El dolor después de una pérdida de embarazo es único. Las parejas a menudo se sienten incómodas al compartir información sobre esta pérdida y conocidos, muchos de los cuales ni siquiera han sabido del embarazo, no están familiarizados con la forma de responder. ¿Por qué es esto? Por lo general, la pérdida del embarazo puede ser relativamente invisible a menos que elija compartir esta información. No hay rituales que te ayuden a llorar esta pérdida. No hay cartas de Hallmark. Su médico probablemente se relaciona con esta pérdida en términos de su recuperación física. Entonces, ¿qué haces con los sentimientos que te atacan a ti y a tu pareja una vez que te das cuenta de que ya no eres "casi padres"?
Cada persona experimentará una pérdida de embarazo de manera diferente, lo que significa que tendrá que ser claro con familiares y amigos sobre lo que pueden hacer para ser útiles. Si necesita privacidad, dígalo. Si necesita personas para hacer mandados para usted, hágales saber. Si necesita hombros emocionales para apoyarse, pacientes visitantes, buenos oyentes, luego elija a sus seres queridos con cuidado, porque las personas difieren en la medida en que pueden tolerar su tristeza sin sentirse obligados a animarlo.
También debe estar preparado para lo inesperado: la persona que lo vio por última vez vistiendo ropa de maternidad que expresa sorpresa de que ahora tenga cintura; el conocido que ha escuchado acerca de su pérdida y trata de consolarlo sugiriendo que tal vez esto sea "lo mejor" o "siempre puede volver a intentarlo"; la persona que expresa sorpresa al pensar que, semanas después, todavía se siente triste de volver a la "normalidad", sea lo que sea. Y no solo se trata de personas: ¿qué tal los anuncios de todo, desde servicios de pañales hasta artículos para bebés que continúan abarrotando su buzón de correo, sus llamadas telefónicas y su correo electrónico? Parece que su embarazo está en piloto automático para el mundo minorista.
Hay otra dimensión que también es importante tener en la vanguardia de su conciencia. Por lo general, hasta los familiares y amigos más sensibles verán a la persona que perdió el embarazo como alguien que merece simpatía y atención. Por otro lado, a su pareja se le suele preguntar "¿Cómo está?" Y "¿Hay algo que pueda hacer para ayudarla?" ¿Qué hay de malo en esta imagen? ¿Las personas no aprecian que la pareja también ha tenido sus esperanzas de vida y sus sueños descarrilados? ¿No reconocen el malestar emocional que acompaña a una persona amada que estaba embarazada anteriormente, así como también la forma de manejar la propia pena? ¿Sienten realmente los demás que no tienes derecho a la tristeza desgarradora a menos que fue tu cuerpo el que soportó el embarazo?
Entonces, junto con ordenar sus propias emociones cuando otros pueden estar confundidos o insensibles, también querrá hablar abiertamente con su pareja sobre cómo cada uno de ustedes está manejando este triste momento en sus vidas. Y asegúrese de hablar sobre lo que necesita que haga su compañero para ofrecerle comodidad. Es importante respetar que ustedes dos puedan tener diferentes formas de trabajar a través de su tristeza, pero mantener abiertos los canales de comunicación es un desafío significativo.
Y es importante conocer las fuentes de apoyo que probablemente estén presentes en su comunidad: líderes espirituales, consejeros profesionales, grupos de apoyo (muchos de los cuales puede aprender de la trabajadora social de su hospital local), así como libros y salas de chat que se centran en la pérdida del embarazo. Este es un momento para darse el gusto de tomarse el tiempo para recuperar su equilibrio emocional, incluso si el resto del mundo parece estar esperando que haya dejado atrás esta pérdida. En mi libro, When You're Not Expecting, enfatizo la oportunidad de usar la pérdida del embarazo como un momento para crecer emocionalmente, para unirme más sensiblemente con mis seres queridos, y para decidir cómo seguir adelante con la vida después de esta sacudida conmovedora a sus esperanzas y sueños Así que no permita que nadie le rebaje su dolor; tiene derecho a ello. Y, con apoyo, con suerte encontrará sus propias formas de entrelazarlo en una perspectiva emocional nueva y más elástica.
