Perdón pasado: Parte II

Fuente: Josephine Ensign

El siguiente es un extracto del manuscrito de mi libro titulado Soul Stories: Voices from the Margins (en revisión). Lo estoy compartiendo aquí, y ahora, porque sé de al menos una mujer joven y varias mujeres mayores en el mundo que probablemente necesiten escuchar estas palabras.

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Pasé toda mi vida, o al menos toda mi vida desde la primera vez que me di cuenta de mí misma, tratando de encontrar la manera de perdonar a mi familia disfuncional. Principalmente mi padre, el carismático ministro narcisista a quien le gustaba tocar mis pechos en ciernes y luego fingir que solo había tratado de mostrarme afecto paternal. O que solo me estaba limpiando el pecho con una esponja cuando estaba enfermo en la cama con fiebre alta de Red Measles cuando tenía catorce años. "¿Qué tipo de complejos psicológicos freudianos tienes con respecto a tu padre?", Me preguntó, cuando creciera lo suficiente como para enfrentarlo con su comportamiento a tientas. Como si.

Y mi madre, mi increíblemente dotada e inteligente madre que prefirió vivir en un mundo surrealista e inventado, tratando de ser mi amiga en vez de mi madre. Ella eligió creer a mi padre y no a mí. Como si. Ella me dijo que mis ataques de pánico, que se desarrollaron inmediatamente después del primer episodio a tientas de mi padre, realmente fueron enviados por Dios como una noche oscura del alma, y ​​significaba que solo necesitaba orar más. Como si.

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E incluso mis tres hermanos mayores, y especialmente mi hermana mayor que había sido como una segunda madre para mí, que creyó a mi padre incluso después de su muerte, ya que me desheredó parcialmente. Mis hermanos que continúan amonándome para superar mi ira, perdonar y olvidar, dejar todo en el pasado. Como si.

Como si la ira fuera algo malo. Como si la ira no fuera protectora, propulsora y apropiada en situaciones injustas.

Como si tuviera razón todo el tiempo: había sido adoptado. Creí firmemente esto como un niño. Nací mucho después de mis hermanos. Mis dos mejores amigos de la infancia fueron adoptados y sus padres no les contaron este hecho hasta que fueron mayores. Tenía una profunda convicción de que no era de esta familia.

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Como si tuviera razón todo el tiempo: para sobrevivir, para sanar, para prosperar, tenía que cortar las ataduras, desorientarme, alejarme a la frontera occidental de la "casa natal de la esperanza" de Wallace Stegner y hacer la mía camino, mi propia familia, mi propio hogar. ¿Qué significa estar sin hogar cuando la casa nunca fue un lugar seguro? En tales casos, no es posible que los jóvenes escapen de su hogar; solo pueden correr hacia casa.

Como si los secretos de la familia fueran reliquias legítimas para pasar a las generaciones futuras, escondidas en cofres de cedro junto con colchas de ganchillo y ropa de bebé almidonada.

Mi padre nunca reconoció su fechoría, nunca confesó sus pecados de manosearme, de haber manoseado a mi tía materna cuando era joven, de haber manoseado al menos a una de sus nietas. ¿Cómo puedo comenzar a perdonarlo?

Como si.

Pasé muchos años de mi vida adulta oscilando salvajemente entre minimizar el trauma, "podría haber sido peor", catastrofizar todo el cuerpo, ahogarme en el papel de víctima, "estoy cicatrizado y dañado sin remedio" antes de darme cuenta de que es cómo nuestras psiques lidian con tal trauma, y ​​que la ventana de oportunidad -de fuerza, esperanza y sanación- se encuentra en el espacio entre esos dos extremos. Requiere abrazar la contradicción incandescente de las dos verdades. Como si eso fuera posible.

Hasta que sea posible. A través de una combinación de fatiga, fortaleza y pura gracia inexplicable, se hace posible.