Por qué necesita una relación sin culpa

Era la noche del 40 cumpleaños de Denise, y estaba furiosa. "¿Cómo podría él?" , Pensó, profundamente molesta porque su esposo Tom no le había dado una tarjeta de cumpleaños "de" su hija de ocho meses.

Después de todo, ella le explicó a Tom al día siguiente: "Siempre me has enviado una tarjeta del perro, así que ¿cómo es posible que no supieras que esperaba una del bebé?"

La angustia de Denise, por graciosa que parezca, no es inusual. Todos nos damos mucha más libertad de acción que a nuestros compañeros.

Para Denise, no fue suficiente que Tom se sintiera abrumado por las responsabilidades que conlleva ser un padre nuevo. No se le ocurrió que no había arreglado la cena favorita de Tom últimamente. Pero, realmente, ¿qué nueva madre tiene tiempo? Para ella, sus razones son razones , mientras que las de Tom eran excusas .

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En el fondo de nuestros corazones, queremos ser amados sin reservas. Pensamos que si nuestro compañero realmente nos entendiera, él o ella perdonaría nuestras imperfecciones triviales y se concentraría en nuestros muchos rasgos fabulosos. Sin embargo, a menudo tenemos dificultades para dar ese mismo afecto incondicional a nuestros socios.

El error más común

Fuente: MJTH / Shutterstock

Los psicólogos llaman a esto el sesgo egocéntrico . Es difícil ser objetivo acerca de nosotros mismos. Cuando nuestro compañero hace algo que no nos gusta, atribuimos su comportamiento a su personaje, en lugar de tratar de comprender los factores que crearon la situación particular.

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Conocemos nuestros propios buenos motivos, pero los de nuestro compañero son menos creíbles. En otras palabras, es obvio por qué cometí un error, pero cuando lo haces, eres irreflexivo, y obviamente ya no me amas.

Para evitar caer en la trampa del sesgo egocéntrico, siempre asuma la buena voluntad . Tomemos el ejemplo de Lacey y su esposo Madison: Últimamente ha venido a su casa tarde de trabajo, rebosante de pesar y explicaciones de cómo se empantanó en la oficina. Lacey se pregunta si tal vez él valora más su trabajo que a ella y a sus hijos.

Haría mejor en verlo de otra manera: Madison está atrapada entre las exigencias de un trabajo estresante, que está haciendo para mantener a su familia, y su deseo de pasar más tiempo con ellas. Si dejara de culpar, podría comenzar a entender su punto de vista. Y entonces quizás podrían pensar en formas de mejorar las cosas.

Los argumentos de algunas parejas se repiten año tras año: Jonathan se sienta en el asiento del conductor "como un tonto", insiste su esposa LeeAnn, que lo dirige a donde sea que vayan. Pero ella tiene una opción: podría seguir enojándose con él, o podría darse cuenta de que simplemente tiene un sentido de dirección miserable.

Los cónyuges a veces se quejan de que su pareja nunca los sorprende planificando una salida improvisada. Muchos de esos mismos socios, sin embargo, nunca planean nada por adelantado. Cuando solicita lo que desea, puede obtenerlo rápidamente, pero si espera a que un compañero planifique su vida social, es posible que no tenga ninguno.

¿Es la ira natural?

Supongamos que su compañero ha hecho algo realmente exasperante: olvidó darle un mensaje telefónico, lo despertó demasiado temprano, gastó dinero en sí mismo que había acordado que se salvaría, o algo más importante. La ira puede ser una respuesta natural. Pero puede volver más tarde y hacer lo mejor para entrar en su estado de ánimo. Y se sorprendería de lo amado que puede llegar a sentirse una vez que "lo entiende". Y pueden estar tan agradecidos por sus esfuerzos que lo pensarán dos veces antes de repetir el error. Y tal vez no sienta ira como su primera respuesta la próxima vez que las cosas no sigan su camino.

Incluso si solo puedes dejar de jugar el juego de la culpa con un esfuerzo supremo, pronto te sentirás más afectuoso el uno con el otro.

Digamos que tu pareja llega a casa muy tarde una noche y se olvida de sacar los barriles de basura que se van a recoger en la mañana. Cuando el camión los despierta a los dos por la mañana, y él dice: "Olvidé sacar los barriles", ¿qué pasa por su mente? La respuesta sabia es no asumir la pereza egoísta de su parte. De manera óptima, aceptaría que su pareja, a menudo preocupada, simplemente lo olvidó.

Nuestras formas de pensar acerca de por qué las personas que amamos se comportan de cierta manera a menudo son completamente erróneas. Cuando Sally le pide a Lew que tome un café cuando sale a buscar comida y él le responde "del tipo equivocado", siente la tentación de decir: "¿Cómo no sabes que nunca me compraré este sabor? Nunca le prestas atención a nada de lo que digo o hago ". Considerando que Lew pasó mucho tiempo frente a las selecciones de café, finalmente optando por comprar el tipo más caro, con la esperanza de complacer a su cónyuge.

Al asumir la buena voluntad, puede cortar el 95 por ciento de sus conflictos. Cuando sabes en tu instinto que quienes te aman actúan con todas las buenas intenciones, los malentendidos disminuyen drásticamente. Recuerde: la persona que le ha prometido amor eterno puede tener un mal día y cometer errores. Igual que tú.

4 maneras de hacerlo funcionar para usted

Aquí hay cuatro formas más de hacer que la solución sin culpa funcione en su propia relación:

1. Reconoce que si no sabes lo que estaba en la mente de tu pareja, no conoces toda la historia . Entrénate a ver las cosas a través de sus ojos. Pregunte: "Si las cosas siguieran su curso, ¿qué aspecto tendría eso?" No trate de discutirlas desde su punto de vista; el propósito es comprender. Pregunte: "Si pudiera leer su opinión acerca de esto, ¿qué iba a aprender?"
2. Cuando estás enojado por algo que hace tu pareja, pregúntate si querían que sus acciones tuvieran el efecto que tenían sobre ti.
3. Role-play the conflict, con cada uno de ustedes pretendiendo ser el otro. Intenta ponerte en la mente de tu pareja cuando representas su papel, verbalizando lo que estás sintiendo. ¿Se acercaron a lo que estabas pensando? ¿Te acercaste a su estado mental?
4. Escriba todo lo que lo vuelve loco acerca de su cónyuge. Luego, cree una lista de sus propios hábitos potencialmente molestos, como imagina que su cónyuge lo escribiría. ¿Aprender algo?

Copyright (c) 2015 por Susan K. Perry, autor de Loving in Flow y Kylie's Heel