Pequeñas mentiras blancas que no deberían ser contadas

A veces las pequeñas mentiras se convierten en nieve blanca.

¿Recuerdas la primera vez que aprendiste sobre el concepto de la mentira blanca? Podría haber sido cuando eras un niño y un adulto falsea la verdad para evitar que estés molesto o triste. O bien, alguien podría haberle prometido una recompensa por un comportamiento, pero la “recompensa” realmente no existía. Si usted mismo es un padre, puede usar mentiras blancas para evitar que su hijo se preocupe por los juguetes perdidos, las fechas de juego olvidadas o no tenga miedo de una vacuna, porque es un niño tan grande que la vacuna “ni siquiera “La investigación muestra que la mayoría de las personas lo consideran totalmente socialmente aceptable y culturalmente congruente para que los padres usen mentiras blancas con sus hijos (Lupoli, Jampol y Oveis, 2017).

También aprendemos sobre la diferencia entre mentiras “aceptables” y mentiras “prohibidas” cuando la mayoría de nosotros somos jóvenes. Cuando mentimos acerca de haberle robado algo a un amigo o una tienda o sobre nuestras calificaciones o nuestro comportamiento, estamos aprendiendo a usar mentiras blancas para protegernos del castigo. Podríamos decirle a un jefe que tenemos gripe y que estamos tomando un día de enfermedad cuando realmente necesitamos un “día de salud mental” para pasar el rato en casa y ver a Netflix. Las lecciones que aprendemos acerca de los límites entre la verdad y las consecuencias cuando somos jóvenes es probable que permanezcan con nosotros toda la vida.

El marcador entre los tipos de mentiras generalmente se reduce al propósito de la mentira o su intención. Las mentiras que están destinadas a proteger a otros o aliviar sus cargas son mentiras que generalmente se consideran aceptables en circunstancias específicas. Si alguien tiene una enfermedad terminal y la muerte se está volviendo inminente, asegurarle que va a “mejorar” no suele ser “aceptable”, a menos que la certeza de una muerte inminente sea demasiado para que ella lo escuche en ese momento. Sin embargo, asegurarle a un niño que “la abuela no se siente bien en este momento” podría considerarse una opción más amable que informarle a un niño que la muerte está cerca.

Si está mintiendo para evitar el daño o el dolor de otros, eso se considera una mentira prosocial y suele ser un signo de que tiene un sentido de empatía bien desarrollado y puede elegir actuar con compasión hacia los demás. Si mientes para no meterte en problemas, eso no es exactamente un testimonio de tu altruismo o amabilidad.

¿Cuándo “White Lies” se convierte en “Snow Jobs”?

Decir una mentira blanca acerca de por qué ya no está empleado no es un gran problema, pero mentir a los posibles empleadores de una manera que podría revelarse fácilmente podría volver a morderlo en el trasero.

Decir una mentira blanca acerca de por qué no puede reunirse con un grupo de amigos porque actualmente está en desacuerdo con un miembro del grupo es generalmente aceptable, pero convertir su mensaje de “exclusión voluntaria” en una oportunidad para disuadir a los demás. Es probable que un amigo mutuo conduzca a conflictos más profundos y relaciones potencialmente dañadas adicionales cuando otros escuchen sobre las cosas negativas que ha dicho sobre el amigo mutuo. Y se correrá la voz: los “secretos” contados son “secretos” que deben compartirse.

Decir una mentira blanca sobre por qué necesita cancelar una cita con una pareja romántica está bien si el descubrimiento de la “verdad” detrás de la mentira blanca no es perjudicial para su pareja. Si está priorizando las entradas para un juego de pelota o una salida nocturna con los niños durante la cena con su pareja, eso no se considera demasiado fuera de los límites. Cancelar la cita con un compañero para pasar tiempo con otro interés romántico, sin embargo, es una “verdad” que puede ser de su propio interés egoísta, pero una verdad que podría causar un daño duradero a los sentimientos del otro.

4 mentiras blancas que nunca debes decir

  1. Estaré en contacto … Si sabes que nunca volverás a marcar esos dígitos, no prometas que lo harás. Protegerse del dolor de ser pesado no vale la pena por el potencial dolor psicológico y emocional en el que está haciendo caer a esa persona con una promesa vacía.
  2. Tú eres el único para mí, nunca miro a otras mujeres / hombres … Si ya le estás enviando un mensaje de texto a otra pareja potencial o estás tratando de pensar en maneras de romper la relación. Cuanto más tiempo lleve a alguien, más dolorosa será la ruptura real. Poner fin a una relación que no va a ninguna parte es como arrancarse una curita, puede hacer que la ruptura sea rápida, definitiva y limpia, lo que puede doler bastante en ese momento, pero el dolor desaparecerá con el tiempo. O puede prolongar lentamente el proceso que puede parecer menos doloroso en ese momento, pero puede ser un tormento y una tortura mientras espera que ocurra la ruptura final. La honestidad y la advertencia justa son siempre más valoradas: las mentiras blancas que se usan para sorprender a un compañero son autosuficientes y no elegidas para el bien común.
  3. Solo somos amigos, nada más … Si realmente fueras “solo amigos” es probable que no tengas ninguna razón para intentar convencer a un compañero de que un compañero extra-relacional no es más que un amigo. Los asuntos emocionales pueden ser tan devastadores como los asuntos físicos para las relaciones. De hecho, es probable que las mujeres estén mucho más celosas si creen que te estás acercando demasiado a un amigo, por lo que afirmar que otra mujer es “simplemente” una amiga no es la táctica adecuada cuando te llaman. por un comportamiento potencialmente caprichoso por otro significativo.
  4. Prometo dejarlo (rellenar el espacio en blanco) después de esta noche … Si el comportamiento es coquetear, apostar, beber demasiado, fumar o sentarse sobre tu trasero mientras tu compañero está haciendo algo constructivo que también deberías hacer Si tu intención no es verdadera, ni siquiera hagas una promesa que sabes que es una mentira. Su compañero también lo sabe, y cada vez que haga una “promesa de mentira blanca”, estará haciendo daño a la relación si es un problema de alto riesgo para su compañero.

