¿Por qué las víctimas adultas de abuso sexual en la niñez no se dan a conocer?

Seis razones por las cuales las víctimas adultas de abuso sexual infantil continúan guardando el secreto.

Fuente: 123rf

Como demostró con tanta fuerza el reciente documental de HBO titulado Leaving Neverland , hay muchos adultos que aún no han dicho a nadie que sufrieron abusos sexuales cuando eran niños, ni sus parejas, ni sus amigos, ni sus familiares, a menudo ni siquiera su terapeuta. Muchos de nosotros estamos familiarizados con las razones por las cuales los niños no se presentan para denunciar el abuso sexual infantil, pero muchos no entienden por qué los adultos continúan llevando este secreto, a veces a sus tumbas. He asesorado a víctimas adultas de abuso sexual infantil durante los últimos 35 años. En este artículo, discutiré muchas de las razones por las cuales algunos adultos continúan guardando silencio cuando se trata de ser una víctima de abuso sexual infantil.

Confusión

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Muchas ex víctimas de abuso sexual infantil están confundidas en cuanto a si, de hecho, fueron abusadas sexualmente. Esto puede deberse a una falta de comprensión de lo que constituye un abuso sexual, ya que muchas personas están mal informadas sobre qué es realmente el abuso sexual infantil. Por ejemplo, muchas personas piensan que el abuso sexual infantil es un adulto que tiene relaciones sexuales con un niño: la penetración de un pene dentro de una vagina o, en el caso de un hombre sobre un abuso sexual masculino, un hombre que penetra en el ano del niño. Pero la mayoría de los abusos sexuales infantiles no implican el coito. Además, muchas personas piensan que el abuso sexual infantil es un adulto que abusa de un niño. Pero el abuso sexual infantil también incluye a un niño mayor que abusa de un niño más pequeño. El abuso sexual infantil incluye cualquier contacto entre un adulto y un niño o un niño mayor y un niño más pequeño con el propósito de estimular el niño o el adulto o un niño mayor y eso genera gratificación sexual para la persona mayor. Esto puede abarcar desde delitos no conmovedores, como exhibicionismo y pornografía infantil, hasta caricias o sexo oral, penetración y prostitución infantil.

Como explicaron los jóvenes de Leaving Neverland , no se dieron cuenta de que habían sido víctimas de abuso sexual hasta que estaban en sus treinta años. En cambio, consideraron lo que (supuestamente) ocurrió entre ellos y Michael Jackson como una historia de amor en la que consintieron en todas las actividades que ocurrieron. Este tipo de pensamiento es común para las ex víctimas de abuso sexual infantil. No fue hasta que uno de los jóvenes tuvo un hijo propio que se dio cuenta de que le había sucedido. Cuando pensó que alguien le había hecho a su hijo lo que le habían hecho, de repente se dio cuenta de que había sido maltratado. “Mataría a cualquiera que le hiciera eso a mi hijo. ¿Por qué no sentí nada cuando pensé en lo que Michael me hizo? ”, Compartió el joven. Esta falta de conciencia y la incapacidad para conectarse y tener empatía por sí mismos como niños no es infrecuente en las antiguas víctimas de abuso sexual infantil.

Otro problema que puede aumentar la confusión es el problema de recibir placer. Aunque a menudo hay dolor físico relacionado con el abuso sexual infantil, no es necesariamente el caso. Para algunas víctimas, no hay dolor físico en absoluto. Y las víctimas a menudo han reportado haber experimentado algún placer físico, incluso con los tipos de abuso sexual más violentos y sádicos. Esto confunde a las víctimas, haciéndoles creer que quizás dieron su consentimiento o incluso pudieron haber instigado la relación sexual. El razonamiento es el siguiente: “Si mi cuerpo responde (una sensación placentera, un orgasmo, una erección) debe significar que lo quería”.

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Es muy importante entender que experimentar placer físico no significa consentimiento. Nuestros cuerpos están creados para responder al contacto físico, sin importar quién esté tocando. Y muchas víctimas de abuso fueron tan privadas de afecto que espontáneamente aceptan y responden a cualquier atención física, sin importar cuál sea su origen.

Otra razón por la que muchos se preguntan si realmente fueron maltratados es que tal vez no tengan un recuerdo claro de lo que sucedió. Pueden tener solo recuerdos vagos o ningún recuerdo, solo una fuerte sospecha basada en sus sentimientos y quizás en sus síntomas. Es difícil creer sus sentimientos cuando no tiene o tiene muy pocos recuerdos reales. Algunas personas incluso dudarán de los recuerdos que tienen, por temor a que “sólo estoy imaginando” o “Me estoy inventando esto”.

