Por qué nuestros mejores amigos pueden ser tan buenos ocultando cosas de nosotros

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He estudiado la psicología de engañar y engañarme. Mis colegas y yo hicimos una investigación en la que pedimos a las personas que nos contaran, en detalle, sobre la mentira más seria que le contaron a alguien, y la mentira más seria que alguien les haya dicho. (Aquí puedes leer algunas de sus historias). Las mentiras más serias fueron sobre asuntos más que cualquier otra cosa. Y había un cierto tema que encontraba intrigante en las historias de las personas cuyos socios los engañaban: sugirieron que una vez que estuvieran seguros de que su pareja estaba haciendo trampa, todo tipo de cosas parecían encajar en su lugar. Era como si "lo supieran todo el tiempo", pero no se habían permitido a sí mismos reconocer lo que estaba sucediendo hasta que tuvieron que hacerlo.

No había manera de saber, a partir de ese estudio solo, lo que estaba sucediendo en realidad: ¿la gente simplemente se decía a sí mismos que lo sabían desde el principio para no sentirse como una completa y completa estafadora? O en algún nivel, ¿ realmente lo sabían?

Las personas en relaciones románticas cercanas a menudo creen que saben mejor cuando su pareja miente. A veces incluso pueden describirte lo que creen que son las pistas reveladoras. Pero pensar que puedes decir no significa que puedas decirlo. (De hecho, en una revisión de todos los estudios disponibles de precisión y confianza, mis colegas y yo encontramos que las personas que confiaban en sus juicios de engaño no tenían más o menos probabilidades de ser correctas en sus juicios que las personas que no lo eran. confidente.)

El caso intuitivo para creer que sabes cuándo tu pareja miente mejor que nadie hace es que pasas tanto tiempo con esa persona y observas a esa persona con tanto cuidado, al menos en teoría. Tal vez esa mayor exposición y experiencia podría ayudar, si fuera lo único que toma en cuenta tus ideas sobre la engañosidad de tu pareja. Pero no lo es. Uno de los factores adicionales más importantes es la motivación . ¿Qué significaría ver la verdad en lugar de la fantasía que tu pareja te está vendiendo? Si te preocupa que no te guste lo que encuentres, es posible que no seas tan bueno reconociendo lo que está justo frente a ti.

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Mi antiguo estudiante de posgrado, Eric Anderson, hizo una disertación ingeniosa (que se describe aquí) en la que hizo que la gente respondiera la temida pregunta: "¿Crees que esa persona de allí es atractiva?" Las parejas románticas empeoraron al saber si las respuestas eran veraces o engañoso que los extraños totales lo hicieron. En cierto nivel, sin embargo, parecían saber la verdad. Cuando se les hicieron preguntas indirectas (por ejemplo, "¿Obtuvieron suficiente información de la respuesta de la persona?"), Los socios fueron en realidad mejores que los desconocidos para distinguir las mentiras de las verdades. Es decir, se dieron cuenta de que no habían recibido suficiente información cuando su pareja estaba mintiendo (aunque no estaban seguros de que su pareja estaba mintiendo) y que sentían que sí recibían suficiente información cuando su pareja decía la verdad.

Probablemente por mi interés en la vida individual, siempre he estado más interesado en lo que los amigos saben y lo que no saben que lo que hacen las parejas románticas. A medida que los amigos se conocen mejor, ¿se vuelven más perspicaces sobre la honestidad y la deshonestidad del otro? Mis colegas (Eric Anderson y Matthew Ansfield) y yo evaluamos las habilidades de detección de engaño de 52 pares de amigos que se habían conocido por solo un mes, y luego de nuevo unos cinco meses después. (El estudio está aquí.) Cuando comparamos la precisión de detección de engaño de los 52 pares la segunda vez con su precisión cuando solo se conocían durante un mes, parecía que no pasó nada: no mejoraron ni empeoraron con el tiempo. .

A medida que las amistades progresan, algunas se profundizan y otras no. Pensamos que eso podría importar. Así que miramos por separado a los pares de amigos que se habían vuelto más cercanos después de cinco meses, y aquellos que se habían vuelto menos cercanos . Los amigos que se estaban volviendo más cercanos también fueron mejores para separar las mentiras de los demás de sus verdades. No es así para los amigos que se estaban separando; simplemente se volvieron más desconfiados en general y más inclinados a creer que su amigo estaba mintiendo incluso cuando esa persona estaba diciendo la verdad.

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¿La perspicacia de un amigo depende de qué es lo que la otra persona está tratando de ocultar?

De hecho lo hace. En otro estudio (también aquí), Weylin Sternglanz y yo filmamos a las personas mientras describían honestamente experiencias que los hacían sentir felices, tristes o enojados. También describieron otras experiencias que los hicieron sentir felices, tristes o enojados, pero trataron de ocultar sus verdaderos sentimientos en lugar de expresarlos con claridad. Los amigos cercanos, los amigos menos cercanos y los extraños miraban las cintas y trataban de descubrir cómo realmente se sentían las personas en las cintas.

Cuando nadie intentaba ocultar nada, los amigos siempre eran mejores que los desconocidos al saber cómo se sentía realmente la gente en la cinta. Los amigos más cercanos eran mejores que los extraños, pero los menos cercanos también eran mejores.

Si desea poner a prueba su intuición psicológica, adivine la precisión relativa de los amigos cercanos, los amigos menos cercanos y los extraños cuando las personas en la cinta trataban de ocultar los sentimientos negativos (tristeza o enojo).

Cuando te hayas dicho tu respuesta, continúa leyendo.

El resultado: las personas que hicieron lo peor para discernir cómo se sentían las personas en la cinta cuando trataban de ocultar la tristeza o la ira fueron los amigos cercanos . Los amigos cercanos eran incluso un poco peor en la tarea que completos extraños. Las personas que lo hicieron realmente bien fueron los amigos menos cercanos.

Tomará una investigación adicional para establecer una explicación definitiva para estos resultados, así que solo mencionaré algunas de las posibilidades que Sternglanz y yo consideramos: ¿Qué pasaría si los sentimientos de tristeza o enojo tuvieran algo que ver con el amigo? Puede ser más amenazante para un amigo más cercano que para un amigo menos cercano darse cuenta de que un amigo está enojado contigo o decepcionado contigo. Entonces, si eres ese amigo más cercano, tal vez simplemente no ves esa negatividad.

O quizás los amigos más cercanos estén más inclinados a permitirse unos a otros una zona de privacidad. Quizás puedan decir cuándo la otra persona no quiere hablar de algo, y lo dejan en paz. Quizás los amigos más cercanos, si reconocieran la ira o la tristeza, se sentirían más responsables de hacer algo al respecto que los amigos menos cercanos. Si no quieren hacer lo que se necesita para lidiar con la angustia de un amigo cercano, entonces tal vez la respuesta fácil es no reconocerlo . (Eso no encaja con el ideal de un amigo cercano, y no es mi interpretación preferida, pero es una posibilidad).

El resultado final: las cosas son complicadas con amigos, como lo son con los amantes. Su cercanía especial y experiencias adicionales ofrecen el potencial para hacerlo más perspicaz. Eso es solo potencial , sin embargo. Si no te gusta lo que ves, tal vez simplemente no lo veas. Puede llegar un momento en que la negación ya no sea una opción. Es entonces cuando te das cuenta de que, en algún nivel, lo sabías desde el principio.