Por qué te quedas aunque quieras irte

Cómo decidir cuándo terminar una relación.

Fuente: Forewer / Shutterstock

Jack y Jill han estado saliendo exclusivamente durante un año. Al principio, parecía un partido hecho en el cielo, pero desde hace algún tiempo, la relación ha sido mediocre. Al menos, así es como Jack se siente al respecto. A menudo sueña despierto acerca de cómo sería su vida si no estuviera todavía apegado a Jill. No es que le disguste. Es solo que él no cree que sean el uno para el otro. También puede decir que está muy dedicada a él, y está seguro de que se sentiría terriblemente herida si la dejara. Así que por el momento, al menos, Jack se queda con Jill.

Tal escenario no es infrecuente. ¿Por qué la gente se queda aunque quiera irse? Esta es la pregunta que la psicóloga Samantha Joel de la Universidad de Utah y sus colegas exploraron en un artículo reciente publicado en el Journal of Personality and Social Psychology.

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Primero, Joel y sus colegas consideran varias teorías actuales que tratan de explicar cómo las personas toman la decisión de permanecer en una relación o dejarla. La teoría más influyente de las relaciones interpersonales es la teoría de la interdependencia, propuesta por primera vez por los psicólogos Harold Kelley y John Thibaut en 1959. La teoría de la interdependencia propone que las personas sopesen los costos y beneficios de estar en una relación. Permanecen mientras los beneficios superen los costos y se retiran cuando los costos superan a los beneficios. Este modelo simple realiza un trabajo razonablemente bueno al predecir las decisiones de permanencia / abandono, pero solo si se tienen en cuenta todos los costos y beneficios, lo cual no es fácil, porque estamos tratando con las emociones de las personas, y esto es notoriamente difícil de cuantificar. .

Una revisión ampliamente aceptada de la teoría de la interdependencia es el modelo de inversión, que trata de explicar de manera más precisa los costos y beneficios de quedarse o irse. En particular, el modelo de inversión plantea tres factores que las personas toman en consideración cuando evalúan una decisión de suspensión / abandono:

• Satisfacción con la relación: se refiere a la sensación general de que los beneficios superan los costos. Mientras esté satisfecho con la relación, permanecerá. Tenga en cuenta que esta parte del modelo es la misma que la teoría de la interdependencia.
• Inversiones: se refiere a los activos tangibles e intangibles que ha contribuido a la relación. Cuanto más tiempo haya estado casada una pareja, menos probable es que se divorcien. Esto es al menos en parte debido a inversiones como una casa, niños, amistades, carteras de acciones, etc., que se perderían o interrumpirían si se rompiera la relación. Además, las personas también cuentan el tiempo que pasaron juntos, las experiencias emocionales compartidas, etc., que solo tienen un significado dentro de la relación. En resumen, incluso si la satisfacción de su relación es baja, no es probable que se vaya si sus inversiones en la relación son altas.
• Calidad de las alternativas: cuando las personas abandonan las relaciones, a menudo se debe a que ya se han alineado con un compañero alternativo, o bien creen que pueden encontrar a alguien mejor que su socio actual en el mercado de apareamiento. Por ejemplo, un ejecutivo corporativo se divorciará de su cónyuge de 20 años para casarse con su joven y encantadora secretaria. De la misma manera, una joven atractiva dejará a su novio, confiado en que puede hacerlo mejor que él. Los jóvenes, los hermosos y los ricos tienen alternativas, pero el resto de nosotros tenemos pocas opciones, por lo que a menudo nos mantenemos en relaciones insatisfactorias, porque es lo mejor que creemos que podemos hacer.

Como señalan los investigadores, la teoría de la interdependencia y el modelo de inversión asumen que las personas son racionales y toman decisiones que son en su propio interés. Sin embargo, un montón de investigaciones en la psicología de la toma de decisiones muestra que esto simplemente no es cierto.

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Por un lado, las emociones y los prejuicios cognitivos a menudo llevan a las personas a tomar decisiones que no son buenas para ellos, al menos a largo plazo. Las malas elecciones dietéticas, el uso de drogas y un estilo de vida sedentario son ejemplos comunes de elecciones que se sienten bien en el momento, pero que tienen consecuencias devastadoras río abajo. Del mismo modo, los votantes a menudo elegirán a políticos que promulguen políticas que los perjudiquen económicamente, porque esos funcionarios respaldan temas clave, como el aborto o la inmigración, sobre los que las personas tienen emociones fuertes.

