Perder una relación sin perderte a ti mismo

La clave para recuperarse de una ruptura de moretones

Fuente: Imagen de Pixabay por darksouls1.

Sí, ciertamente, romper es difícil de hacer. Pocos eventos son más desgarradores que separarse de un ser querido. El shock de un final repentino puede desencadenar sentimientos abrumadores, incluso traumas. ¿Cómo podemos aprovechar los recursos internos para ayudarnos a sanar y avanzar?

La historia de Buda de las dos flechas ofrece algunas pistas psicológicamente inteligentes a uno de los problemas más dolorosos de la vida. La primera flecha de la desgracia es la pérdida profunda y la repentina picadura de estar solo otra vez. La conexión reconfortante ya no está allí.

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Si la separación fue gradual, con inoculaciones periódicas para nuestra eventual pérdida, nuestro dolor puede ser similar a perder a un ser querido después de una larga enfermedad. Todavía existe la impactante finalidad de no compartir nuestras vidas juntos. Ya no podemos aferrarnos a esperar la relación.

Si la separación se basó en una repentina traición o una decisión unilateral de una persona, nuestro corazón tierno puede sentirse especialmente perforado. El golpe brutal de tal pronunciamiento puede ser traumático. Incapaz de envolver nuestra mente en torno a lo que sucedió y no tener voz en el asunto puede dejarnos sentirnos irrespetuosos, impotentes y desconsolados.

El duelo es una respuesta natural a la pérdida. Es la forma de nuestro organismo de curarse del dolor. Necesitamos involucrarnos hábilmente con nuestros sentimientos para que no los evitemos ni nos abrumemos por ellos. Encontrar la distancia correcta de los sentimientos es uno de los aspectos del enfoque denominado Enfoque, que puede ayudarnos a encontrar una manera de ser amables y amigables con nuestra vida emocional.

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La segunda flecha: ¿Qué está mal conmigo?

La primera flecha atraviesa la parte inferior de nuestras esperanzas y anhelos. La imprevisibilidad de la vida aburre a través de nuestro sentido de la realidad. Pero es la segunda flecha que genera la mayor parte de nuestro sufrimiento. Esta es la flecha que viene del interior, la que dirigimos hacia nosotros mismos, generalmente sin darnos cuenta.

Tenemos poco control sobre las inevitables flechas fortuitas que la vida desata, ya sea en nuestra vida amorosa (separación), vida laboral (perder nuestro trabajo) o vida familiar (la muerte de un ser querido). La buena noticia es que tenemos más control sobre si apuntamos esa segunda flecha hacia nosotros mismos. Esta es la flecha de la auto-culpa, el auto-odio y la vergüenza, lo que hace que nuestro dolor sea más prolongado y devastador. La ideación suicida después de una pérdida grave es a menudo el resultado de esta segunda flecha.

El dolor de una pérdida inevitable, “pérdidas necesarias”, como la llama la autora Judith Viorst, tiene una calidad sentida diferente a la del sufrimiento generado por la autocrítica y la vergüenza. Más allá de nuestro dolor natural, llegamos a la conclusión de que algo debe estar mal con nosotros. Estamos plagados de pensamientos preocupantes que tenemos que culpar de alguna manera por la situación. O llegamos a la conclusión de que no deberíamos sentirnos tan tristes, impidiéndonos hablar con palabras críticas tales como:

• ¿Cómo me equivoqué?
• Debería haber superado esto por ahora! ¿Por qué no puedo dejar ir?
• Nunca me recuperaré.
• ¿Que pasa conmigo?
• Soy un fracaso.

Puede ser cierto que teníamos alguna responsabilidad en el asunto. Pero hay una gran diferencia entre culparnos a nosotros mismos y responsabilizarnos de nuestra posible parte. La auto-culpa tóxica puede paralizarnos de ablandarnos en nuestro dolor y preguntar con calma cómo las cosas se desviaron.

Quizás no escuchamos atentamente cuando nuestro socio expresó sus quejas. Es posible que haya habido errores o falta de comunicación a la que contribuimos. ¿Expresamos nuestras necesidades y deseos lo suficientemente fuerte y hábilmente, o no extendimos suficiente empatía hacia sus sentimientos y necesidades? ¿Asumimos que nuestra pareja sentía lo mismo por la relación que hicimos?

Si la flecha de la autocrítica y la vergüenza nos han convencido de que somos defectuosos o defectuosos, no estamos dispuestos a aprender de nuestra experiencia. Sumergiéndonos en un pozo de vergüenza, podemos sucumbir a la depresión y la desesperanza. O podemos disparar la flecha a la persona que sentimos que nos ha perjudicado. Los amigos bien intencionados pueden reforzar nuestras fantasías de venganza y recriminaciones, que solo perpetúan nuestro sufrimiento en lugar de curarnos.

Otro aspecto desafortunado de la autocrítica es que nos impide honrarnos por haber abierto nuestro corazón y correr el riesgo de amar. ¿Podemos honrarnos por haber tenido el coraje de amar, aunque las cosas no funcionaron?

Relaciones de aprendizaje

La separación, la pérdida y la traición son suficientemente dolorosas. Si agregamos auto-culpa y auto-odio a la mezcla, nuestro sufrimiento se multiplica. La vergüenza es una sustancia pegajosa que nos mantiene atascados, haciendo girar nuestras ruedas en reflexiones inútiles.

En su libro clásico The Couples Journey , la Dra. Susan Campbell declara que algunas asociaciones son relaciones de aprendizaje, no parejas. Nos preparan para una mejor relación por venir. La vida es una serie de experiencias de aprendizaje. Desafortunadamente, generalmente no aprendemos mucho sin el dolor asociado con la pérdida.

Al darnos cuenta de cómo apuntamos la segunda flecha hacia nosotros mismos, tenemos más control sobre si procedemos a lanzarla hacia nosotros mismos o si nos mantenemos con dignidad mientras lamentamos nuestra pérdida.

Nuestro desafío es honrar nuestro valor y valor independientemente de lo que la vida nos trae. Con la práctica, podemos aprender a diferenciar el dolor inevitable del sufrimiento autogenerado creado al regañarnos por lo que nos sucede. Como resultado, desarrollamos resiliencia al reconocer que no somos inmunes a la condición humana, lo que incluye la pérdida y la traición. Manteniéndonos con dignidad incondicional, podemos sufrir, aprender y seguir adelante con nuestro respeto propio intacto, incluso si estamos temporalmente magullados o devastados.

© John Amodeo