Aquí está el lamento de una pareja típica: "Simplemente vemos las cosas de manera diferente ". Eso es cierto para muchas parejas, pero veo un problema más profundo que socava muchas relaciones hoy. Y no será solucionado por ninguno de los programas de educación matrimonial, mejoramiento de relaciones o mejoramiento sexual. Es decir, a menudo el problema no es que usted y su pareja vean las cosas de manera diferente; sino más bien, que ves cosas diferentes.
Enfrentar lo que eso significa puede ser doloroso. Incluso puede sentir una relación amenazadora. Pero hacerlo puede abrir la puerta para fortalecer la verdadera base de su relación: su visión de la vida . Eso se refiere a lo que realmente está viviendo y trabajando, tanto individualmente como en pareja.
Ese es el núcleo fundamental de una relación, y a menudo se pasa por alto o rara vez se discute. Cuando lo enfrentas, puedes descubrir que tú y tu pareja nunca estuvieron sincronizados con tu visión de la vida. O bien, es posible que haya salido en diferentes pistas con el tiempo. Cuando sea el caso, terminas viendo cosas diferentes por completo.
Ese es un problema crucial porque su visión central de la vida impactará cada vez más en su salud y bienestar a largo plazo en el mundo de hoy, ya sea que tenga una relación o no. Ahora vivimos en un mundo totalmente interconectado, impredecible y "no equilibrado". Mis 35 años como psicoterapeuta y psicóloga de negocios me convencen de que nuestra nueva era requiere una imagen nueva y revisada de la salud psicológica y la resiliencia positiva: cómo se ve y qué ayuda a construirla, para respaldar su éxito externo y su bienestar interno en el futuro. años por delante.
Mis publicaciones anteriores sobre el impacto de la Nueva Resiliencia en las relaciones íntimas se han centrado en mantener o reconstruir la construcción de una conexión positiva, intimidad emocional y sexualidad en nuestra nueva era. Estos son importantes, pero la base subyacente para la vitalidad y la conexión a largo plazo es la visión compartida de la vida de una pareja. Pero, por lo general, una pareja no habla mucho de eso, o puede pasar por alto y asumir que están en la misma página. Luego, cuando se meten en problemas en su relación diaria, comienzan a buscar respuestas que no ayudan.
Es decir, muchas parejas invierten una gran cantidad de tiempo, esfuerzo y dinero tratando de mejorar sus habilidades de comunicación, comprensión auditiva, habilidades de negociación, sus técnicas de resolución de problemas y, en general, tratando de aprender cómo hacer que un matrimonio "funcione" para el matrimonio. largo plazo. Y, sin embargo, a pesar de las mejores intenciones, la tasa de divorcio sigue siendo de alrededor del 50%. Cada vez más personas eligen vivir juntas sin casarse. Y los asuntos parecen haber entrado en la corriente principal (Ashley Madison, el sitio en línea para personas que buscan negocios, ahora se anuncia en televisión y ha hecho una oferta de $ 25 millones por los derechos de nombre del nuevo estadio Meadowlands).
Pero el anhelo de una relación que se sostenga y profundice con el tiempo, incluso el deseo de tener al "alma gemela" difícil de alcanzar, sigue siendo fuerte. El mercado continuo de artículos, libros, publicaciones de blogs y videos sobre cómo hacer que las relaciones funcionen mejor es, en sí mismo, evidencia de que ninguno de estos programas, estrategias y técnicas ayudan mucho. Pero también está confirmado por la investigación real. Por ejemplo, la investigadora de psicología social Bella DePaulo ha documentado la falta de pruebas sobre la efectividad de los programas de habilidades para el matrimonio en dos blogs recientes de Psychology Today.
¿Cuál es tu visión de la vida?
Creo que la razón por la que estos programas no contribuyen mucho a construir o mantener el "éxito" de la intimidad y las relaciones es que la mayoría de ellos se centran en ajustar o modificar lo que he descrito como una relación funcional. Es en lo que la mayoría de las parejas descienden mientras lidian con "equilibrar" el trabajo y los problemas de la vida, criar hijos, pagar facturas, etc. Su interacción se vuelve cada vez más transaccional, menos energizada y menos interesante. Los conflictos y las luchas de poder comienzan a formar parte de la vida cotidiana. Como uno de los cónyuges me dijo: "No puedo recordar por qué nos juntamos en primer lugar".
Las parejas comenzarán a pensar que están viendo las cosas de manera diferente, y si solo pueden aprender cómo ajustar esas diferencias, tal vez algunos compromisos creativos o un mejor toma y daca, entonces tendrán un futuro exitoso.
No tan. No cuando el verdadero problema es que estás operando con diferentes visiones de la vida para empezar. Tu visión incluye:
• Su sentido general de propósito, de significado.
• Lo que realmente está viviendo y trabajando para, o hacia, en "tiempo real".
