Mathew * estaba en el psicoanálisis para explorar los profundos recovecos de su mundo interno. Durante varias semanas me había estado deleitando con historias de sexo rizado con la última de una serie de mujeres con las que había estado saliendo. Un día le pregunté cómo se sentía acerca de ella. Estuvo callado durante varios minutos, lo cual no era habitual para él. Después de un rato, dijo: "Tengo todo tipo de pensamientos, pero realmente no quiero hablar de ellos".
Mientras trato de explicar a todos mis clientes, le dije que nunca tenía que hablar sobre algo de lo que no quería hablar en terapia. Aunque Freud dijo que se supone que debes decir todo lo que te viene a la cabeza, he descubierto que el proceso funciona mejor cuando tratas de entender qué es lo que hace que sea difícil hablar de algo, en lugar de tratar de forzarte a ponerlo en palabras. Entonces le pregunté a Mathew si podía tratar de decirme por qué no quería contarme sus pensamientos.
"Por supuesto. Son realmente personales. Simplemente no te conozco lo suficiente como para decirte estas cosas ".
Ahora era mi turno de guardar silencio. Me pregunté qué podría ser más personal que todas las historias sexuales de las que me había estado hablando. Le pregunté y me dijo: "Oh, sexo, cualquiera puede hablar sobre sexo". Otras cosas, eso es mucho más difícil de hablar ".
Glenn Gabbard es un psicoanalista y autor que ha escrito extensamente sobre las violaciones de los límites en el trabajo psicoanalítico. Él dice que la naturaleza misma del trabajo deja a los clientes y terapeutas vulnerables a tales transgresiones y que es crucial establecer límites profesionales claros. He descubierto que establecer límites es a menudo parte del proceso terapéutico mismo. Muchos clientes entran en terapia con una sensación de confusión sobre su derecho a establecer límites con otras personas. Esa confusión puede aparecer en límites rígidos, inflexibles y permeables o casi inexistentes. He descubierto que uno de los mejores lugares para comenzar a trabajar en los límites saludables es en una discusión sobre lo que un cliente se siente cómodo e incómodo al hablar durante la terapia.
Como muchos de mis lectores habituales saben (he escrito sobre esto en otras publicaciones), creo que la privacidad es extremadamente importante para nuestro bienestar psicológico. Encontrar límites que sean lo suficientemente fuertes para protegernos pero lo suficientemente flexibles como para permitirnos conexiones saludables con los demás es clave para la salud psicológica y emocional. Pero no siempre es fácil descubrir qué es y qué no es un límite saludable.
Y para mí, tratar de encontrar límites sanos es una parte importante del trabajo de la psicoterapia. Por eso estaba más interesado en tratar de entender por qué Mathew se sentía cómodo hablando sobre sexo y no sobre cómo se sentía acerca de la joven con la que estaba teniendo relaciones sexuales que yo en lo que me estaba ocultando. En mi experiencia, entender y aceptar que necesitaba ese límite lo ayudaría a decidir si quería o no insistir en hablar de algunos de sus sentimientos más incómodos en el futuro. De hecho, sentir que él tenía mi permiso, mi aliento, de hecho, para guardar algunas cosas para él, resultó ser una parte importante de su terapia.
Lo que aprendimos mientras explorábamos los límites que él había establecido era que Mateo se sentía bien hablando de sexo: era "hablar con el hombre", dijo, y lo hacía sentir fuerte y masculino. Pero los sentimientos? Eso fue "charla de chicas". No le gustaba pensar ni hablar sobre cómo se sentía, sobre cualquier cosa. Pero, dijo, "Tal vez eso sea parte de mi problema. Supongo que probablemente sea por eso que estoy en terapia, ¿no?
Curiosamente, la discusión de sus límites abrió muchas otras áreas de importancia, no solo su incomodidad con los sentimientos, sino algunas otras áreas que él consideraba "femeninas, no masculinas". Como muchos clientes, Mathew descubrió que sus límites eran importantes. parte de lo que era, y que servían para propósitos importantes. A veces se interponían en su camino, por supuesto; pero a medida que aprendió a aceptar la necesidad de establecer límites, consigo mismo y con los demás, también descubrió que era más capaz de tener relaciones significativas e íntimas con otras personas, lo que de hecho era una de las razones por las que había entrado en terapia en El primer lugar.
* nombres e información de identificación cambiados para proteger la privacidad
PÁGINA DE FUENTE DE LA IMAGEN: lotusevolution.blogspot.com \
Referencias
