicados y serenos conectados con usted a medida que la adolescencia nos va separando gradualmente, como se supone que debe hacer “.

La importancia de dejar ir

Los padres lo dejan dando una responsabilidad más independiente en la toma de decisiones. Lo hacen de manera consciente especificando lo que primero necesitan del adolescente antes de estar dispuestos a poner a esa joven ansiosa en riesgo de más libertad personal. Hace años, sugerí un “contrato de libertad” que los padres podrían querer especificar. Los siete artículos del contrato se leen así:

· CREENCIA: dar información adecuada y precisa a los padres;

· PREDICTABILIDAD: mantener las promesas y acuerdos con los padres;

· RESPONSABILIDAD: poseer las consecuencias de las elecciones para los padres;

· RESPONSABILIDAD: cuidar los negocios en casa, en la escuela y en el mundo;

· MUTUALIDAD: vivir en dos sentidos, dar y recibir con los padres;

· DISPONIBILIDAD: estar dispuesto a discutir las preocupaciones de los padres cuando surjan;

· CIVILIDAD – comunicarse con los padres con palabras corteses y respetuosas.

Cuanto más se apegue el joven a los términos de este contrato, mayor será la tendencia a dejar de lado y otorgar más libertad a los padres. En el otro extremo, si el adolescente miente, rompe los compromisos, culpa a los demás, actúa de manera no responsable, no está disponible para hablar y usa lenguaje hiriente, es más probable que los padres se aferren (y repriman).

Para que uno no crea que los conflictos de retención / abandono solo residen en los padres, considere al adolescente temprano (9–13). Ya no se contenta con ser definido como un niño pequeño y desea dejar de lado esa vieja definición, el joven Al mismo tiempo puede sentirse verdaderamente desgarrado y ambivalente. Ella o él quiere dejar de actuar como un niño, pero todavía quiere aferrarse a las actividades, intereses y cosas tristes de la infancia que son tristes. O, empatice con la última etapa adolescente (18–23) que quiere dejar de lado las restricciones familiares y operar de manera independiente. Sin embargo, él o él también está desgarrado y es ambivalente, todavía quiere aferrarse al apoyo de los padres y todavía pierde algunas de las comodidades que le acompañan vivir en su hogar.

Por supuesto, es bueno recordar que preocuparse por mantener o abandonar las elecciones de los adolescentes puede hacer que los padres ignoren una cuestión de influencia más importante. ¿Cómo pueden ellos, con el fin de promover una creciente capacidad de autogestión en sus adolescentes, informar continuamente las elecciones de los adolescentes con su mejor comprensión y consejo? Mientras que el control parental ciertamente importa; La comunicación de los padres es más importante.

Finalmente, es importante que los padres tengan cuidado al afirmar el control a toda costa, ya que el esfuerzo puede no valer la pena en muchos aspectos.

• Al insistir en el control absoluto, los padres pueden fomentar una dependencia poco saludable en el adolescente en crecimiento: “Aprendí a hacer lo que se me diga por la fuerza”.
• Al perder los padres su propio control emocional para obtener el control, el adolescente puede terminar teniendo el control: “Sé cómo usar la resistencia para que mis padres se enojen realmente”.
• Al enfrentar su voluntad contra la voluntad del adolescente y ganar una lucha de poder, pueden crear un encuentro isométrico. El adolescente piensa: “Es posible que haya perdido esta vez, ¡pero si retrocedo tan fuerte contra ellos, seré más fuerte la próxima vez que salga!”

Publicación del blog de la próxima semana: Hablar con su adolescente sobre el uso de sustancias