¿Por qué sigues cometiendo los mismos errores de relación?

Las primeras palabras de Lisa Ann para mí fueron: "Lo he vuelto a hacer. He elegido al hombre equivocado una vez más ". Explicó que el hombre con el que había estado saliendo durante los últimos tres meses acababa de romper con ella. "Él me dice que me ama, pero que no puede estar conmigo", dijo. "Él dice que soy demasiado intenso. Quiero demasiado ".

"No es la primera vez que escucho esto", dijo. "Soy una persona intensa. Yo trabajo duro y juego duro. Cuando amo a alguien, lo amo intensamente ".

Resultó que todos sus novios, en algún momento u otro, la instaron a atenuar su intensidad. Una dijo que quería demasiado de él. Otra dijo que se tomaba las cosas muy en serio. Y aún otro dijo que ella no era lo suficientemente juguetona.

Su hermana le dijo que tenía que buscar un tipo diferente de hombre, que había muchos hombres que encontrarían esa intensidad adorable y deseable, pero Lisa Ann dijo: "Pensé que él era diferente. Él era diferente. ¿Cómo podría saber que tendría el mismo problema que todos los demás hombres con los que he estado? ¿Y cómo puedo ayudar a quien me atrae? "

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¿Suena familiar? ¿O tienes otros errores de relación que sigues cometiendo?

¿Sigues teniendo la misma discusión con tu novio / novia / cónyuge?

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¿Crees que has cambiado solo para descubrir que acabas de repetir un familiar

¿patrón?

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Si lo haces, no estás solo. A pesar de la cita familiar (tal vez o quizás no de Albert Einstein) de que la definición de locura está haciendo lo mismo una y otra vez y esperando un resultado diferente, la verdad es que los humanos somos criaturas de hábito. Nos gustan las rutinas y los comportamientos familiares, incluso cuando nos perturban y angustian. Entonces los repetimos

Freud llamó a esta necesidad de repetir una experiencia familiar a pesar de las desagradables consecuencias "la compulsión a la repetición". Él creía que era causada por un impulso que era a la vez de naturaleza física y psicológica. Aunque hubo muchos problemas con sus conceptualizaciones, en realidad puede haber dado en el clavo en este caso particular.

La neurociencia contemporánea ha presentado la misma explicación: la repetición del comportamiento problemático es a la vez psicológico y fisiológico (específicamente, neurológico).

La parte psicológica, hemos llegado a entender, puede ser un deseo de dominar situaciones difíciles. Si lo hacemos una y otra vez, piensa nuestra psique, una vez descubriremos cómo hacer que una ocurrencia dolorosa o desagradable sea diferente.

Pero nuestra neurología explica por qué descubrir un nuevo patrón requiere un esfuerzo más consciente de nuestra parte. De acuerdo con la investigación actual, nuestro comportamiento a menudo es dictado por neuronas que nuestros cerebros disparan. ¡Y a esas neuronas les gustan los caminos familiares tanto como nuestras psiques y emociones!

Una vez escuché a Daniel Siegel, autor de varios libros sobre el tema, hablar sobre el tema. Aquí está la maravillosa imagen que ofreció para describir lo que está sucediendo en el cerebro:

Imagina que vas a un parque para alimentar a los patos en el lago. Usted estaciona su auto en la cima de una colina. Hay hierba alta bajando la colina hacia el lago. No ves un camino a través de la hierba, así que caminas cuidadosamente a través de la hierba alta. Alimentas a los patos y luego vuelves a subir la colina. Por supuesto, caminas por el mismo camino a través de la hierba alta que acabas de crear. No tendría sentido luchar entre la hierba para hacer un nuevo camino.

Entonces alguien más viene a alimentar a los patos. Ellos siguen el mismo camino que tú tomaste. Y luego alguien más sigue el mismo camino. En poco tiempo, ese es el camino que todos toman para alimentar a los patos.

Nuestras neuronas se disparan de la misma manera: una vez que se talla un camino a través de la "hierba alta" de nuestros cerebros, es solo el camino que siguen las neuronas.

