Escuché atentamente que la joven con la que estaba trabajando contó la discusión contenciosa que tuvo con su pareja romántica la noche anterior. “Estaba tan enojado conmigo. Quiero decir, todo lo que dije fue que él no me escuchó y no le importó nada de lo que tenía que decir. Y luego se calló y se puso realmente frío. “No voy a tolerar esto mucho más”, añadió con gran inflexión. Y luego ella dijo: “Y comenzó a gritarme”. Y, él estaba diciendo ‘Ahí vas otra vez, haciendo un gran negocio por nada’. Nuestro único problema es que siempre eres tan hostil. ‘”Añadió esta última parte poniendo sus manos en sus caderas e imitando su voz.
Esta descripción de la discusión con su novio, completa con la expresión de las inflexiones de voz de ella y de su novio y los tonos de voz, duró unos 15 minutos. Luego llegó al punto en que dijo que era tan desconsiderado que no respondió durante diez minutos. Y de repente me di cuenta … “¿Quieres decir que toda esta conversación pasó por texto?”, Le pregunté. Ella me miró como si estuviera totalmente fuera de contacto, dijo “Sí” y volvió a contar el resto de su intercambio con su novio.
Desearía que este tipo de historia estuviera aislada para una sola persona o para una sola situación, pero es un lugar común. Y una de las recomendaciones más comunes que doy a mis clientes que están luchando con problemas de relación es “CORTAR EL TEXTOS” (en lenguaje de texto creo que grité eso, ¿verdad?).
Un estudio reciente de Halpern y Katz, 2017, reveló que un mayor número de mensajes de texto se relaciona con más conflictos en erupción y menos intimidad en las relaciones amorosas. El mayor conflicto y la menor intimidad conducen a una disminución de la calidad de las relaciones a lo largo del tiempo.
Como medio para comunicar planes, detalles y lo que necesita que su compañero recoja en la tienda, enviar mensajes de texto es excelente. Pero, como un vehículo para comunicar información compleja y emocionalmente cargada en la que necesita ir y venir con un compañero o resolver problemas o malentendidos, es francamente desadaptativo y potencialmente dañino.
Algunos de los problemas con los mensajes de texto se relacionan con las diferencias de estilo de archivos adjuntos, pero algunos problemas son comunes para todos nosotros. Discutamos esos primero.
Lo primero que debe recordar es cómo funciona el sistema de archivos adjuntos. Haga clic aquí si necesita una actualización. El sistema de apego humano equilibra la búsqueda de seguridad con un impulso para explorar y desarrollar el dominio sobre el medio ambiente. El padre de la teoría del apego moderno, John Bowlby, describió elocuentemente cómo la personalidad sana se desarrolla a través de un ciclo repetitivo de a) salir de la comodidad de una base segura (por lo general, una pareja romántica, padre, amigo cercano, etc.) para explorar el mundo , b) tropezar con bloqueos o fallas, c) retirarse a la base segura para obtener consuelo y apoyo, d) obtener consuelo, regulación de emociones y nuevas estrategias y aliento para volver a intentarlo y, finalmente, ye) ir a explorar sabiendo que la base segura estará allí para ti cuando la necesites.
Las cosas clave a tener en cuenta en esta descripción discutible simple de cómo funciona el sistema es que requiere:
Mírelo de esta manera: si el sistema funcionara correctamente para fomentar el apego seguro y la salud mental, enviaría mensajes de texto a su compañero cada vez menos a medida que aprendiera a través de la experiencia que a) siempre están ahí para usted yb) usted puede calmar usted mismo y regular sus propias emociones en circunstancias leves a moderadamente angustiosas. Pero, muchos de nosotros nos atascamos en ciclos de mensajes de texto continuos. Incluso cuando estamos en el trabajo, algunos de nosotros enviamos y recibimos mensajes de texto de nuestros seres queridos.
Ten tiempos “sin mensajes de texto” … ¡como cuando estás en el trabajo!
No tener tiempos de mensajes de texto también puede preservar su base segura para cuando realmente la necesita.
Cuando tenemos una base segura y confiamos en que esa base está constantemente disponible, cálida y receptiva, somos libres de aventurarnos lejos de esa base para explorar nuestro entorno y desarrollar el dominio de manera autónoma. Pero, ¿qué sucede cuando nunca nos separamos de nuestra base?