Una razón por la cual alguien puede no tener recuerdos o solo recuerdos vagos es la práctica común de las víctimas para disociarse. La disociación es una desconexión entre los pensamientos, recuerdos, sentimientos, acciones o el sentido de una persona acerca de quién es él o ella. Este es un fenómeno normal que todos hemos experimentado. Los ejemplos de disociación leve y normal incluyen soñar despierto, “hipnosis de carretera” o “perderse” en un libro o película, todo lo cual implica “perder el contacto” con la conciencia del entorno inmediato.

Durante las experiencias traumáticas como el crimen, la victimización, el abuso, los accidentes u otros desastres, la disociación puede ayudar a una persona a tolerar algo que de otro modo podría ser demasiado difícil de soportar. En situaciones como estas, la persona puede disociar la memoria del lugar, las circunstancias y los sentimientos causados ​​por el evento abrumador, escapando mentalmente del miedo, el dolor y el horror del evento.

Cuando se enfrenta a una situación abrumadora de la que no hay escape físico, un niño puede aprender a “desaparecer” en su cabeza. Los niños suelen usar esta habilidad como defensa contra el dolor físico y emocional o el miedo a ese dolor. Por ejemplo, cuando un niño está siendo abusado sexualmente, para protegerse de la invasión repetida de su ser más profundo, puede desconectar la conexión entre su mente y su cuerpo creando la sensación de “dejar el cuerpo”. Esta defensa común El mecanismo ayuda a la víctima a sobrevivir al asalto adormeciéndose o separándose del trauma que se produce en el cuerpo. De esta manera, aunque el cuerpo del niño está siendo violado, el niño no tiene que realmente “sentir” lo que le está sucediendo. Muchas víctimas han descrito esta situación como “estar en el techo, mirando hacia abajo a mi propio cuerpo” cuando ocurrió el abuso. Es como si el abuso no les estuviera sucediendo como persona, sino solo a su cuerpo.

Si bien la disociación ayuda a la víctima a sobrevivir a la violación, puede dificultar el recordar más tarde los detalles de la experiencia. Esto puede crear problemas cuando se trata de que una víctima llegue a un acuerdo con el hecho de que hayan sido objeto de abuso o no. Si no estaba en su cuerpo cuando ocurrió el abuso, esto afectará naturalmente su memoria. No “recordará” las sensaciones físicas de lo que el abusador le hizo a su cuerpo o lo que le hicieron al cuerpo del abusador. Esto puede hacerte dudar de tu memoria y aumentar tu tendencia a negar lo que ocurrió.

A veces, la razón por la que las víctimas no tienen recuerdos claros del abuso es que el abusador las drogó o consumió alcohol. En realidad, es bastante común que los perpetradores seden a sus víctimas con alcohol o drogas como una forma de controlarlas y asegurar que no le digan a nadie sobre el abuso. Las víctimas que fueron sedadas a menudo describen sus recuerdos como “borrosos” o tienen solo “instantáneas” cortas de recuerdos que pueden tener dificultades para darle sentido.

Negación

Algunas víctimas de abuso sexual infantil niegan haber sido víctimas de abuso, otras niegan que les haya causado algún daño, mientras que otras niegan que necesitan ayuda. Hay muchas razones para esta negación, una de las más significativas es que las víctimas no quieren enfrentar el dolor, el miedo y la vergüenza que conlleva admitir que fueron víctimas de abuso sexual.

Al igual que la disociación, la negación es un mecanismo de defensa diseñado para evitar que enfrentemos cosas que son demasiado dolorosas para enfrentar en ese momento. Incluso puede permitirnos bloquear o “olvidar” el dolor intenso causado por un trauma emocional o físico, como el abuso sexual infantil. Pero la negación también puede impedirnos enfrentar la verdad y puede continuar más allá del tiempo en que cumplió una función positiva. Esto es lo que mi antigua cliente Natasha compartió conmigo: “Sabía por mucho tiempo antes de admitir que estaba siendo abusada por mi abuelo. Pero no pude enfrentarlo. Era demasiado doloroso admitir que alguien a quien amaba tanto y alguien que había sido tan amable conmigo también podía hacerme cosas tan viles. Y así fingí que nunca sucedió “.

Otra razón por la que algunas personas niegan que fueron víctimas de abuso sexual es que los obliga a admitir que se volvieron abusivos a sí mismos como consecuencia de haber sido víctimas de abuso. Si una víctima anterior abusó de otros niños, podría invertir en creer que los niños nunca son realmente “forzados o manipulados” para tener relaciones sexuales con un adulto o un niño mayor. Puede convencerse a sí mismo de que los niños lo hacen voluntariamente y que se complacen con el abuso. Este tipo de negación a menudo evita que las víctimas anteriores admitan que ellos mismos fueron abusados.