¿Cuándo las mentiras blancas se vuelven peligrosas para una relación?

Decidir qué es una mentira “correcta” y qué es una “mentira peligrosa” requiere tener en cuenta su motivación y la posible caída si se descubriera la verdad. Cuando involucra el interés o el voyerismo de otra persona que podría ser visto como un rival o una amenaza romántica, la verdadera pregunta es por qué te estás rindiendo a la tentación cuando sabes que es un comportamiento que podría llevarte al lado equivocado de una discusión con tu pareja actual La “mentira” que usted no miró no es un problema tan grande como la decisión de hacerlo, para la mayoría de las personas.

Una mentira blanca se vuelve peligrosa cuando se hace para proteger tu propia piel, no cuando se hace para proteger los sentimientos de otra persona. Piénselo de esta manera, ¿cuál es la reacción probable si se revela una “mentira blanca” por la falsedad que es? En los casos en los que los exs de acoso activos en Instagram, un socio tiene un poco de derecho a sentirse tentado de que su compañero estuviera haciendo esto de manera encubierta. Si descubriera que estaba dispuesto a volver a ver un episodio de Billions que ya había “vigilado sigilosamente”, probablemente estaría un poco decepcionado, pero no amenazado.

¿Cuándo nos “permitimos” tácitamente usar mentiras blancas?

Las investigaciones indican que es probable que digamos una mentira blanca por cuatro razones comunes (Camden, Motley y Wilson, 2009). Estos son para evitar la vergüenza o la humillación; para mantener el conflicto o la interrupción al mínimo; para terminar un encuentro inconveniente; y para terminar una relación (“no eres tú, soy yo”).

El uso de mentiras blancas en estas circunstancias se considera socialmente aceptable, pero cuando el objetivo de la mentira se dirige hacia el engaño de otros para sus propios propósitos egoístas, estas mentiras pueden convertirse en un “trabajo de nieve” difícil de ocultar diseñado para aprovecharse de otro. Está bien mentir y salvar sus sentimientos si tienes que decir que “amas” la comida que él preparó amorosamente para ti, incluso si no es exactamente lo que alguna vez preparaste para ti. No está bien mentir cuando los únicos sentimientos que estás protegiendo son los tuyos.

La autoprotección es una reacción normal al dolor personal

Cuando te despiden de un trabajo, es natural querer encontrar una manera de convertirte en el “héroe” o la “víctima” de un jefe injusto o un sistema amañado. Por lo tanto, recurre a las “mentiras blancas” para ajustar la “óptica” de la situación. Puede elegir reforzar su imagen de sí mismo: “La jefa sabía que yo era mejor que ella en el trabajo y ella tuvo que deshacerse de mí porque estaba amenazada por mi éxito y potencial”. O, por otro lado, usted podría optar por convertirse en el objetivo de la simpatía: “La compañía está pasando por una reorganización y, cuando se trata de todos los hombres, los jefes solo protegen los suyos”.

Desafortunadamente, no todas las “mentiras blancas” serán benignas: a veces, una mentira blanca se convierte en una ventisca de mentiras que ya no sirve para proteger el ego de una persona o los sentimientos de los demás. Las mentiras blancas que se convierten en engaños que duran demasiado tiempo o que ya no son “contenibles” pueden causar mucho daño a las relaciones que antes estaban destinadas a protegerse mediante el uso de una mentira.

La ecuación para medir el riesgo de una mentira

Entonces, la ecuación para decidir si mentir o no tendría un par de variables:

  • La medida de la intención de la mentira.
  • la posibilidad de enfrentamiento que enfrentarás si te descubren

Sopese estas variables antes de arriesgarse a decir la mentira, sin importar cuán “inofensivo” pueda parecer en ese momento.

Referencias

Camden, C., Motley, MT, y Wilson, A. (2009). Las mentiras blancas en la comunicación interpersonal: una taxonomía y una investigación preliminar de las motivaciones sociales. Western Journal of Speech Communication, 48 (4), 309-325.

Lupoli, MJ, Jampol, L., y Oveis, C. (2017). Mentir porque nos importa: la compasión aumenta la mentira prosocial. Revista de psicología experimental: general, 146 (7), 1026-2042.