Preferencias absolutas vs. mate relativo

Como dijo el comediante Louis CK hace algún tiempo: "Todo es increíble en este momento y nadie está contento". En ese caso, se estaba refiriendo a las mejoras tecnológicas masivas que han surgido en el pasado relativamente reciente que sirvieron para facilitar nuestras vidas y más cómodo. Al reflexionar sobre el nivel de beneficio que esta tecnología ha agregado a nuestras vidas (por ejemplo, tratamientos médicos avanzados, la capacidad de comunicarse con personas en todo el mundo en un instante, o viajar globalmente en cuestión de unas pocas horas, etc.), podría sentirse algo tonto que no estamos contentos con el mundo; Este tipo de estilo de vida es mejor que vivir en el desierto en un concurso constante para encontrar comida, alejar a los depredadores y parásitos, y soportar los elementos. Entonces, ¿por qué no estamos felices todo el tiempo? Hay muchas maneras de responder a esta pregunta, pero quería centrarme en una en particular: específicamente, dada nuestra naturaleza como especie social, gran parte de nuestra felicidad está determinada por factores relativos. Si todo el mundo está bastante bien en el sentido absoluto, estar bien no lo ayuda cuando se trata de ser seleccionado como amigo, compañero de una cooperativa o compañero porque no indica nada especial acerca de su valor para los demás. Lo que estás buscando en ese contexto no es estar bien en un nivel absoluto, sino estar mejor que otros.

Si todos tienen un iPhone, nadie tiene un iPhone

Fuente: Flickr / pendrik –

Para poner esto en un ejemplo simple, si quieres ser seleccionado para el equipo de baloncesto, estás buscando ser más alto que otras personas; aumentar la altura de todos en 3 pulgadas no te beneficia de manera exclusiva, ya que tu posición relativa y deseabilidad han permanecido igual. En una nota relacionada, si te está yendo bien en una métrica absoluta, pero podría estar mejor , el contenido restante con la suerte de uno en la vida y renunciar a esos beneficios adicionales no es el tipo de psicología que uno podría predecir que ha demostrado ser adaptativo. Si todo lo demás es igual, el macho satisfecho con un compañero que omite uno adicional será reproducido por el macho que también tomará el segundo. Ejemplos como estos ayudan a resaltar los aspectos posicionales de la satisfacción humana: aunque cierto grado de nuestra vida cotidiana sin duda en general es más feliz porque las personas no mueren de viruela y tenemos teléfonos celulares, las personas a menudo son menos felices que podríamos esperar porque gran parte de esa felicidad no está determinada por el estado absoluto de uno. En cambio, nuestra felicidad está determinada por nuestro estado relativo: qué tan bueno podríamos estar haciendo en relación con nuestro estado actual, y cuánto ofrecemos socialmente, en relación con los demás.

Se aplicó una lógica similar en un artículo reciente de Conroy-Beam, Goetz y Buss (2016) que examinó la satisfacción de las relaciones de las personas. Los investigadores estaban interesados ​​en probar la hipótesis de que no se trata de qué tan bien el compañero coincide con sus preferencias ideales en un umbral absoluto cuando se trata de la satisfacción de la relación; en cambio, es más probable que la satisfacción del socio sea un producto de (a) si hay socios alternativos más atractivos disponibles y (b) si uno es lo suficientemente deseable para atraer a uno de ellos. Se podría decir que las personas están menos preocupadas por cuánto les gusta su cónyuge y más preocupadas por si podrían obtener una mejor esposa posible: si uno puede ascender en el mundo de las citas, entonces su satisfacción con su pareja actual debería ser relativamente baja; si no se puede avanzar, deberían estar satisfechos con lo que ya tienen. Después de todo, tiene poco sentido abandonar a tu pareja por no cumplir tus preferencias si tus otras opciones son peores.

Estas hipótesis fueron probadas de una manera bastante elegante y única en tres estudios, todos los cuales utilizaron una metodología similar (aunque solo discutiré dos). El núcleo de cada uno de los participantes involucrados que estaban actualmente en relaciones completando cuatro medidas: uno concerniente a la importancia de 27 rasgos en un compañero ideal (en una escala de 7 puntos), otro concerniente a qué tan bien esos mismos rasgos describen a su pareja actual, un tercio con respecto a cómo esos rasgos se describen a sí mismos, y finalmente calificando la satisfacción de su relación.

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Para determinar qué tan bien el compañero actual de un participante cumplía con sus preferencias, la diferencia cuadrada entre el socio ideal y el participante real del participante se sumaba para los 27 rasgos y luego se tomaba la raíz cuadrada de ese valor. Este proceso generó un único número que proporcionaba una idea de cuán lejos estaba de un ideal un socio real en una gran cantidad de características: cuanto mayor era este número, peor era el ajuste del socio real. Luego se llevó a cabo una transformación similar con respecto a cómo todos los otros participantes calificaron a sus socios en esos rasgos. En otras palabras, los autores calcularon qué porcentaje de las parejas reales de otras personas se ajusta mejor a las preferencias de cada participante que su pareja actual. Finalmente, los autores calcularon la discrepancia en el valor de pareja entre el participante y su compañero. Esto se hizo en un proceso de tres pasos, cuya esencia es que calculó qué tan bien el participante y su pareja conocieron los ideales promedio del sexo opuesto. Si estás más cerca del compañero ideal promedio del sexo opuesto que tu pareja, tienes el valor de pareja más alto (es decir, eres más deseable para los demás); si estás más lejos, tienes el valor de pareja inferior.

