El amor es un estado emocional tan buscado, efímero e intangible. Un estado tan codiciado por las poderosas propiedades de amar a alguien y recibir amor a cambio puede inducir, incluida una fuerza física increíble (la madre que es capaz de levantar un automóvil el tiempo suficiente para que escape su hijo atrapado), una sensación de profundo bienestar (como se ve en el caso de las parejas sentimentales), la competencia (como el amor verdadero en la amistad tiende a formar a una persona para que sientan que pueden cumplir el deseo de su corazón) y la seguridad (como se ve en familias donde abunda el amor incondicional). El amor, cuando se hace correctamente, supera de forma inequívoca la euforia de cualquier otra emoción humana o, para el caso, las emociones inducidas por las drogas.
La única pega es que muchos, incluso casados, solteros y divorciados, sienten que es un viaje arduo o incluso inútil para encontrar el verdadero amor romántico con otro. Las personas se sienten así cuando tienen una idea idealista de lo que es el amor, al tiempo que construyen muros para evitar que el amor entre en sus vidas.
Los antiguos griegos usaban el lenguaje para diferenciar los tipos de amor. Ágape se refiere al amor desinteresado e incondicional, que es amar libremente, sin esperar obtener un dividendo de lo que se ha dado. Eros se refiere a la pasión, el deseo y el anhelo. Philia se refiere al amor en términos de lealtad y familia; esto incluye disfrutar pasatiempos y actividades, donde existe una ética de igualdad y de ida y vuelta. Y finalmente, Storge se refiere a cuando la afición del amor trae un tipo inusual de aceptación y tolerancia.
Estos diversos estados de amor se pueden experimentar como entidades separadas con diferentes personas. Y a menudo, a las personas les resulta más fácil amar de una forma bifurcada, es decir, satisfacción sexual con un amante que no se involucra en su vida de una manera real, amor con sus hijos, compromiso y seguridad con su cónyuge e intimidad emocional con su pareja. un amigo. El apoyo de esta idea es el hecho de que los estados emocionales de amor a menudo se experimentan en diferentes regiones del cerebro. La química sexual ilumina los sistemas de recompensa dopaminérgica, mientras que la seguridad y el compromiso son funciones del lóbulo más frontales que son menos impulsivas que la pasión romántica. De forma similar, las hormonas que aumentan la tendencia de las mujeres a unirse y unirse se liberan durante el parto pero también durante las relaciones sexuales, de modo que a veces las personas se apegan a los amantes incluso cuando no experimentan ninguna intimidad emocional u otros estados de amor.
Es la combinación de estos estados con una pareja romántica lo que lleva a una persona a sentirse profundamente enamorada. El amor romántico, la química sexual, la aceptación incondicional y la amistad se pueden experimentar con la misma persona, pero algunos ponen obstáculos para no permitirse tener esta experiencia de amor que abarca por completo.
Para muchos que son solteros, divorciados o incluso casados, es menos amenazante bifurcar su experiencia de amor. En lugar de mostrar su yo completo a su cónyuge o interés amoroso, tienden a externalizar el romance, la amistad, el sexo, la aceptación, a la persona más adecuada para ese trabajo en particular. Al hacer esto, mantienen su miedo e inseguridad a raya. Como dice el refrán "no guardes todos tus huevos en una sola canasta", las personas que aman de esta forma irregular se sienten más seguras sabiendo que si alguien en su equipo de amor decepciona, tienen al resto del equipo en el que apoyarse.
El problema con este enfoque es que una persona nunca se da la oportunidad de sentirse verdaderamente enamorada y amada. En cambio, pueden sentirse infelices en su matrimonio, lamentando cómo un cónyuge los decepciona, y listos para abrazar a otro que pueda abordar mejor sus necesidades. O, son perpetuamente solteras y cínicas sobre el amor, nunca creyendo realmente que sea alcanzable, de modo que una profecía autocumplida se manifiesta por medio de la cual han fragmentado las experiencias de las personas sin siquiera ser realmente conocidos, atendidos o aceptados.
