Por qué es tan difícil superar algunas rupturas

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Fuente: Max kegfire / Shutterstock

Cuando termina una relación, uno de los aspectos más atormentadores de la pérdida es que piensas que estás bien, y que has capeado la tormenta, pero luego, aparentemente de la nada, te vuelves a sumir en la confusión, el disgusto, y miedo Lo más probable es que cuanto más tumultuosa era la relación mientras estuvo en ella, más tumultuosa será su respuesta después de su ruptura.

Cuando estás en una relación tumultuosa, tu cerebro está en un estado perpetuo de estimulación e intensidad. Esto significa que cuando se produce la ruptura, puede pasar por periodos de alivio, incluso de calma, y ​​luego un día sentir que te golpea una tonelada de ladrillos. El desencadenante puede ser algo de lo que estés consciente, o tal vez solo parezca aleatorio.

Su incomodidad acerca de la pérdida podría comenzar de inmediato, o hasta un año después. Es posible que no sepa lo que siente de un momento a otro. Puede sentir que se está marchitando en la nada, y al mismo tiempo atrapado en la rabia y la vergüenza, sin idea de cómo escapar. Puede sentir que explotará si no se aleja de usted mismo. Es una experiencia tóxica y desequilibrante que puede obligarlo a aislarse.

¿Cómo es posible sentirse como "nada" pero estar a punto de "explotar" al mismo tiempo? Es un desorden desorientador y desalentador cuando las reacciones emocionales y fisiológicas extremas ocurren muy cerca la una de la otra. Puede ser tan discordante que, en primer lugar, no te das cuenta de lo traumatizado que estabas al estar en la relación.

Por una relación tumultuosa, me refiero a una en la que hubo una gran cantidad de peleas, disputas, francotiradores y hostigamiento e intimidación entre ellos. Su tumultuosa significa que también puede haber estado llena de intensidad, resentimiento, ansiedad, celos … y sí, a menudo intensa pasión. Pero para encontrar un equilibrio, probablemente permaneciste listo para controlar los daños la mayor parte del tiempo, o estabas tratando de calmarte a ti o a tu ex. La relación obligó a un mayor estado de actividad, respuesta y estimulación en su cerebro debido a su naturaleza.

Es increíblemente desorientador pasar de un estado en el que tus neuronas disparan en todos los cilindros a no tener ese estímulo nunca más; te queda la sensación de esperar a que caiga el otro zapato. Tu cerebro no está acostumbrado a la disminución de la estimulación que se produce cuando comienzas a desvincularse de tu ex y la lucha entre tú disminuye. Todavía no estás acostumbrado a la relativa calma de estar solo.

Incluso cuando la relación ha terminado lo suficiente como para que reconozcas que estás mejor, es posible que aún experimentes períodos en los que te centres en las cosas molestas que sucedieron en la relación porque no se han resuelto. La incomodidad de ser arrojado nuevamente a las garras de una relación dolorosa que creías haber abandonado y hecho las paces genera frustración que, cuando no se supervisa, puede contagiar a todas las personas equivocadas, de todas las maneras incorrectas. Puede sentirse tan ciego al ser absorbido de nuevo que incluso puede sentirse fuera de control. Pero no lo eres: tus sentimientos son normales.

Los sentimientos que tiene sobre la relación ahora pueden parecer aún más fuera de control que cuando usted estaba en ella y esos sentimientos tenían un lugar a donde dirigirse. Ahora, esos sentimientos ya no tienen un lugar adonde ir, y como usted reconoce que la relación fue más inquietante que saludable, está sintiendo y actuando su trauma, de una manera que no pudo durante la relación. No podías actuar tan caóticamente como creías, hacías todo lo posible por controlar el tumulto.

Ahora que se acabó, y su cerebro está descifrando cómo disminuir toda la estimulación a la que se había acostumbrado, puede sentir como si las cosas en su vida que le resultaran familiares parecieran sin fondo, vacías, no identificables. Es dolorosamente desorientador y puede sumergirlo en este lugar de confusión, caos, frustración e ira.

Aquí está la cosa: no tienes manera de saber dónde estás en el proceso, no hay un marcador para identificar cuándo llegarás al final de este período de desorientación. ¿Por qué estás enfurecido con tu ex 18 meses después? ¿Por qué ahora, y no antes? ¿Por qué te sientes agobiado por la pérdida ahora, cuando la pérdida en muchos aspectos parece hace mucho tiempo?

Es difícil saber cuáles pueden ser sus desencadenantes: tal vez su ex esté con alguien nuevo. Tal vez estás con alguien nuevo. O tal vez es una razón no identificable. Solo sé que no estás solo. Esta es una experiencia extremadamente común. Las circunstancias dentro de la relación, los sentimientos que evocó y su ruptura aún no se han resuelto para usted. Está bien que no haya terminado de sufrir o procesar la pérdida.

Sus reacciones, independientemente de cuándo las tenga, son parte del proceso. En lugar de sentirse enojado contigo mismo por caer hacia atrás o "retroceder", trata de sentir compasión por el hecho de que los aspectos de tu trauma que se están desencadenando no tenían forma de expresarse hasta ahora, por lo que los estás sacando .

Tenga en cuenta que, incluso si permite que su proceso se desarrolle a lo largo de su camino natural y normal, debe tener precaución si su zambullida lo lleva a la ira o al deseo de destruirse a sí mismo o a otro. Cuando te hundes en un hoyo o te arrinconas porque estás enojado por lo que queda sin resolver, recuerda que aunque tu ex sea la fuente de tu ira, no depende de tu ex hacerlo mejor, solo tú puedes obtener a ti mismo.

Haz tu mejor esfuerzo para cuidarte a ti mismo sin actuar de manera destructiva que profundice en tu trauma. Con el tiempo, pasará. Con el autoconocimiento y la autocompasión, encontrarás el final de tu confusión. La responsabilidad es reconocer tu comportamiento y darte un descanso sobre su origen. Identificar lo que está sucediendo y por qué puede ayudarlo a sentirse más en control. El solo hecho de reconocer la conexión te permite superar este revés.