¿Por qué los “cuidadores incansables” atraen a tantos narcisistas?

Aún puedes ser “bueno” incluso si dejas de decir “sí” todo el tiempo.

Fuente: Cookie Studio / Shutterstock

En una publicación reciente, escribí sobre aquellos a los que me refiero como “Cuidadores incansables”. Los Cuidadores incansables son compasivos, buenos oyentes, atraídos por el cuidado de los demás, que valoran mucho las relaciones. El problema con los cuidadores incansables (TC) no es que se preocupen por ellos, sino que se sienten obligados a cuidar de todos y de todo , en última instancia en su propio detrimento. La parte “incansable” se refiere a sus comportamientos y motivaciones, en lugar de a lo que se siente dar y dar y dar, mientras que recibe poco a cambio. En todo caso, cuidar de todos a su propio costo es agotador, frustrante e innecesario.

Los cuidadores incansables suelen considerarse mujeres, pero los hombres también pueden ser TC. Estas personas se encontrarán, una y otra vez, en relaciones desequilibradas, ya sean amistades, relaciones de pareja, relaciones en el trabajo o con miembros de la familia.

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¿Por qué los cuidadores incansables se sienten atraídos por los narcisistas y los auto-absorbentes?

• Los cuidadores incansables tienden a dar un gran valor tanto a las relaciones como a ver lo bueno en los demás.
• A menudo invierten mucho en las personas, incluso en aquellas que se absorben bastante por sí mismas, porque creen que el 1, 2 o el 5% de la persona que parece realmente maravillosa es la persona “real”.
• De manera relacionada, los TC creen que si son lo suficientemente pacientes y atentos, ese pequeño porcentaje crecerá para equilibrar o cambiar el otro 95% de la persona que se absorbe (que en realidad no quiere cambiar).
• Es natural ver las motivaciones, emociones e intenciones de los demás a través de una lente personal: los TC asumen que los demás deben compartir un código de conducta similar. Por lo tanto, a menudo no ven las motivaciones de las personas ensimismadas a través de una lente precisa.
• Es un desafío para los cuidadores incansables aceptar que no pueden “curar” el narcisismo de otra persona simplemente amando y cuidando, volviéndose más complacientes con ellos, siendo lo suficientemente pacientes, etc.
• Los cuidadores incansables que temen que decir “no” significa que son “egoístas” o “malos” a menudo permanecen en relaciones unilaterales.

Además de lo anterior, los narcisistas suelen ser atractivos y, a menudo, muy atractivos. Pueden ser expertos en hacer que las personas se sientan especiales cuando su atención se centra en ellas.

Los cuidadores incansables tienen dificultades para establecer límites, se sienten culpables cuando no están cuidando y son particularmente sensibles a ser percibidos como egoístas, desagradables o desamorados. Traer “bien” y cuidar de los demás es fundamental para su identidad y sentido de autoestima. Los TC son, por lo tanto, muy deseables para los narcisistas, ya que ambos socios terminarán acordando que las necesidades del narcisista son las más importantes en la relación.

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En mi propia investigación, estoy descubriendo que muchos cuidadores incansables admiten que no sabrían quiénes eran si no estuvieran en el papel de persona a quien acudir.

Cómo los narcisistas proporcionan “seguridad laboral” a los cuidadores incansables

La desventaja de esta combinación de fortalezas y vulnerabilidades es que hace que los cuidadores incansables estén listos para atraer a personas egocéntricas. Entonces, ¿por qué los TC deciden con frecuencia estar con personas egocéntricas y quedarse con ellas, en lugar de encontrar socios y amigos que sean tan compasivos y comprensivos como los TC mismos?

1. Estar con alguien que necesita un flujo constante de validación, atención y cuidado le brinda al cuidador incansable un tipo de “seguridad laboral”: asegura que el TC seguirá siendo necesario y, por lo tanto, tendrá un papel importante.
2. Las personas ensimismadas establecen el escenario para que los TC sigan haciendo las cosas que hacen realmente bien.
3. Los que se absorben a sí mismos son increíblemente buenos para saber cómo desplazar la culpa y la culpa a los TC propensos a la culpa que se responsabilizan fácilmente.
4. Cuando una persona es el “chico malo” obvio: egoísta, poco confiable, infiel, etc., permite al cuidador incansable seguir siendo el “buen tipo” en comparación.
5. Los patrones de relaciones familiares son como los surcos desgastados en el camino: se necesita mucha energía, al menos por un tiempo, para crear un nuevo camino.

Y debido a que los perennemente absorbidos por sí mismos no están motivados para cambiar (y nadie puede cambiar a otra persona que no está dispuesta a hacerlo), lo más importante que puede hacer un TC es trabajar en el yo.

Cómo empezar a trabajar en ti mismo

1. El tema más importante es conocerte a ti mismo. Familiarízate con cómo piensas sobre ti mismo: ¿Por qué estás aquí? ¿Cómo sabe si es una “buena persona”? ¿Qué tipo de relaciones ha tendido a atraer? Cuando piensa en la forma en que se relaciona, ¿esto le recuerda a alguien más en su vida, como un padre u otra figura importante? Mantén un diario. Comienza a notar lo que notas.
2. Pregúntate a ti mismo: “¿Qué querría para mí la versión más sana y amorosa de mí?”
3. Comprenda la diferencia entre cuidar y cuidar de forma tóxica , es decir, cuidar que lo deja frustrado, agotado, resentido o peor.
4. Practica la atención plena. La meditación de atención plena puede ayudarlo a sentarse con la incomodidad que se produce cuando comienza a cambiar los viejos patrones, diga no a las solicitudes no razonables y establezca límites con las personas que están acostumbradas a usted siempre diciendo que sí.
5. Considere imágenes guiadas o autohipnosis. Estos enfoques pueden ayudarlo a ensayar mentalmente los cambios necesarios, disminuir su ansiedad por hacerlo y apuntalar su autoestima. Todo cambio comienza en la mente.
6. Busque ayuda profesional si es necesario. Se necesita tiempo para cambiar los hábitos de relación profundamente arraigados. Trabajar con un profesional puede ayudarlo a superar los momentos difíciles y emerger mejor y más fuerte, y listo para formar relaciones más sanas.

Referencias

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Dufner, M., Rauthmann, JF, Czarna, AZ, y Denissen, JJA (2013). ¿Son los narcisistas sexy? Enfocarse en el efecto del narcisismo en la apelación de pareja a corto plazo. Boletín de Personalidad y Psicología Social, 39, 870–882.

Jauk, E., Neubauer, AC, Mairunteregger, T., Pemp, S., Sieber, KP y Rauthmann, JF (2016) ¿Qué tan atractivas son las personalidades oscuras? La Tríada Oscura y el Atractivo en Speed ​​Dating. EUR. J. Pers., 30: 125-138.