¡Es así de simple!

Fuente: Flickr / Ruth

En aras de eliminar la complejidad matemática, se calcularon tres valores. Suponiendo que estuvieras tomando la encuesta, corresponderían a (1) qué tan bien tu pareja real coincidía con tu ideal (2) qué porcentaje de parejas reales posibles en el mundo son mejores en general, y (3) cuánto más o menos deseable usted es para los demás, en relación con su pareja. Estos valores fueron luego conectados a una regresión que predecía la satisfacción de la relación. Al final resultó que, en el primer estudio (N = 260), el primer valor -cuán bien concuerda el compañero con su ideal- apenas logró predecir la satisfacción de la relación (ß = .06); por el contrario, el número de otras personas potenciales que podrían tener mejores ataques fue un predictor mucho más fuerte (ß = -.53), al igual que la diferencia en el valor relativo de pareja entre el participante y su pareja (ß = .11). También hubo una interacción entre estos dos últimos valores (ß = .21). Como los autores resumieron estos resultados:

"Los participantes bajan en el valor de pareja de lo que sus parejas generalmente estaban satisfechos, independientemente del grupo de parejas potenciales; los participantes con mayor valor de pareja que sus parejas se mostraron cada vez más insatisfechos con sus relaciones a medida que mejores socios alternativos estuvieron disponibles ".

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Entonces, si tu pareja ya es más atractiva que tú, entonces probablemente te consideres muy afortunado. Incluso si hay una gran cantidad de mejores socios posibles para ti, no es probable que puedas atraerlos (tienes suerte una vez que sales, mejor no probar suerte por segunda vez). Por el contrario, si eres más atractivo que tu pareja, entonces podría tener sentido comenzar a buscar mejores opciones. Si existen pocas alternativas, es posible que desee quedarse; si muchos lo hacen, entonces el cambio podría ser beneficioso.

El segundo estudio abordó el punto de que los socios en estas relaciones no son espectadores pasivos cuando se trata de ser objeto de dumping; desconfían de la posibilidad de que su pareja busque pastos más verdes. Por ejemplo, si comprende que su pareja es más atractiva que usted, probablemente también comprenda (al menos intuitivamente) que podría tratar de encontrar a alguien que le convenga mejor que usted (porque tienen esa opción). Si ve que lo consideran un desastre (tal vez porque no puede hacerlo mejor que su pareja actual), puede tratar de hacer más para mantenerlos cerca. Al traducir esto a una encuesta, Conroy et al. (2016) pidieron a los participantes que indiquen con qué frecuencia se involucraron en 38 tácticas de retención de pareja en el transcurso del año pasado. Estos incluyen una amplia gama de comportamientos, que incluyen llamadas para verificar el estado de una pareja, solicitar un compromiso más profundo con ellos, desestimar posibles parejas alternativas, comprar regalos o realizar favores sexuales, entre otros. Los participantes también completaron las medidas de preferencia de pareja como antes.

Los resultados del primer estudio con respecto a la satisfacción se replicaron. Además, como era de esperar, existía una relación positiva entre estos comportamientos de retención y la satisfacción con las relaciones (ß = .20): cuanto más satisfechos estaban con su pareja, más se comportaban de manera que pudieran ayudar a mantenerlos cerca. También existía una relación negativa entre la confianza y estos comportamientos de retención de pareja (ß = -.38): cuanto menos confiaba uno en su pareja, más se comportaban de maneras que podrían disuadirlos de irse. Si bien puede sonar extraño al principio, ¿por qué alentar a alguien en quien no confías para que se quede? – es bastante fácil de entender en la medida en que las percepciones de la confianza del socio están haciendo un seguimiento intuitivo de la probabilidad de que su pareja lo haga mejor que usted: es más fácil confiar en alguien que no tiene alternativas que confiar en alguien que podría ser tentado.

Es mucho más fácil evitar pecar cuando no vives en un huerto

Fuente: Flickr / Katie Cowden

En general, encontré esta investigación una manera ingeniosa de examinar la satisfacción de la relación y el ajuste de la pareja en una amplia gama de características diferentes. Hay, por supuesto, algunas deficiencias en el documento que los autores mencionan, incluido el hecho de que todos los rasgos recibieron la misma ponderación (lo que significa que el ajuste para "inteligente" se consideraría tan importante como el adecuado para "dominante"). "Al determinar qué tan bien le convenía su compañero) y el grupo de parejas potenciales no se consideró en el contexto de una muestra local (es decir, importa menos si las personas en todo el país se ajustan a su ideal mejor que su pareja actual, en relación con la gente en tu vecindad lo hace). Sin embargo, dadas las características bastante universales de la psicología de apareamiento humano y la fuerza de los resultados obtenidos, estos no me parecen fatal para el diseño de ninguna manera; en todo caso, plantean la posibilidad de que la fuerza predictiva de este enfoque pueda mejorarse adaptándola a poblaciones específicas.

Referencias: Conroy-Beam, D., Goetz, C., y Buss, D. (2016). ¿Qué predice la satisfacción de la relación romántica y la intensidad de la retención de la pareja: el cumplimiento de las preferencias del compañero o las discrepancias del valor de pareja? Evolución y comportamiento humano, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.04.003