¿Por qué las personas permanecen en relaciones abusivas?

Durante uno de mis descansos la semana pasada, recibí un correo electrónico de un colega. El tema: "Otro no sabe nada". Se incluyó un enlace a la historia en evolución sobre los recientes comentarios del legislador estatal de New Hampshire, Mark Warden. Escaneé la página, y justo debajo del encabezado, junto al rostro inocentemente radiante de Warden, encontré sus comentarios ofensivos: "Algunas personas podrían argumentar que a mucha gente le gusta estar en relaciones abusivas. Es una relación de amor-odio. Es muy, muy común para las personas quedarse con alguien que aman y que también abusa de él o ella ".

Warden estaba asistiendo a una reunión del Comité estatal de Justicia Penal y Seguridad Pública de la Cámara de Representantes sobre la legislación diseñada para reducir un cargo de asalto simple de un delito menor a una violación. Al parecer, él había argumentado que las víctimas pueden irse en cualquier momento, por lo que más legislación no es la respuesta. Más tarde, sacó a relucir una explicación de su error que se hizo popular entre muchos políticos: sus palabras habían sido sacadas de contexto.

Tiene razón en un aspecto: más legislación no es suficiente para acabar con la violencia doméstica. Muchos especialistas en violencia doméstica concuerdan en que el problema es mucho más amplio y requiere una amplia educación e intervención cultural, institucional y psicológica (el Movimiento de Mujeres Maltratadas de los años 70 es la primera instancia de ese esfuerzo concertado de base). Pero no encontrará un solo experto familiarizado con la violencia doméstica que acepte que a las víctimas les gusta estar en una relación abusiva.

Sería fácil, entonces, desechar las observaciones de Warden como las de alguien sorprendentemente mal informado: las insulsas divagaciones de un idiota. Podríamos llamarlo insulso o simplón o irremediablemente fuera de contacto. Y haciendo todo lo que pueda ser gratificante. Pero él no es un ejemplo aislado.

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Al reflexionar sobre este post, mi mente se desvaneció de inmediato a un cliente que vi hace décadas: una mujer alta y melancólica con brazos firmemente esculpidos, resultado de años de ejercicio, cuyas mangas arremangadas revelaban varios moretones que se desvanecían en sus antebrazos, cortesía de su novio. "Lo amo", me dijo resueltamente. "Sé que puede hacerlo mejor".

Era una mujer impresionante, reflexiva y fuerte, no del tipo que esperaba ser blanco de la violencia doméstica. Sin embargo, se había visto atrapada en una relación peligrosa, prisionera de su propia esperanza, esperando el día en que los asaltos terminaran. ¿Las palabras de sus amigas para ella? Si no te quedas, él no puede lastimarte . Parecía tan poderosa que seguramente tenía fuerzas para irse.

La realidad es que los abusados, como mi cliente, no siempre son frágiles o impotentes. Vienen de todos los ámbitos de la vida: ricos, pobres, fuertes, débiles y de ambos géneros, femenino y masculino. Los amigos de mi cliente la amaban y se preocupaban por ella, eso estaba claro. Pero aquí estaban, culpables del mismo pensamiento que Warden. "Debes elegir quedarte con un abusador por algún motivo", le dijeron. No podían conciliar su visión de ella como fuerte y poderosa con su aparente impotencia para irse. Entonces la culparon por la elección

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Pero seamos honestos, los comentarios de Warden, y los de los amigos de mi cliente, reflejan nuestra confusión e impaciencia compartidas como sociedad. No importa si somos conservadores o liberales, republicanos o demócratas, ignorantes o bien informados, todos tenemos una reacción negativa instantánea cuando vemos que las personas vuelven o mantienen relaciones abusivas. Creemos que todo está muy claro, incluso si no somos culpables, como Warden, de decirlo en voz alta. ¡Acaba de salir!

Pero la verdad es que todavía tenemos, como sociedad, para aceptar la dinámica del abuso. Aquí está la realidad.

