Uno de los problemas más difíciles para un padre en duelo es saber cómo compartir su dolor con sus hijos, que también están afligidos. Hacerlo requiere un tipo de autocontrol en un momento en que el propio dolor del padre sobre la muerte también puede ser muy agudo. El padre también necesita reconocer que su hijo también está afligido. . Esto requiere una comprensión de la edad y la capacidad del niño para enfrentar estos sentimientos. En mi experiencia de hablar con padres afligidos, encuentro que los padres se preocupan por cómo sus hijos están lidiando con su dolor sin importar la edad del niño. No siempre es claro para ellos cómo debería verse el dolor en un niño. Quizás eso es parte del problema. No hay una forma en que un niño se aflija.
Estaba hablando con varias madres en una habitación para niños www.childrensroom.org
reuniendo la semana pasada. Comenzamos a hablar de sus preocupaciones de que sus hijos adolescentes no estaban dispuestos a hablar con ellos sobre sus sentimientos sobre la muerte de un padre y un hermano. Estas no fueron nuevas muertes. Ambos niños participaron como voluntarios en la habitación de los niños. Claramente, no huían de la realidad de la muerte en sus vidas. Simplemente deciden hablar sobre ello de una manera diferente a lo que esperaban sus madres. Hablamos sobre lo difícil que es dar un paso atrás y dar a los niños el espacio para encontrar su propia forma de lidiar con esta muerte, de una manera apropiada para su edad. Les preocupaba que la renuencia de sus hijos a hablar con ellos era señal de un problema. Hablamos también sobre cómo los padres deben cambiar con sus hijos a lo largo del tiempo a medida que los niños maduran y tratan de manera diferente, en cada etapa de sus vidas jóvenes, con su dolor. Una de las madres finalmente nota que estaba tan preocupada que la muerte de su padre no dañó a su hija, que no puede dar un paso atrás y apreciar lo que hace su hija, no solo para ella, sino también para los demás y para su madre.
Me acordé de un encuentro que tuve con un viudo, hace muchos años, que estaba muy preocupado por su hijo adolescente que habló muy poco sobre la muerte de su madre. El padre estaba preocupado de si su hijo estaría bien. Pregunté sobre lo que estaba haciendo el niño. Se estaba graduando de la escuela secundaria con honores, tenía muchos buenos amigos y fue aceptado en la universidad de su elección. El padre insistió en que su hijo no estaba hablando de su madre y siguió preguntando "¿cómo sé que estará bien?". Le conté sobre una mujer joven que no quería hablar con su madre sobre su padre que había muerto cuando ella tenía 5 años. ella se fue a la universidad y comenzó a preguntarse quién era este hombre. Ella, por primera vez, conoció a otros estudiantes que tenían experiencias similares y hablaban entre sí sobre lo que significaba para ellos. Esta joven estaba lista en su momento para hablar sobre su padre fallecido y lo que significaba su muerte en su vida. Describió cómo su madre estaba tan contenta de que finalmente estaba preparada y tranquilizada por el hecho de que su hija ahora podía hablar sobre lo que había perdido y cómo se había afligido a su manera a lo largo de los años. La hija explicó que no se sentía sola en su dolor después de hablar con sus compañeros en la escuela. Ella siempre supo que la madre estaba allí, pero no tenía las palabras para explicar lo que estaba experimentando y esta experiencia siguió cambiando a medida que crecía. Esta viñeta pareció ayudar al padre a relajarse. Solo más tarde descubrí que el padre estaba influenciado por un folleto disponible en la reunión que explicaba que, a menos que su hijo recibiera ayuda (consejería), estaría en problemas. El padre estaba buscando la seguridad de que su hijo estaría bien ya que su hijo no estaba viendo a un consejero.
El tipo de ayuda que me gustaría ver disponible para todos los padres desconsolados que crían a niños en duelo está en un entorno como la habitación de los niños www.childrensroom.com
Aquí conocen a otros padres y otros niños. No se sienten solos y diferentes, sino que se convierten en parte de una comunidad solidaria donde aprenden unos de otros.
Una de las dificultades que los padres suelen tener es cómo compartir su dolor con sus hijos de una manera significativa. En respuesta a blogs anteriores, las personas compartieron la sensación de que sus roles se invirtieron y terminaron cuidando a su madre o padre afligido. Mientras que el duelo puede ser difícil con las necesidades de los niños poniendo una carga adicional en los padres, dejar que los niños llenen el vacío no es aceptable. Sin embargo, esto no significa que los niños no puedan ayudar. Pueden ofrecer comodidad y ser útiles como miembros de la familia, de maneras apropiadas para su edad. Pienso en una familia con la que hablé, cuya hija de 7 años murió y tuvieron un hijo de cinco años que estaba naturalmente muy triste, especialmente cuando vio llorar a sus padres. No intentaron contener sus lágrimas. Explicaron que estaban muy tristes y que sabían que ella sentía lo mismo. Sugirieron que cuando los viese llorar podría ir y abrazarlos para que se sintieran un poco mejor por estar cerca de ella; y cuando la vieron llorar, la abrazarían para poder estar cerca de ellos en esos momentos. También sugirieron que podría ayudar un poco en la casa. En las comidas, sugirieron que podría poner su propio plato en el fregadero. Pensaron que esto los ayudaría y ella estaba complacida de que ella también tenía un trabajo que hacer. También explicaron que con el tiempo podría ser un poco más fácil, pero que siempre extrañarían a su hermana. Le dieron permiso a los 5 años para hablar sobre su hermana y recordarla con ellos. Veo esto como un ejemplo de una solución razonable para este período tan difícil en la vida de una familia que no va a terminar en poco tiempo.
A medida que los niños crecen, tienen nuevas preguntas, experimentan la pérdida de diferentes maneras, y esto se convierte en parte de la vida de una familia. Empecé a pensar en cómo caracterizaría este proceso en evolución. Lo considero un proceso en el cual un padre o padres ACOMPAÑAN a sus hijos a medida que crecen y maduran después de una muerte, por ejemplo, de un padre o un hermano. Padre e hijo caminan juntos. Hablan, escuchan, pueden reír y llorar juntos mientras recuerdan cosas que hicieron juntos y se conectan con el difunto. El padre siempre está ahí para apoyarse y ofrecer una mano amiga.