Por otro lado, incluso cuando la opción que promueve el interés propio es clara, las personas a menudo eligen lo contrario. Como Joel y sus colegas señalan, este es frecuentemente el caso cuando interactuamos con otros. Tomamos en cuenta los sentimientos de otras personas y, a menudo, sacrificamos nuestros propios beneficios por ellos. Esto es cierto no solo para relaciones cercanas como amigos y familiares, sino también en nuestras interacciones con extraños. (¿Por qué mantendría una puerta abierta para otra persona si su objetivo era maximizar su propio interés?)

El hecho de que las personas no sean maximizadores interesados ​​se demuestra en el juego del dictador, un procedimiento de laboratorio que involucra a dos participantes. El experimentador le da a un participante, el dictador, una suma de dinero y les dice que pueden quedarse con todo el dinero o dárselo a su compañero. Muy pocas personas se quedan con todo el dinero, e incluso los niños a partir de los 2 años compartirán con su pareja. Joel y sus colegas razonaron que es probable que las personas también consideren la situación de su pareja cuando toman la decisión de quedarse o irse.

Para probar esta idea, reclutaron a casi 4,000 personas que tenían relaciones comprometidas, pero estaban pensando en irse para participar en un estudio de dos partes. En la Parte 1, los participantes completaron una larga encuesta que evaluó sus sentimientos sobre la relación en términos de los tres componentes del modelo de inversión: satisfacción de la relación, inversión y calidad de las alternativas.

Los participantes también respondieron preguntas sobre otros dos factores que los investigadores pensaron que podrían desempeñar un papel en la decisión de quedarse / dejar:

• Dependencia de la pareja: se preguntó a los encuestados qué tan comprometidos creían que su pareja estaba con la relación y qué angustia pensaban que su pareja estaría si rompieran con ellos. Se cree que la alta dependencia de la pareja puede hacer que una relación se sienta valiosa, incluso si la satisfacción no es alta.
• Fuerza comunal: este es el grado en el que asigna una alta prioridad a la satisfacción de las necesidades de su pareja. Se cree que una gran fuerza comunal también puede hacer que sea más difícil dejar una relación debido a la preocupación por el bienestar de la pareja.

En la Parte 2 del estudio, los participantes recibieron una breve encuesta semanal por correo electrónico. La primera pregunta fue: “¿Siguen juntos usted y su pareja?” Si la respuesta fue “no”, el participante indicó si la decisión fue suya, de su pareja o mutua. Al final de las 10 semanas, el 18 por ciento había reportado una ruptura, mientras que el 82 por ciento todavía estaban juntos.

Incluso después de que se explicaron todas las razones para quedarse o irse según lo establecido por el modelo de inversión, todavía había quienes permanecían en la relación a pesar de que eran infelices. Como se esperaba, la dependencia de la pareja fue un factor importante en estos casos, pero solo si la persona era alta en la fuerza comunal. En otras palabras, las personas que hacen de la satisfacción de las necesidades de su pareja una prioridad en la relación también tendrán dificultades para abandonar esa relación por temor a lastimar a la otra persona.

En nuestro primer ejemplo, Jack quiere dejar a Jill, pero no lo hará, porque no quiere causarle angustia. Él cree que ella todavía quiere permanecer en la relación, pero no está seguro, porque nunca ha preguntado. Podría muy bien ser que ella esté tan infeliz con la relación como él.

Cuando tratamos de leer la mente de nuestro compañero y esperamos que lea la nuestra, nos preparamos para la infelicidad. Las conversaciones sobre si terminar una relación son extremadamente difíciles, pero sin una discusión abierta y honesta, ambos socios tendrán que lidiar con la miseria de poner pretensiones indefinidamente. Después de una conversación sincera, Jack y Jill pueden decidir mutuamente que es hora de comenzar a salir con otras personas. ¿Y quien sabe? Esa misma conversación puede ayudarles a comprender el valor de su relación y darles la resolución para mejorarla.

Referencias

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS, y MacDonald. (2018, 23 de julio). ¿Qué tan interdependientes son las decisiones de quedarse / dejar? Sobre permanecer en la relación por el bien de la pareja romántica. Revista de Personalidad y Psicología Social . Publicación anticipada en línea. DOI: 10.1037 / pspi0000139.