Por qué los secretos pueden arruinar las relaciones

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Una de las grandes preocupaciones en muchas relaciones románticas es el secreto versus la privacidad. Un compañero cree que merece un poco de privacidad; el otro ve este deseo como secreto . ¿Cual es cual? ¿Cómo podemos saber la diferencia entre los dos? ¿Y cómo debemos navegar entre estos dos extremos?

• La privacidad se define mejor como el estado o condición de estar libre de observación y perturbación por parte de otras personas. Por ejemplo, cuando deja un evento público y regresa a la privacidad de su propio hogar, la persona que se sentó junto a usted en el evento público ya no puede mirar fijamente, hablar o molestarlo de otra manera. En general, mantener ciertas cosas privadas implica establecer y mantener límites que se alinean con sus necesidades, valores y creencias individuales. Cuando se viola su privacidad, puede sentirse enojado, y con razón, con el deseo de alejarse de quien arruinó su privacidad.
• El secreto es el estado activo de mantener intencionalmente oculta información de una o más personas. En general, más allá de los requisitos profesionales de confidencialidad, si mantiene algo en secreto es porque teme el impacto (en usted mismo o en los demás) que la información podría tener si se conociera abiertamente. Lo que a menudo subyace en el secreto es el miedo al juicio y / o represalias. Cuando se infringe su secreto, puede sentir como si hubiera perdido el control sobre la información y cómo otros responden a ella. Por lo tanto, puede sentir miedo, ansiedad, preocupación y enojo, y quiere alejarse.

Usando las definiciones anteriores, la diferencia entre la privacidad y el secreto parece relativamente clara, pero este no es siempre el caso: considere, por ejemplo, un esposo que encuentre atractiva a la hermana de su esposa, aunque no tiene la intención de actuar en esa atracción porque él ama y respeta a su esposa. Este hombre podría considerar su atracción por su cuñada privada. Su esposa, sin embargo, podría considerarlo un secreto. Como observador externo, es difícil decir que una creencia es más precisa que la otra.

¿Por qué esta distinción es tan importante? Estamos jugando con semántica, ¿verdad? Excepto que no lo somos Existe una gran diferencia entre la privacidad y el secreto en términos del grado en que la información oculta puede afectar una relación íntima si esa información se da a conocer o cuando esta se da a conocer. Si un marido lee subrepticiamente el Cosmopolitan de su esposa cuando está sentado en el inodoro y se siente un poco avergonzado porque disfruta de una revista dirigida a mujeres, podría ocultar este hecho. Y si su esposa se entera, su relación probablemente no se verá afectada de ninguna manera duradera, aparte de sus burlas o su nueva apertura para influir en sus elecciones de moda. Este es un ejemplo de privacidad. Sin embargo, si ese mismo hombre se masturbara mientras mira el cosmopolita de su esposa, podría tratar de mantener ese hecho oculto, también. Si su esposa lo descubriera, podría enojarse o sentirse menos atractiva. Pero ella también podría reírse de eso, si encuentra que su comportamiento es divertido. De cualquier manera, el hecho de que él no le esté diciendo porque podría sentirse enojado o herido hace de esto un ejemplo de secreto.

Esto lleva directamente a mi siguiente tema: infidelidad. Después de más de 25 años como terapeuta especializada en trastornos del sexo y la intimidad, creo que he escuchado todas las opiniones posibles sobre las trampas. En el camino aprendí que definir la infidelidad puede ser un esfuerzo altamente subjetivo, excepto por una constante: la infidelidad siempre implica el mantenimiento de importantes secretos sexuales y / o románticos, y la razón por la que se guardan esos secretos es el miedo. Aquí hay un ejemplo de secreto e infidelidad:

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"Si le digo a mi esposa que cargué la aplicación Ashley Madison en mi teléfono y miré los perfiles durante tres horas ayer, ella podría enojarse mucho, a pesar de que en realidad no intenté conectarme con nadie, así que tal vez solo mantener esta información para mí ".

Por supuesto, muchas personas en relaciones comprometidas a largo plazo pueden convencerse a sí mismas de que el secreto es realmente privacidad:

• "Durante el almuerzo, dejé el trabajo y me puse en contacto con un chico que conocí en línea, pero no necesito contarle esto a mi esposo porque es privado y no afecta nuestra relación. Además, lo que él no sabe no lo lastimará ".
• "Cuando estaba de vacaciones la semana pasada gasté $ 800 en un club de striptease, pero mi esposa no necesita saber esto porque el dinero vino de mi cuenta de ahorro privada y no de nuestra cuenta conjunta".

Ambas personas se han convencido de que simplemente mantienen la información privada , pero en realidad están guardando secretos .