Temor

Hay muchas razones legítimas para que las víctimas anteriores tengan miedo de decirle a alguien que sufrieron abusos sexuales, incluso cuando eran adultos. Éstos incluyen:

1. Su perpetrador los amenazó. Es común que los abusadores de niños amenacen con matar a sus víctimas si les cuentan o matan a familiares o mascotas queridas. Aunque tener miedo de su autor después de convertirse en adulto puede no tener ningún sentido lógico, es muy común que las víctimas anteriores continúen temiendo a su abusador.
2. Tienen miedo de que no les crean. Este temor es especialmente potente cuando una víctima anterior ha tenido la experiencia de no ser creída en el pasado. Y a menudo, la creencia de que no se les creerá a menudo proviene del perpetrador y les dice cosas como: “Nadie te creerá si lo dices”.
3. Tienen miedo de las consecuencias una vez que el secreto está fuera. tal como la familia siendo interrumpida o la violencia ocurriendo. Algunas víctimas anteriores temen que si le dicen a un miembro de la familia que ha sido maltratado, esa persona se enfurecerá y tal vez se volverá violenta contra el autor.

Vergüenza

Cada vez que alguien es víctima, se sentirá avergonzado porque se siente impotente y este sentimiento de impotencia hace que la víctima se sienta humillada. También existe la vergüenza que surge cuando un adulto invade el cuerpo de un niño de una manera tan íntima. Agregue a esto la vergüenza asociada con estar involucrado con algo que el niño sabe que es un tabú. A veces, un niño también se siente avergonzado cuando su cuerpo la “traiciona” al responder al toque del perpetrador.

Este abrumador sentimiento de vergüenza a menudo hace que una víctima anterior se sienta obligada a guardar el secreto del abuso porque se siente tan mal, sucia, dañada o corrompida. El sentimiento de vergüenza puede ser uno de los elementos de disuasión más poderosos para una víctima que revela haber sido abusada. Esto es lo que un cliente anterior compartió conmigo acerca de su vergüenza por haber sido abusada: “No le conté a nadie cuando mi maestra de teatro comenzó a abusarme de mí porque me sentía tan humillada que no quería que nadie más lo supiera. Me sentía repugnante, lo más bajo de lo bajo. Supongo que, sobre todo, sentí tanta vergüenza por las cosas que me hizo y me obligaron a hacerle a él que sentí que no merecía que me ayudaran “.

Auto culpa

La auto-culpa es otra razón importante por la cual las víctimas guardan su secreto. Las víctimas tienden a culparse a sí mismas por el abuso que sufrieron, especialmente cuando es un padre quien abusó sexualmente de ellas. Los niños quieren sentirse amados y aceptados por sus padres y, debido a esto, inventarán todo tipo de excusas para el comportamiento de los padres, incluso si ese comportamiento es abusivo. La mayoría de las veces los niños se culpan a sí mismos por “causar” que sus padres abusen de ellos. ¿Por qué? Debido a que los niños, naturalmente, tienden a ser egocéntricos, es decir, asumen que ellos mismos son la causa de todo. La necesidad de proteger su apego a sus padres magnifica esta tendencia.

Los perpetradores se aprovechan de la tendencia de un niño a culparse a sí mismos diciéndole que fue su culpa. No deberían haberse sentado en su regazo como lo hicieron. No deberían haberlo mirado como lo hicieron. No deberían haberse vestido como lo hicieron.

Como seres humanos tenemos la necesidad de mantener un sentido de control sobre nuestras vidas, incluso cuando hemos perdido el control, como en el caso del abuso sexual infantil. Como una forma de mantener un falso sentido de control, muchas víctimas se culparán por su abuso. Esto ocurre tanto en niños en el momento de su abuso como en adultos que todavía tienen dificultades para admitir que fueron víctimas de abuso en la infancia. El razonamiento inconsciente es así: “Si sigo creyendo que fue culpa mía, que me lo puse, todavía puedo tener el control. No tengo que enfrentar el sentimiento de impotencia e impotencia que conlleva ser víctima. En otras palabras, puedo mantener mi sentido de dignidad y evitar sentirme humillado “.

A veces, las víctimas se culpan por el abuso porque tienen al perpetrador en tan alta estima. No podían imaginar que esta persona respetada les haría algo así a menos que de alguna manera lo hubieran alentado. Esta fue la situación con mi antiguo cliente Gabriel. Proveniente de una familia católica devota, Gabriel se convirtió en monaguillo cuando tenía nueve años. Como el resto de los feligreses, Gabriel adoraba al sacerdote. Por eso fue particularmente chocante para Gabriel cuando un día el sacerdote le pidió que se quedara después de la misa y luego lo abusó sexualmente.

