Post-nups: dar y recibir amor requiere saber a quién pertenece qué

Supongamos que su compañero bajó las escaleras una mañana y con una amplia sonrisa orgullosa, dijo: "¡Tengo un gran regalo para usted!" Y le entregó sus zapatos viejos y luego esperó fervientemente para que exprese gratitud por el regalo. Eso sería extraño, ¿no? Ellos son tus zapatos. No es un regalo en absoluto. Obviamente, hay algo mal con el sentido de dar y recibir de su pareja.

O supongamos que un día, justo cuando se está preparando para ir al trabajo, se da cuenta de que su compañero tomó su automóvil sin preguntar. Cuando te enfrentas, tu pareja se sorprende, actuando con derecho a tomar tu auto en cualquier momento. Sentirías que tu pareja no tenía claro el concepto de dar y recibir. Quiero decir, ¿qué parte de dar y tomar no entiende tu pareja?

No es el dar y recibir en realidad, sino más bien la línea a través de la cual ocurre el dar y recibir. No se puede decir quién es generoso o apreciado, indulgente o acomodado sin que exista un sentido básico de dónde se encuentra la línea entre usted y sus derechos y propiedad. Dar y recibir siempre está relacionado con una norma, una convención sobre quién posee qué.

Piense en cómo esto se lleva a cabo formalmente en los acuerdos pre-nupciales, que establecen el límite entre las contribuciones de dos socios. Se pueden separar de dar y recibir. Un socio puede decidir darle al otro socio algo que legítimamente le pertenece a él, pero la norma se establece desde el principio.

Pero, de manera realista, no puedes establecer todas las normas por adelantado. Incluso las parejas con pre-nups terminan negociando normas sobre quién sacará la basura o si el asiento del inodoro se queda abajo o hacia arriba. Construimos y ajustamos las líneas a medida que avanzamos.

¿Y cómo construimos y ajustamos las líneas? A través del dar y recibir en sí mismo. Raramente establecemos pre-nups, el equivalente de la ley estatutaria. En cambio, usamos el enfoque de derecho común, dibujando las líneas basadas en precedentes. Si todas las mañanas tu pareja te regala tus zapatos y dices un gran agradecimiento, muy pronto la norma con respecto a tus zapatos se habrá trasladado a donde si solo alcanzas el armario y los agarras sin la gran presentación, tu compañero Sentirá como si cruzara un límite. Del mismo modo, si su pareja toma su automóvil una mañana y usted no lo molesta, y entonces su compañero lo hace una y otra vez, muy pronto el límite se habrá desplazado hacia el automóvil como propiedad conjunta.

¿Ves la lógica del pollo y el huevo (o la expectativa) de esto? Dar y recibir siempre se refiere a un límite establecido por el dar y recibir. Es la gestión de expectativas donde las expectativas se están negociando incluso mientras se las confía como estándares. Esto establece una ambigüedad inherente: ¿fue esa intrusión simplemente atribuible a dar y recibir todos los días, o mi pareja está tratando de cambiar la norma?

La pregunta puede ponernos ansiosos. Después de todo, si solo se trata de dar y recibir, debes cultivar una actitud de dejarlo caer, pero si realmente es un intento de cambiar el límite, debes cultivar el estado de alerta. Es difícil cultivar una actitud de "asistir" e "ignorar" a la vez. Es agotador tener que seguir adivinando cuál es la respuesta adecuada. Pese a lo gravoso que es, cada uno de nosotros a veces se siente tentado de hacer que nuestro compañero adivine. Si no estoy satisfecho con el límite, tal vez no quiera saber si dejé el asiento del inodoro porque olvidé mi compromiso de dejarlo o porque todavía estoy compitiendo por un estándar por el cual lo deje. hasta es un comportamiento aceptable. Aún así, mantener a nuestros socios adivinando va a erosionar su confianza. Ellos vendrán a vernos como la fuente de ansiedad.

En la mayoría de las relaciones, la mayoría de las veces esto no es un problema. Pero probablemente recuerde un momento en que usted o su pareja iniciaron una campaña para cambiar la norma y resultó ambiguo si los gestos involucrados debían interpretarse como el dar y recibir habitual o como un cambio de línea fundamentalmente. Incluso si no recuerdas un momento como ese en sociedad, probablemente lo recuerdes desde tu camino a la adultez, donde inevitablemente la línea cambia, o de lo contrario tu madre todavía te traería tus zapatos por la mañana y los ataría también.

Las relaciones estables son aquellas en las cuales las normas se resuelven de manera justa. Puede darse cuenta porque el dar y recibir se siente igual de suficiente para ambas partes que pueden atenderlas mínimamente. El equilibrio de reciproca da y toma realmente estabiliza y afirma las normas.

Las relaciones inestables son aquellas en las que tienes que mantenerte alerta, debatiendo y defendiendo tu opinión sobre los zapatos que van a dar y de quién va a llevar el auto. El hogar comienza a sentirse como el conflicto israelo-palestino, con las fronteras que nunca se establecen.

Las buenas cercas son buenos vecinos: vecinos libres, libres para relajarse, sabiendo dónde pueden vagar libremente. Piense cuánto más libre maneja un lápiz de color cuando está coloreando una plantilla. Es así, pero también está bien colorear un poco la línea en cada dirección. Después de todo, la asociación te pone en contacto. No es como ir en una cita. En una fecha puedes ser perfecto. Pero compartir un baño todos los días durante años, probablemente no.

Actualmente estoy en una relación en la que las líneas han tardado un tiempo inusualmente largo en establecerse. Nos está costando a los dos, por razones que he descrito en un par de artículos (Fungibility y Offanonda Yoga). Algunos argumentarán que la clave es que yo muestre una mayor generosidad. Hay algo de eso, pero estoy confiando más en una mayor claridad. Mi compañero y yo estamos intentando algo que llamaré Inventario post-nup. Nos estamos disciplinando para ser más explícitos sobre lo que hemos acordado y lo que no. Como todas las parejas, estamos construyendo los límites a medida que avanzamos. Nuestros acuerdos post-nup son un documento vivo construido por precedentes acumulados día a día. Pero dado que el nuestro ha tardado un tiempo en resolverse, a estas alturas vale la pena obtener un cierre explícito en ciertas preguntas persistentes sobre límites. ¿Prometí mantener el asiento del inodoro? Si declaro que lo hice, agregando de ese modo esta promesa a nuestro inventario de acuerdo post-nup, sabrá sin ansiedad cómo interpretar que el asiento está caído. No está terminado porque quiero tener permiso para seguir así, pero me olvidé de dejarlo de nuevo. Es parte de la toma y daca habitual. Por lo tanto, es libre de recordarme sin tener que volver a lanzar toda la campaña para establecer el límite. Me libré de toda la campaña, y puedo dar una disculpa rápida de dar y aceptar, y seguir adelante. Y a los dos nos ahorramos la ansiedad.

Conocer las limitaciones es muy liberador.

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