En relación con este último punto, alguien con un estilo de despedida necesita tiempo para procesar las interacciones de tonos emocionales. Si se les presiona para que les brinden apoyo emocional e intimidad cuando no están listos, es posible que cierren y huyan (figurativa o literalmente). Si la pareja romántica tiene un estilo preocupado o temeroso, es posible que envíen un mensaje de texto demasiado extenso y, en realidad, promuevan que la persona que emite el permiso esté menos disponible para ellos.
Los hallazgos de investigación de Drouin y Landgraff (2012) indican que los niveles más altos de evasión están asociados con menos mensajes de texto a parejas románticas.
Menos mensajes de texto o demoras en la respuesta pueden activar aún más a las personas con estilos de apego ansiosos. Las personas con estilos ansiosos (temerosos o preocupados) pueden interpretar expresiones ambiguas o neutrales como amenazas emocionales. Debido a que tienden a ser excesivamente elaborados, esta activación puede llevarlos a enviar mensajes de texto aún más y dañar la relación. No pretendo saber quién comenzó todo esto … la persona ansiosa enviando mensajes de texto demasiado o la persona que evita el rechazo no responde lo suficiente. Pero, depende de todos nosotros conocer nuestro estilo y cómo comportarnos en consecuencia.
Personas con estilos de apego preocupados o temerosos:
No se siente junto a su teléfono a la espera de un mensaje de texto … bájelo, no lo mire y aprenda a regular y calmar sus propias emociones dolorosas.
Personas con desechar estilos de archivo adjunto:
Responda incluso cuando no tenga ganas e invite una llamada telefónica o una conversación en persona en lugar de enviar mensajes de texto.
Más allá de lo que ya se ha discutido, los mensajes de texto también pueden ser problemáticos porque no explican cómo el cerebro humano recibe información sobre las relaciones. Cuando tenemos una conversación cara a cara con alguien, en realidad estamos comunicándonos en múltiples canales. Obviamente, están las palabras que usamos, pero también se comunica mucho en nuestro tono, expresiones faciales e inflexión de la voz. Estos se pierden por completo en un intercambio de texto. En cambio, como se destacó en mi ejemplo de apertura, las personas deducirán el tono y la inflexión de cada uno. Nuestros cerebros están conectados para dar sentido a nuestros entornos, e incluso sin nuestra conciencia, completan las piezas faltantes de información. En una conversación de texto, falta el tono, el volumen y la inflexión de la voz y nuestros cerebros harán lo que se supone que deben hacer y compensar. Sin embargo, la forma en que llenen la información que falta dependerá tanto de nuestros propios estilos de archivos adjuntos como de lo que realmente está sucediendo en el otro extremo de nuestro intercambio de texto.
Si tenemos un estilo preocupado, podemos estar en guardia para el rechazo y anticipar que nos hablen como si fuéramos inferiores o de algún modo dañados y necesitados. Por lo tanto, es probable que inferir tales actitudes en situaciones ambiguas, como un intercambio de texto.
Si descartamos, podemos ignorar una inflexión que debemos inferir. Podemos decirnos a nosotros mismos que no importa y que la persona al otro lado de nuestro flujo de texto debería estar bien con lo que acabamos de decir.
Si tenemos estilos temerosos, podemos anticiparnos a ser atacados o acusados falsamente. A continuación, podemos atacar con palabras imprecisas enviadas por mensajes de texto en un esfuerzo por contrarrestar el ataque. Al hacerlo, sin embargo, podemos dejar de anticipar cómo la otra persona también es probable que infiera nuestras intenciones y actitudes de manera imprecisa (como se encuentra en nuestras expresiones faciales, tono y volumen).
Las personas con estilos inseguros tienden a enviar mensajes de texto más como un porcentaje de su comunicación general en relación con las personas que son más seguras (Luo, 2014) (voz, teléfono, cara a cara, correo electrónico, chat web, entre otros). Por lo tanto, intente tener más conversaciones cara a cara o telefónicas y envíe menos mensajes de texto. Simplemente podría comenzar a reconectar su sistema para que sea más seguro.
Referencias
Luo, S. (2014). Informe de investigación: efectos de los mensajes de texto sobre la satisfacción en las relaciones románticas: el papel del apego. Computers In Human Behavior , 33145-152. doi: 10.1016 / j.chb.2014.01.014
Halpern, D., y Katz, JE (2017). Artículo completo: las consecuencias de los mensajes de texto para las relaciones románticas: un análisis cruzado revela sus riesgos. Computers In Human Behavior , 71386-394. doi: 10.1016 / j.chb.2017.01.051
Bowlby, J. (1988). La psiquiatría del desarrollo alcanza la mayoría de edad. American Journal of Psychiatry , 145, 1-10.