• Lo que está fortaleciendo o disminuyendo en su personalidad y valores, consciente o inconscientemente, individualmente y en pareja, a medida que viaja por la vida.
Aquí hay algunas guías para usted y su pareja para ayudarlo a identificar su visión de vida. Compare sus respuestas a las preguntas y discuta lo que descubre.
Viendo tu camino actual de vida
En primer lugar, dedique un margen de tiempo para hablar entre ustedes acerca de sus deseos y aspiraciones más profundas para sus vidas, individualmente y en conjunto. Escuchen el uno al otro. Haga preguntas, pero deje de comentar o juzgar lo que escucha. Solo aprende uno del otro. Sé tan honesto como puedas.
Comience el diálogo con estas preguntas:
• ¿Por qué crees que estás aquí, en este planeta, en este momento en el tiempo?
• ¿Cómo llegaste a hacer el tipo de trabajo que ahora haces?
• ¿Por qué continúas haciéndolo?
• ¿Cuáles son tus metas materiales frente a tus metas espirituales, creativas o de relación para tu vida, como individuo y como pareja?
• ¿Qué revelan las respuestas sobre tus deseos, valores, aspiraciones o temores?
Luego, observe lo que usted y su pareja están buscando en este momento de sus vidas, en el contexto de sus carreras; su situación financiera; su familia, si tiene hijos en crecimiento o ya están "iniciados", o padres ancianos que pueden necesitar atención y toma de decisiones. Por ejemplo:
• Niños : ¿Estás en sintonía con lo que quieres para tus hijos, con respecto a la educación, los programas de enriquecimiento de verano, cómo ves sus personalidades, temperamentos, intereses, fortalezas cognitivas, talentos, etc.
• Financiero : describa cada una de sus opiniones sobre "necesidades" financieras frente a "deseos", con respecto a sus deseos de estilo de vida, seguridad a largo plazo, uso de activos a lo largo del tiempo y la función de dar a otros en su sistema de valores. Discuta dónde se relacionan usted y su pareja, dónde no, y cómo salvar las diferencias. Enfóquese en el largo plazo, en las próximas décadas y no solo en las circunstancias inmediatas.
• Geográfico : ¿en qué medida son compatibles y tienen un sentido de conexión con su ubicación geográfica? ¿Qué tan importante es esta dimensión para ti? Donde hay diferencias, ¿cómo puedes lidiar con ellas a través del compromiso o el ajuste a lo largo del tiempo?
Su plan de vida
• ¿Sirve algo más grande que sus propias necesidades y deseos personales? Si no, ¿dónde crees que ese camino te llevará con el tiempo? Si lo haces, ¿qué es? ¿Lo que usted sirve o contribuye a sentir se sincroniza con su verdadero yo, sus talentos, sus valores?
• ¿Te alejaste de las pasiones o intereses que te atraían cuando eras más joven, y que te arrepientes de no haberlo perseguido? Si es así, ¿cómo podrías intentar reclamarlos?
• Haga una lista de los talentos, las experiencias, las necesidades creativas no satisfechas y los desafíos que le gustaría incorporar en los próximos años de su vida.
• Para cada elemento en su lista, anote qué cambios necesitaría hacer en su carrera, compromisos de vida personal o relación, para que eso suceda.
• ¿Cuáles son los recursos que tiene actualmente? y ¿qué necesitarías adquirir para hacer esos cambios (educación, finanzas, ubicación, estilo de vida, etc.)?
• ¿Cómo se relacionan estas con las de tu pareja? ¿Qué haces si no lo hacen?
¿Debe continuar su relación?
Ahora, el más importante: describe por qué quieres permanecer juntos, incluida la posibilidad de que no lo hagas.
• Sea abierto con los demás sobre si desea continuar su matrimonio o relación tal como existe actualmente. ¿Es esta la persona con la que quieres quedarte el resto de tu vida? Si es así, explica por qué.
• Si tienes dudas, explícalas. Considere la posibilidad de que la relación que ingresó hace años, y dentro de la cual puede haber criado hijos, haya funcionado para ese propósito anterior; pero puede que ya no funcione para ti hoy.
• Si no lo hace, ¿cómo podrían ustedes dos reconstituirlo para que se ajuste a quién es cada uno de ustedes en este momento de sus vidas? ¿Quieres intentar? Si no, ¿puedes terminarlo respetuosamente?
Comparta con su compañero lo que se le ocurrió con todos los ejercicios anteriores. Comenta dónde estás sincronizado y cómo lidiar con dónde no estás. El solo hecho de hacer estas preguntas sobre su visión de vida revelará información importante sobre los demás y sobre ustedes mismos como pareja. Eso le dirá si tiene una buena base para una relación autosuficiente, una que sea resistente frente a las incógnitas y los cambios que le esperan en el futuro … .y usted sabe que habrá bastantes ¡ellos!
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