Ya sea que esté casado, soltero o divorciado, la fusión del amor incondicional, la pasión y la amistad con la misma persona es posible y está a su alcance. Quizás hacer esto te haya parecido desalentador en el pasado. Aquí está cómo convertir su percepción del amor de escéptica a romántica.
1. Las personas que se ven a sí mismas como seres completos generalmente comunican su totalidad a sus parejas románticas y, de manera similar, están en mejores condiciones de apreciar todos los aspectos de sus parejas. Trabaja para verte a ti mismo y a los demás como personas enteras, no solo como proveedores de servicios para una necesidad en particular. Crea conciencia de ti mismo, de quién eres emocionalmente, sexualmente y como amigo. Luego, observe cuidadosamente lo que comunica sobre usted a sus socios. Observe si solo se comunica sobre sus necesidades emocionales, y deje de lado quién es usted profesionalmente. ¿Se cortocircuita al sexo tan rápido que sus parejas no tienen la oportunidad de conocer otros aspectos de quién es usted? Del mismo modo, fíjese si sus parejas románticas solo le están dejando ver un aspecto de sí mismos o de sus necesidades. Si sientes que no hablan de otra cosa que no sea salir y divertirse o solo hablar de trabajo o sexo, intenta ver si puedes dirigir la conversación a otros temas. Si continúa por este camino, considere pasar a alguien que pueda dejarle entrar en su totalidad.
2. Existen innumerables racionalizaciones utilizadas en nuestra cultura para justificar el miedo a la intimidad y ser completamente conocidas a través de la fusión de la amistad, el apego, la química sexual y la aceptación. Tales racionalizaciones incluyen "los hombres siempre hacen trampa", "las personas casadas nunca tienen relaciones sexuales", "los humanos no pueden ser monógamos", "las relaciones a largo plazo siempre se convierten en una situación de compañero de habitación", "nunca confíes en un hombre", "las mujeres solo pueden tener relaciones emocionales" conéctese con otras mujeres "," los hombres no entienden las emociones ". Estas e incontables excusas solo respaldan el deseo de permanecer en un estado de temor en términos de compromiso y verdadera intimidad. Este tipo de declaraciones pueden justificar la tendencia de una persona a subcontratar sus necesidades al mejor postor. No juegues en condiciones tales que sean contraproducentes y categóricamente falsas. En lugar de generalizaciones y reglas, juzgue a cada pareja romántica como un individuo.
3. Recuerda que la cercanía asusta a muchos, tal vez incluso a ti, y te empuja a ser tu ser completo a pesar de este miedo. Como mínimo, al menos, con alguien con quien pueda hablar sobre lo difícil que es para usted ser uno mismo con otro. Si no le teme a la intimidad, fíjese si tiende a salir con personas que lo son y recalibrar esta tendencia en usted mismo.
4. Cree que tenerlo todo enamorado no solo es posible, sino que también es posible para ti. En lugar de permitirte hundirte en el cinismo, esfuérzate por creer en el amor total y da la bienvenida a aquellos que pueden verte como una persona completa. Mantenga esta idea en primer lugar a través de una lista mental de los tipos de amor que desea experimentar con un compañero. Cuando esté con su cónyuge o cita, fíjese y etiquete conscientemente en su cabeza cuando experimente un sentido de amistad, química sexual o aceptación emocional. Cuando no experimentas estas cosas con un compañero en particular, dales la oportunidad de complacerte y haciéndoles saber lo que necesitas.
Como lo describo en mi libro Tener sexo, querer intimidad: por qué las mujeres se conforman con las relaciones unilaterales , muchas crecen totalmente equipadas para formar una relación plena, pero muchas no lo hacen. Afortunadamente, aquellos que no pueden aprender a alterar su comportamiento y sus opciones de maneras que mejoran enormemente sus perspectivas de amor y una asociación saludable. Un elemento importante para hacer esto es reconsiderar si enamorarse es tan difícil y si levanta paredes para evitar que suceda.
Continúe la discusión, haga clic aquí para seguir a Jill en Facebook o aquí para seguir a Jill en Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. es un psicólogo clínico y autor de Having Sex, Wanting Intimacy-Por qué las mujeres se conforman con las relaciones a una cara