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Si se está preguntando si cierta información oculta implica privacidad o secreto, hágase una simple pregunta: si la persona de la que estoy ocultando esta información sabía toda la verdad, ¿estaría él o ella herido o enojado? Si la respuesta es sí, guardas un secreto. Ver pornografía, salir en busca de prostitutas e ir a los salones de masajes son conductas que mucha gente mantiene en secreto. Del mismo modo, fisgonear, seguir y espiar (lo que llamo "hacer trabajo de detective") en una pareja íntima también son comportamientos que mucha gente mantiene en secreto. El primer conjunto de comportamientos califica como infidelidad sexual; el segundo es una respuesta común a la infidelidad. Ambos son ejemplos de secreto.

El principal problema con los secretos en las relaciones íntimas es que socavan la confianza. Y sabemos con certeza que las relaciones más saludables se basan en la confianza mutua. Esto significa que no hay secretos, pero eso no significa que no pueda tener privacidad. Por ejemplo, mis contraseñas de redes sociales son privadas. Mi cónyuge puede leer detenidamente estas páginas para ver lo que publico, pero mi información de inicio de sesión es mía y solo mía. Lo importante es que hablamos sobre nuestras cuentas en las redes sociales y acordamos mutuamente un límite que se alinea con nuestro conjunto único de valores y morales, en lugar de que uno de nosotros simplemente decida qué es y qué no es privado en nuestra relación.

Por supuesto, este tipo de mutuo toma y daca sobre el límite entre el secreto y la privacidad implica mucho más que el acceso a Facebook. Todos los aspectos de una relación se pueden discutir y debatir abiertamente, con estas discusiones y los límites mutuamente acordados fortaleciendo en lugar de debilitar el vínculo íntimo de una pareja.

Considere, por ejemplo, el ejemplo inicial que di, en el que el marido se siente atraído por la hermana de su esposa. Muchas parejas, si se les solicita establecer un límite sobre algo como esto, estarán de acuerdo en que no es necesario compartir información sobre una atracción a menos que tengan pensamientos de actuar en consecuencia. Una esposa podría decir: "Si vamos al cine y encuentras a una actriz realmente caliente, puedes contarme sobre eso o puedes mantener la información en privado. Sin embargo, si tienes un nuevo compañero de trabajo y ella está coqueteando contigo, quiero saberlo ".

Las parejas incluso pueden discutir y acordar los límites de la actividad sexual. Por ejemplo, algunos podrían elegir una "relación abierta" con ciertos límites, y también señalar si es necesario divulgar el sexo fuera de la relación y, de ser así, en qué circunstancias. La simple verdad es que los acuerdos y límites claramente definidos sobre el "uso aceptable" de cosas como pornografía, clubes de striptease, sexo anónimo, coqueteo y cosas por el estilo pueden funcionar para muchas parejas, siempre y cuando ambas partes puedan participar plenamente en el proceso de establecimiento de límites.

Las parejas también pueden discutir y acordar las formas en que la divulgación se lleva a cabo. Algunas parejas podrían estar de acuerdo en que si una de ellas ha hecho algo que podría molestar a la otra, siempre que la parte culpable se aclare dentro de las 24 horas y no repita el comportamiento, lo que sea que hayan hecho se les perdonará sin una gran explotar. Este tipo de acuerdo ayuda a eliminar secretos y generar confianza en las relaciones. Esencialmente, los socios aprenden que ninguno de ellos es perfecto, pero a los dos les importan lo suficiente unos a otros y su vínculo íntimo para ser honestos en lugar de guardar secretos. Y eso es algo poderoso y muy reconfortante de saber.

Ser honesto y vulnerable emocionalmente en una relación romántica es una forma de integridad personal y de relación. A veces las personas piensan que solo han violado su integridad si mentirán rotundamente. Los secretos, sin embargo, son mentiras de omisión, y son tan dañinos para las relaciones y la integridad personal como los que decimos en voz alta. Innumerables personas no entienden esto, o tal vez solo lo temen. Como tales, mantienen importantes secretos en sus relaciones, y nunca desarrollan el nivel de confianza e intimidad emocional que desean.

^{Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico Nacional para Elements Behavioral Health, creando y supervisando programas de tratamiento de adicciones y salud mental para más de una docena de instalaciones de tratamiento de alta gama, incluidos Promises Treatment Centers en Malibu, The Ranch en Tennessee rural y The Right Step en Texas. Es autor de varios libros de gran prestigio, entre ellos "Sex Addiction 101: A Basic Guide to Healing of Sex, Porn and Love Addiction" y un volumen próximo sobre la supervivencia de la infidelidad de la relación, "Out of the Doghouse: A Step-by- Guía de ahorro de relación de paso para hombres atrapados. "Para obtener más información, visite su sitio web en robertweissmsw.com o sígalo en Twitter, @RobWeissMSW.}