Gabriel no podía comprender lo que el sacerdote había hecho. Sabía que lo que había ocurrido era un pecado y que los sacerdotes no debían ser sexuales. Así que para dar sentido a lo que había sucedido, simplemente se culpó a sí mismo. De alguna manera, decidió, debía haber seducido al sacerdote. Incluso creía que desde que había comenzado a masturbarse unos meses antes, el sacerdote debía haberlo sabido y lo estaba castigando o enseñándole una lección.

Finalmente, otra razón por la que las víctimas tienden a culparse a sí mismas es la tendencia de nuestra cultura a culpar a la víctima. “Víctima” se ha convertido en una mala palabra en nuestra cultura, donde las víctimas a menudo son culpadas e incluso avergonzadas. Incluso hay creencias espirituales que sostienen que si algo malo te sucede es debido a tus propios pensamientos o actitudes negativas. Las influencias culturales como esta sirven para culpar a las víctimas en lugar de fomentar un reconocimiento del sufrimiento que se compadece de sí mismo. Ex víctimas de abuso sexual como miembros de esta cultura aceptan este punto de vista, a menudo sin cuestionarlo.

Una necesidad de proteger al perpetrador

Como lo demuestra el comportamiento y el pensamiento de los dos jóvenes en el documental Leaving Neverland , algunas de las víctimas anteriores aún se preocupan por el autor y quieren protegerlo. Además, como parte del proceso de aseo, los perpetradores trabajan para separar al niño o adolescente de sus padres y sus compañeros, por lo general fomentan en el niño la sensación de que él o ella es especial para el agresor y le prestan una especie de atención o amor. El niño que necesita. A veces, la relación inicial de confianza entre un niño y un adulto o un niño mayor se transforma tan gradualmente en una de explotación sexual que el niño apenas lo nota. Entre el momento en que la atención que recibe un niño parece ser algo positivo en la vida del niño y el momento en que comienza el abuso sexual, ha ocurrido algo importante. Pero es posible que el niño no esté seguro de lo que era y, a menudo, sigue confundido acerca de la persona que ha sido importante para él pero que ahora ha comenzado a abusar de él. Pueden estar plagados de preguntas como: “¿Realmente me ama?” “¿Podría haber causado estas cosas?”

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Para muchas víctimas anteriores, es solo después de muchos meses o incluso años de terapia antes de que desarrollen suficiente confianza en alguien para contar su secreto. Desafortunadamente, por diversas razones, muchas de las víctimas anteriores nunca acuden a un terapeuta, incluso cuando son adultos.

Si usted es una de las muchas personas que continúan llevando el secreto del abuso sexual infantil, es vital que rompa su silencio. A pesar de que es difícil llegar al punto en el que finalmente puedes contarle a alguien, este oscuro secreto puede enfermarte emocionalmente, psicológicamente, incluso físicamente. Al igual que el cáncer, puede comerte desde dentro, drenándote de energía vital y buena salud.

El secreto del abuso sexual infantil es especialmente vergonzoso. Te puede hacer sentir que hay algo seriamente mal contigo; que eres inferior o sin valor. Quieres ocultarte por miedo a que tu secreto sea expuesto. No querrás mirar a otras personas a los ojos por temor a que descubran quién eres realmente y lo que has hecho. No quieres que la gente se acerque demasiado por temor a que descubran tu oscuro secreto. Y para empeorar las cosas, llevar este secreto lo aísla de otras personas. Te hace sentir diferente de los demás. Te hace sentir solo.

Ya existe una tremenda cantidad de oscuridad relacionada con el abuso sexual infantil: la forma clandestina y siniestra en que se logra; la manipulación y la deshonestidad que lo rodea; Las mentiras y el engaño solían mantenerlo en secreto. la oscuridad y el dolor que rodean la violación de las partes más íntimas de su cuerpo; y la violación de la integridad del niño. Mantener el abuso en secreto agrega oscuridad a un acto ya oscuro y siniestro.

Cuando no comparte el secreto del abuso sexual infantil, no tiene la oportunidad de recibir el apoyo, la comprensión y la sanación que tanto necesita y merece. Sigues sintiéndote solo y culpándote. Sigues abrumado por el miedo y la vergüenza.

Insto a cualquier persona que todavía esté luchando porque no puede decirle a nadie sobre su victimización para buscar asesoramiento. También puede llamar a RAINN al (800) 656-4673 para hablar con un consejero.

• Si eres mujer, por favor lee mi próximo libro “¡Estoy diciendo que no!”. Levantándote contra el asalto sexual , el acoso sexual y la presión sexual para obtener información sobre cómo dejar de culparte y avergonzarte por ser víctima de abuso sexual infantil.
• Si usted es hombre, le proporcionaré una publicación de seguimiento que abordará específicamente las razones por las cuales a los hombres les cuesta revelar su abuso sexual.