Tuve una experiencia interesante en la reunión anual de la Asociación para la Educación y Asesoramiento sobre la Muerte (ADEC) en Kansas City del 7 de abril al 10 de abril de 2010. Hubo una serie de documentos sobre cómo los dolientes mantienen una relación con el difunto. Esta relación les proporciona consuelo y les facilita afrontar su dolor de manera realista y efectiva. Fue de especial interés para mí ya que fui parcialmente responsable de este cambio en la manera en que ahora se aceptan el dolor y las relaciones con los fallecidos. Esto puede haber sido en parte el motivo por el que me otorgaron el primer premio de logros de por vida de ADEC en esta reunión. Me sentí muy orgulloso del trabajo sobre este tema, que se hizo hace casi 20 años. Fue un momento en el que hablamos mucho sobre las relaciones y su importancia en nuestras vidas. Este fue otro aspecto de la vida que comenzamos a mirar de manera diferente, dejando ir la búsqueda de la autonomía del yo que se veía como el objetivo del desarrollo humano. El enfoque, para aquellos que estaban de luto, ya no era dejarlo ir, sino permanecer conectados aunque de diferentes maneras.
Nadie que escuché en la reunión de ADEC habló sobre dejar ir, de encontrar formas de olvidar el pasado. También había una serie de libros en las pantallas de exhibición escritos para honrar a alguien que había fallecido y para hablar sobre su vida y su significado en la vida del autor. Este no es un fenómeno nuevo, pero su importancia ahora se reconoce.
Aquellos de nosotros que tratamos de entender y ayudar a los que están de luto se sienten mucho más cómodos ahora con la idea de que siempre tenemos muchas relaciones dentro de nosotros. Una persona no siempre tiene que estar presente para que nos sintamos conectados. Cuando la ausencia es el resultado de una muerte, es necesario cambiar la naturaleza de la relación en lugar de dejarla ir. Como en la vida, la relación cambia de forma y forma a medida que pasa el tiempo. Pueden vivir en nuestra memoria, en las cosas que hacemos, en las historias que contamos.
A menudo me acuerdo de los niños y adolescentes con los que hablamos en el Child Bereavement Study. No habían leído la literatura y no sabían que debían abandonar el pasado. Encontraron muchas formas de desarrollar una relación con alguien que ya no estaba allí. Los sueños fueron una forma de permanecer conectado. Demostraron ser oportunidades para interactuar y continuar experimentando a un padre muerto. Algunos vieron los sueños como un medio de recibir mensajes tranquilizadores. Una niña de 15 años recordó un sueño que la dejó con una muy buena sensación:
Soñé que nos encontrábamos camino a casa desde la escuela; él me abrazó. Mantuve algo de ese calor después de despertarme.
A los jóvenes adolescentes a veces les resulta más fácil compartir estas experiencias conmigo como parte de mi investigación. Les preocupaba que pudieran molestar a sus padres si le decían a él o ella, sus sueños sobre su padre ahora muerto. Independientemente de lo que mencionen, les preocupaba que pudieran hacer llorar a sus padres. Se volvieron protectores. No querían causar más dolor a sus padres, y también se dieron cuenta de que este es el único padre que tienen.
A veces los recuerdos son personales y privados, pero, por otro lado, puede ser muy útil si se comparten. Incluso compartir lágrimas puede ser útil. Es una forma de honrar a los muertos. El padre sobreviviente también es un recurso para ayudar a su hijo a conocer al padre que murió. Compartir recuerdos del pasado cuando el otro padre estaba vivo es muy importante. Esto puede ser muy útil a medida que los niños crecen. Por lo general, un niño pequeño considera lo que perdió cuando piensa en su padre muerto. A medida que los niños pasan a la adolescencia, tienen una creciente capacidad de ver a sus padres muertos como individuos que también perdieron algo. Estos adolescentes comienzan a verse a sí mismos como un legado viviente para su padre fallecido. Se ven asumiendo aspectos de los valores, objetivos e incluso comportamientos de sus padres, y de esta manera los recuerdan.
Recordar no siempre es fácil para el padre superviviente. Se agita en ellos el dolor de lo que han perdido. Gradualmente con el tiempo esto puede ser más fácil. Llevar recuerdos de los fallecidos puede ser un papel importante para los abuelos que también están sufriendo por el niño que perdieron. Un niño de diez años buscó a los padres de su padre.
Mi madre no hablará sobre mi padre. Ella dice que necesitamos ser fuertes y seguir adelante. Los padres de mi padre viven cerca y los visito a menudo. Me encantan contarme historias sobre él cuando tenía mi edad. Hablamos y nos reímos y todos nos sentimos mejor.
Al hablar sobre lo que ahora llamamos vínculos continuos, queda claro que lo que sabemos ahora es solo la punta del iceberg. Hay muchas maneras en que esto puede suceder. ¿Puede este blog convertirse en un lugar donde los padres puedan compartir sus experiencias y cómo ayudó? Puede haber aspectos negativos en esto y también necesitamos saber más sobre eso. Por favor, escriba y cuéntenos sobre su experiencia.