Cambiar nuestro comportamiento significa cambiar las neuronas. No es una tarea fácil, pero no imposible, ya que sabes si alguna vez has intentado hacer algo nuevo. El gran psicoanalista Stephen Mitchell nos da otra imagen para este proceso. Digamos que eres un buen jugador de tenis, pero quieres mejorar. Vas a clases de tenis, y el profesional te hace golpear la pelota unas cuantas veces y luego te dice que tu problema es la forma en que estás sosteniendo la raqueta. El profesional te muestra un agarre diferente y practica contigo durante una hora. Luego, el nuevo agarre se siente un poco incómodo, pero puedes sentir que tus golpes son más fuertes, más poderosos cuando lo haces bien.

Pero luego vas a jugar un juego, y estás completamente fuera de juego. Pierdes peor de lo que has perdido antes. Te sientes como un idiota. Vuelves al profesional y describes furiosamente la situación. Lo más probable es que el profesional observe cómo está sosteniendo la raqueta, haga un par de pequeñas correcciones y luego le diga que debe acostumbrarse al nuevo agarre, pero que pronto jugará mejor. que nunca

Si sigues practicando el nuevo agarre (y si el experto conoce su negocio), descubrirás que tiene toda la razón. Lo que inicialmente se sintió nuevo e incómodo, pronto se vuelve familiar, cómodo y poderoso.

Cuando se trata de relaciones, por supuesto, es un poco más complicado. Pero los principios son los mismos:

• Nos sentimos cómodos con los patrones familiares, incluso cuando nos causan estrés o dolor. Por lo tanto, continuamos repitiéndolos, incluso cuando no nos llevan a donde queremos ir.
• A menudo no reconocemos cuáles son los patrones, y con frecuencia no podemos ver dónde nos dirigimos al camino familiar.
• Para cambiar, a menudo necesitamos buenos consejos, pero también debemos recordar tomar el cambio en pequeños incrementos.
• Pequeños pasos, como un pequeño cambio en la forma en que tenemos una raqueta de tenis, pueden conducir a un cambio significativo.
• También debemos recordar que incluso un pequeño cambio a menudo se siente incómodo al principio.
• Y finalmente, la práctica hace que el cambio se sienta familiar. Y luego tenemos un nuevo patrón que nuestras neuronas pueden seguir, sin siquiera pensarlo.

Para Lisa Ann, el cambio involucraba salir con hombres para quienes no sentía una atracción instantánea. "Si siento que el zing pasa por mi cuerpo", dijo con una sonrisa, "significa que las neuronas están disparando por el mismo camino familiar".

En un argumento familiar y repetitivo con un cónyuge o un miembro de la familia, puede significar simplemente detener la acción antes de entrar en el fuego. Daniel Goleman, en su libro clásico Emotional Intelligence, nos dice que no se puede ganar un argumento después de 20 minutos de discusión. Ambos participantes caen en viejos patrones de activación de neuronas y ninguno puede cambiar sus propias opiniones, o las de la otra persona, después de eso. Sugeriría que para alterar un patrón repetido, los argumentos familiares deberían detenerse después de cinco minutos. Levante la mano, diga algo como "No quiero volver a este camino" y solicite un período de reflexión. Aunque Goleman sugiere que se separe físicamente, he descubierto que funciona mejor si los dos intentan hacer algo diferente, pero juntos. Mire la televisión, vaya a caminar, lave los platos. Intenta hacerlo juntos si es posible.

El punto más importante de todos, sin embargo, es recordar que para cambiar el camino que las neuronas disparan a menudo significa entender por qué quieres ser diferente. La mayoría de nosotros queremos permanecer igual, pero cambiar las cosas en nuestras vidas. Pero para realmente hacer un cambio en tu vida, vas a tener que readiestrar lentamente tus neuronas. Saber por qué quieres que se comporten de manera diferente puede ayudarte.

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Otras lecturas:

Daniel Siegel: La mente en desarrollo

Stephen Mitchell: esperanza y pavor en el psicoanálisis

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