Eche un vistazo al ensayo fotográfico escalofriante de la fotógrafa Sara Naomi Lewkowicz (apareció cerca de la historia en Warden). En las imágenes seriales, captura una relación a medida que se convierte en violencia. El peligro crece, sutilmente, insidiosamente, a través de cada imagen sucesiva, pero también notarás, si miras de cerca, momentos de enorme ternura y vulnerabilidad entre el hombre y la mujer. Esas instantáneas son recordatorios conmovedores de lo que las víctimas de abuso tienen cuando se quedan con su abusador. No se quedan por el dolor. Su esperanza desesperada, a menudo palpable, si te sientas en la habitación con ellos, es que el abuso desaparecerá. Y tienden a bloquear toda evidencia que demuestre lo contrario. De hecho, se quedan por amor. Muchos sobrevivientes de abuso se aferran a los rasgos positivos de sus parejas, como ser afectuosos y confiables. En un estudio, más de la mitad de los sobrevivientes de abuso vieron a sus parejas como "altamente confiables".

Muchos otros sufren del síndrome de estrés postraumático, uno de cuyos síntomas es la disociación, que a menudo crea un desprendimiento tan profundo de la realidad del abuso que los pacientes apenas recuerdan haber sido lastimados. Las víctimas que se disocian no pueden abandonar el abuso porque no están lo suficientemente presentes psicológicamente como para recordar el dolor de lo que sucedió.

Existen otros obstáculos bien documentados para que las víctimas abandonen a su pareja abusiva. Por un lado, los maltratados a menudo están aislados de amigos y apoyos financieros. Por otro, a menudo tienen miedo de irse, y con razón (más del 70 por ciento de las lesiones y asesinatos por violencia doméstica suceden después de que la víctima se fue). Uno no puede escapar de una situación peligrosa si se siente más seguro quedarse. Pero tal vez uno de los obstáculos más formidables y peligrosos que las víctimas de abuso enfrentan es su propia culpabilidad y vergüenza; son increíblemente expertos en culparse por el abuso (ver aquí más sobre la dinámica de la auto-culpa).

Lo que nos lleva de vuelta a Warden, y a cualquiera que alguna vez se haya preguntado de qué se trata una víctima de abuso al quedarse. Está cediendo a este mismo pensamiento, les debe gustar , que crea una barrera más para que el maltratado pueda irse. Hace que el mundo sea más simple, sin duda, para que disfrutemos de esta teoría. Nos sentimos más seguros. "Eso no me pasó a mí", podemos decir. "Nunca lo aguanté". Pero la investigación demuestra que cualquiera puede terminar siendo maltratado. Y culpar a las víctimas de esta manera es una gran parte del problema. Refuerza su vergüenza.

El culpar a las víctimas es lo suficientemente peligroso como para resumir las conclusiones de cientos de estudios sobre violencia doméstica, el Departamento de Salud y Servicios Humanos de los EE. UU. Cita como un obstáculo para terminar con la violencia doméstica, el hecho bruto de que "compañeros, familiares y otros" en la comunidad (por ejemplo, compañeros de trabajo, proveedores de servicios sociales, policías o clérigos) minimizar o ignorar el abuso y no proporcionar consecuencias. "En lugar de condenar el abuso, las personas alrededor de las víctimas a menudo simplemente les advierten con" ¿Qué esperas? si eliges quedarte? "

Si bien Warden tiene el derecho de que la legislación por sí sola no es la respuesta, la reducción de las consecuencias para el perpetrador tampoco lo es. Minimizar la naturaleza del delito envía el mensaje equivocado a todos: no es gran cosa. No sucedería si no te quedaras . Hace que los abusados ​​quieran ocultar su dolor, y cuando eso sucede, cuando su situación permanece invisible, no tienen ninguna esperanza de irse.

La realidad del abuso es mucho más compleja. Como cultura, debemos lidiar con el hecho de que muchos de nosotros estamos de acuerdo con alguna versión de lo que dice Warden: que la víctima es culpable de su abuso cuando eligen quedarse. Tristemente, incluso el abusado puede comenzar a creer la explicación. Pero hacer Warden un chivo expiatorio de nuestra propia ignorancia no cambiará nada de esto. Solo educarnos a nosotros mismos lo haremos.

Para obtener más información sobre Malkin: consulte Facebook, Twitter , boletín informativo y el libro Repensar el narcisismo

Una versión de este artículo apareció previamente en el Huffington Post