¿Usted y su pareja tienen "pareja de amigos" -otras parejas con las que socializan como pareja? ¿Has pensado en su papel en tu matrimonio?
El profesor de la Universidad de Maryland Geoffrey Greif tiene. Él y el coautor Kathleen Holtz Deal concluyen en Two Plus Two: Couples and their Couple Friendships que estas amistades son sorprendentemente importantes para el bienestar matrimonial.
Su libro se basa en entrevistas con 123 parejas, 122 socios que fueron entrevistados solos y 58 personas divorciadas, además de una encuesta.
Entre muchos otros beneficios, las amistades de parejas "proporcionan un espejo sobre cómo otras parejas manejan asuntos tales como criar a los hijos, equilibrar el trabajo y amar vidas, y cuidar a padres que envejecen", me dijo Greif por correo electrónico.
Cuando las relaciones de pareja son fuertes, también completan algo así como un papel de mentor de matrimonio para otras parejas. "Ofrecen una ventana a cómo las parejas amorosas interactúan", dice Greif. "¿La incluye en las conversaciones cuando los cuatro están fuera? … ¿Ella lo ayuda a contar una historia de una manera solidaria? Las parejas miran cómo sus amigos se manejan unos a otros [y] sus luchas diarias, y aprenden métodos alternativos de interacción ".
(Por el contrario, sin embargo, los comentarios de Greif me recuerdan a una columna que escribí sobre los hábitos de las parejas no tan felices, en el ambiente de las cenas. Básicamente hacen lo contrario de la pareja amorosa de Greif. Se interrumpen, explotan la ocasión de una audiencia social, y salida, para litigar argumentos antiguos, e ignorar las historias de los demás con el "estado de 50 yardas" de aburrimiento).
Tengo la impresión de que, por valiosas que sean estas amistades de pareja, hay menos de ellas, y la vida social matrimonial se ha marchitado en los últimos 60 años.
Le pregunto a Greif sobre esto, y él señala que hay muchos más matrimonios de compañía hoy, o "matrimonios entre iguales". Creo que lo que ha reemplazado al vecino del patio trasero … es el matrimonio más fuerte, de igual a igual, que se basa en la igualdad económica y social entre los sexos ".
Esto absolutamente concuerda con mi idea de que los matrimonios posmodernos funcionan más como amistades hoy en día y que estamos "casándose con mejores amigos". En mi opinión, esto tiene ventajas y desventajas para el matrimonio.
Greif también dice que "las amistades de pareja van y vienen" con el tiempo, tal como lo hace un matrimonio. "Son más importantes al comienzo de un primer matrimonio cuando una pareja necesita definirse como pareja. Diez años después, si la pareja tiene hijos … están dedicando tiempo y esfuerzo al cuidado infantil y al trabajo. Las amistades se quedan atrás. "Pero más tarde en la vida, cuando" los niños no están interesados en los padres más allá de conducirlos al centro comercial, vuelven a surgir la necesidad y el tiempo para las amistades ".
Greif dice que las amistades de pareja caen en algunas categorías amplias. Los "buscadores" son parejas que tienden a ser extrovertidas y quieren aumentar la cantidad de amigos que tienen. Los "Guardianes" pueden estar abiertos para conocer nuevas parejas, pero no lo busquen. Sienten que su plato está lleno. Los "Nesters" tienden a ser parejas más introvertidas que "se contentan con estar solos entre sí o solo consideran a una o dos parejas como sus amigos". A veces, una pareja es un híbrido de estos tipos sociales.
"El estilo de amistad de una pareja varía en algún lugar a lo largo de un eje de intercambio de emociones y diversión", descubrió Greif. "La mayoría de las parejas se divierten compartiendo con otras parejas. Quieren salir con una pareja solo por diversión ".
Mi esposo y yo teníamos una amistad de pareja que compartimos emociones que ambos apreciamos, pero mi esposo probablemente preferiría una amistad de pareja que compartiera diversión como regla, y causó conflicto en la amistad de la pareja, porque nuestros estilos y preferencias eran incompatibles.
Algunas de mis amistades en pareja caen en una tercera categoría. Son más como amistades de "intercambio de ideas". Se basan en la conversación y el intercambio, pero no tanto en las emociones como en los pensamientos sobre cultura y política, o en nuestras actividades creativas o ideas. Supongo que para mí, ese nerdily se acerca más al lado divertido del espectro.
El trabajo de Greif me intriga porque en mi libro, una obra de comentario cultural, defendí que me volviera a "casar en público" más que en aislamiento como un remedio para el matrimonio semi feliz, y es bueno leer algunas investigaciones sociológicas que ejemplifican la importancia de una vida social marital compartida.
Agregaría a la pareja los beneficios de la amistad de que estas relaciones cultivan un potencial más profundo para el encanto dentro del matrimonio: mientras más personas, amigos, cosas nuevas e interesantes y dinámicas sociales que un matrimonio tiene que reaccionar y compartir, más se mantiene capaz de encanto y novedad.
¿Qué hay de las amistades individuales? Siempre escuché que eran importantes en el matrimonio. "Cuantos más, mejor (hasta cierto punto)", acepta Greif.
Le preguntó a los entrevistados divorciados qué pasó con sus amistades después de la separación, y "está claro que las personas deben mantener las amistades individuales y de pareja", dice. "Poner todos los huevos en una canasta puede ser riesgoso".
De hecho, un divorcio puede provocar una especie de batalla de custodia sutil entre amigos de pareja. En algunos casos, los amigos casi se auto-clasifican y siguen siendo amigos principalmente con uno de los cónyuges divorciados, y los cónyuges divorciados informalmente dividen los eventos sociales para mantener una mitad compartida, por así decirlo, en la camarilla de amistades de pareja a la que ambos habían pertenecido, cuando se casaron.
