Por qué obsesionamos a las personas que no nos quieren

En aras de la simplicidad, me refiero a las mujeres heterosexuales en esta publicación, pero lo que aquí se discute definitivamente también se aplica a los hombres heterosexuales y las personas no heterosexuales.

Fuente: Fovoir / Shutterstock

Muchos de nosotros estamos familiarizados con este escenario: Mr. Nice Guy es lindo, dulce, interesante, inteligente y disponible. Aún mejor, él está interesado en una relación contigo. El único problema es que no eres tan bueno con él. Sr. Bad Guy, por otro lado, está en su mente 24/7.

Al igual que el Sr. Nice Guy, el Sr. Bad Guy tiene muchas buenas cualidades, pero o bien no está disponible para una relación en general, o no está disponible para una relación con usted , porque él simplemente no está dentro de usted. A pesar de su continuo rechazo, sin embargo, parece que no lo puedes olvidar. Mientras más te rechaza y más enérgicamente indica que no quiere estar contigo, más te interesas.

¿Por qué desarrollamos este mal hábito de querer lo que no podemos tener? ¿Por qué no siempre queremos lo que podemos tener? En otras áreas de la vida, parece que podemos ajustar nuestras preferencias para adaptarse a la situación. Puede que una vez hayas coqueteado con la idea de convertirte en una estrella de Hollywood. Pero cuando descubriste que no podías actuar, dejaste ir ese sueño (espero). Entonces, ¿por qué no podemos dejar ir a las personas que continuamente nos rechazan?

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Según Helen Fisher y sus colegas, la razón por la cual el rechazo romántico nos engancha es que este tipo de rechazo estimula partes del cerebro asociadas con la motivación, la recompensa, la adicción y los antojos. Usando una resonancia magnética funcional, su equipo observó los cerebros de 15 hombres y mujeres en edad universitaria que habían sido rechazados recientemente por sus parejas, pero afirmaron que todavía estaban intensamente "enamorados". Durante el examen, los sujetos de la investigación observaron una foto del persona que los rechazó. Luego completaron un ejercicio de matemáticas, como contar hacia atrás desde 4,529 por 7. El ejercicio fue un intento de distraer a los participantes de sus pensamientos románticos. Finalmente, se les mostró una imagen de una persona familiar a la que no estaban interesados ​​románticamente.

El equipo descubrió que los cerebros de los participantes eran más activos en áreas relacionadas con la motivación, la recompensa, el deseo, la adicción, el dolor físico y la angustia cuando miraban la foto de la persona que los había rechazado que cuando miraban la foto del neutral persona.

El estudio, publicado en el Journal of Neurophysiology en 2010, muestra que las personas en esta situación realmente están sufriendo de una adicción a las drogas, y la droga es la persona que nos rechaza, dejando nuestro amor sin reciprocaciones. Pero los resultados no nos dan una idea de por qué respondemos al rechazo romántico de esta manera, y no responde la pregunta de cómo hemos desarrollado esta tendencia preocupante de querer personas que no podemos tener.

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Usted podría pensar que es una cuestión de angustia y dolor. Pero esa tampoco puede ser la respuesta completa, porque en algunos casos no hemos perdido nada de lo que podamos sentir la pérdida. Podemos estar locamente enamorados de alguien que no nos quiere, y nunca nos quiso, pero la situación a veces puede ser tan dolorosa como la de alguien que rompió con nosotros.

En una publicación anterior, argumenté que parte del dolor de rechazo que sentimos cuando el amor no está recolocado puede ser causado por una repulsión basada en la evolución hacia el rechazo social combinada con un estigma social asociado con las rupturas y el divorcio. Pero eso tampoco explica por qué a menudo queremos solo a aquellos individuos que no podemos tener.

Otro aspecto de esta angustia puede tener que ver con el valor percibido de la otra persona. Si la otra persona no nos quiere o no está disponible para una relación, su valor percibido aumenta. Se vuelven tan "caros" que no podemos "pagarlos". Evolutivamente hablando, habría sido una ventaja aparearse con el compañero más valioso. Por lo tanto, tiene sentido que nos interesemos más románticamente cuando aumenta el valor percibido de una persona.

Otra respuesta puede tener que ver con nuestras personalidades relativamente adictivas. El estudio de Fisher mostró que la angustia y el dolor después del rechazo romántico son una especie de adicción. La pregunta sigue siendo, sin embargo, ¿a qué estamos adictos en este escenario?

En el caso de una relación que ha terminado, podemos ser adictos al tiempo que pasamos con la otra persona, sus mensajes de texto, su compañía o el sexo. Pero si nuestros cerebros funcionan de manera similar cuando nuestro amor no está recíproco, y nunca hubo una relación, ¿cuál es la fuente de los sentimientos adictivos? Presumiblemente, somos adictos a los pensamientos de lo que podría haber sido, pero nunca lo será. Una vez que nos atascamos en esos pensamientos, ser rechazados por la otra persona puede intensificarlos, dejándonos lidiar con la obsesión, que es una especie de adicción, o una adicción a ciertos tipos de pensamientos. En otro lugar, he argumentado que los métodos estándar para lidiar con el trastorno obsesivo-compulsivo también pueden ayudarlo a superar la obsesión romántica.

Su estilo de apego también puede influir en la cantidad de personas que no lo quieren. Las personas con un estilo de apego dependiente (también conocido como estilo de apego co-dependiente o ansioso) se crían para buscar personas que les causen dolor. En un escenario clásico, crecieron en un hogar con una madre o un padre que los rechazó emocionalmente. Para estas personas, ser rechazado sentimentalmente es un sentimiento familiar. Dado que siempre tenemos más probabilidades de actuar de maneras que nos son familiares, si tenemos un historial de rechazo, es probable que busquemos situaciones en las que deberíamos esperar más rechazo. Nuestros cerebros interpretan estos escenarios como normales, aunque sabemos que no es normal buscar escenarios que provoquen dolor y angustia.

Finalmente, existe la explicación del "final diferente": si tenemos un historial de rechazo -por un padre, por ejemplo- a veces inconscientemente buscamos escenarios similares, esperando que la historia tenga un final diferente la próxima vez. Solo que no. Vale la pena recordar la definición de locura de Einstein: hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love