Por qué las parejas no pueden costear

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Tu relación va bastante bien. Atrás quedaron los días cuando te preguntabas si alguna vez serías aceptado y deseado. Estás en una sociedad sólida, ya sea que vivamos juntos o que estemos casados. Te has acostumbrado a una rutina cómoda: compartir las comidas compartidas, dormir juntos y quizás cuidar a los niños.

En otras palabras, estás pasando por alto en tu relación. Otras tareas, como el clamor de tu carrera por la atención y la asociación, se convierten en una prioridad baja.

Aún así, todo está bien. ¿O es eso?

Algunas relaciones se han ganado su derecho a la costa. A través del esfuerzo, los socios han construido una base sólida basada en la confianza y el cuidado mutuos. Los sentimientos se comparten fácilmente y los desafíos difíciles en torno a los suegros o los horarios de sueño se gestionan adecuadamente. Los conflictos se resuelven con prontitud y se los menciona de una manera amable y respetuosa. Ambas personas se sienten seguras compartiendo sentimientos y deseos. Tal vez con la ayuda de un terapeuta o consejero de parejas, han aprendido a descubrir y revelar sus sentimientos auténticos, a sanar la mayor parte de su actitud defensiva y a expresar sus límites y límites de manera que se preserve la confianza y la intimidad.

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Desarrollar estos conocimientos y habilidades no es tarea fácil. Sin embargo, ¿con qué frecuencia nos dirigimos en lugar de prestar atención constante a estas tareas cruciales para la construcción de la intimidad?

Tenga cuidado con irse a dormir cuando todo le parezca bien

Como psicoterapeuta durante 35 años, he observado que muchas parejas no han desarrollado las habilidades y la atención plena para investigar a fondo lo que hace que las relaciones prosperen. Incluso cuando las cosas son genuinamente buenas, las semillas de desarmonía pueden brotar en malas hierbas que contaminan el jardín del amor si no se tratan de manera oportuna. La separación repentina o traiciones inesperadas a menudo se remontan a una acumulación gradual de descontento que no fue adecuadamente abordado y procesado. Cuando las cosas parecen ir bien, especialmente cuando el sexo es bueno y las hormonas fluyen, es fácil dejar las cosas pasar. Muchas parejas suprimen los sentimientos e ignoran lo que no funciona tan bien.

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No es necesario alarmarse acerca de los desacuerdos normales o mantener un hiper enfoque en la asociación, abordando cada descontento o irritación menor. Compartir cada detalle de lo que nos molesta puede agotar a una pareja y dañar una relación. Elija sus batallas sabiamente, en lugar de complacer cada sentimiento de angustia. (El alivio de sí mismo es una base importante para las relaciones saludables, cuando recurres a recursos internos para consolarte cuando las cosas no salen como lo deseas).

Sin embargo, tendemos a descuidar lo que es importante en nuestras vidas: nuestra relación primaria. Podríamos evitar expresar nuestras heridas y temores porque tenemos miedo de provocar conflictos o perder la conexión. O quizás no comprendamos por completo los descontentos de nuestro compañero, tal vez porque desencadena nuestra vieja vergüenza de ser criticados o de hacer algo mal.

Como lo expresó un cliente que recurrió a una aventura amorosa: "No dejaba de decirle a mi compañero que necesitaba más de él. Simplemente no escuchó ". La desestimación continua de sus preocupaciones la llevó a satisfacer sus necesidades en otra parte. Por supuesto, esto no justifica una aventura, pero hace que la traición sea más comprensible. Al no escuchar sus sentimientos mientras se estaban construyendo, se quedó dormido al volante, lo que eventualmente llevó a la relación a estrellarse. Evitar una pendiente resbaladiza hacia la desconexión requiere ser consciente de cuándo estamos imprudentemente deambulando en lugar de prestar atención.

Mientras escribo en mi libro, Amor y Traición :

"Cualesquiera que sean los conflictos específicos, puede haber aumentado la insatisfacción y la distancia incrementales. En medio de la desconfianza y la falta de comunicación, es posible que nuestro compañero haya decidido que no podría soportarlo más. Aunque nos hemos sentido traicionados de manera abrupta, es posible que se sintiera traicionado de forma más sutil porque sus deseos y su bienestar no se estaban considerando adecuadamente. Quizás ninguno de nosotros fue honrado y respetado ".

Las relaciones se descarrilan cuando las damos por sentado y descuidamos alimentarlas con "cariño y admiración" (como lo dice John Gottman), actividades agradables y comunicación continua sobre lo que funciona bien y lo que no se siente tan bien. Encontrar un equilibrio -un camino intermedio entre evitar problemas y sobredramatizarlos- podemos nutrir continuamente el amor y la intimidad que deseamos.

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© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT, es autor de Dancing with Fire: una forma consciente de amar las relaciones , que ganó el premio Silver Independent Publisher Book 2014 en la categoría de relación. Sus otros libros incluyen The Authentic Heart y Love & Betrayal . Ha sido terapeuta matrimonial y familiar licenciado durante 35 años en el área de la Bahía de San Francisco y ha realizado talleres internacionales sobre relaciones y terapia de pareja.