Imagine que dos adultos se enamoran, se casan y tienen hijos; Ahora imagina que la misma pareja cae en espiral en un amargo divorcio.
Este turbador cambio de pareja romántica casada a coparental ex amante (pero aún) ocurre con demasiada frecuencia.
Como psicólogo que ha trabajado en primera línea, atendiendo clínicamente al primer por ciento de las familias con alto conflicto y participación en el tribunal, he visto cuán engañosamente complicada y emocionalmente dolorosa puede ser la situación.
Comencemos con el impacto negativo de este proceso en los hijos del divorcio.
Para que un niño cambie de una familia unida bajo un solo techo a un escenario de hogares separados, las rutinas paralelas (por no hablar de la visión ahora inestable de las relaciones que alberga el niño) … son inherentemente muy estresantes. A corto plazo, existe un riesgo legítimo de angustia psicológica general (p. Ej. Malhumor, actuación en la escuela, falta de sueño, etc.). Sin embargo, si la situación es manejada por los padres de una manera saludable, entonces es probable que el niño muestre una respuesta flexible (sin daño permanente).
Para aclarar, no hay nada en la investigación clínica y la literatura que sugiera que el simple acto de divorcio sea inevitablemente dañino para los niños; sin embargo, lo que es altamente dañino es el conflicto entre padres.
Este único factor influye dramáticamente en el ajuste posterior al divorcio de un niño y en su bienestar psicológico general (por no mencionar el mayor riesgo para cada padre de sufrimiento personal y litigios).
En otras palabras, teóricamente, un niño estaría bien en el clima posterior al divorcio si sus padres solo cooperaran en las decisiones sobre el cuidado de los niños, las reglas y rutinas del hogar alineadas y las disputas compartimentadas.
Y sin embargo, lo que sucede tan a menudo es que cada co-padre inconscientemente, a veces intencionalmente, se involucra en una serie de elecciones que descarrila de este resultado.
El desastre del tren psicológico ocurre cuando ambos padres se involucran en un círculo vicioso de conflicto abierto, comunicación deficiente e intensa angustia. Esta escalada desata una oleada de emotividad que inunda la unidad familiar, incluida toda la psique vulnerable y frágil del niño, que puede causar daños a largo plazo y disminuir en todos los dominios principales del funcionamiento: cognitivo (académico / laboral), emocional ( estado de ánimo y autocuidado) y social (relaciones).
En otras palabras, el tratamiento de cada uno de los padres y su cogestión de la situación posterior al divorcio cambia las reglas del juego en la trayectoria general de salud, felicidad y éxito de un niño.
Dadas las altas apuestas, ¿por qué es tan importante ese descarrilamiento?
Resulta que hay desafíos comprensibles (aunque no justificables) y precipitantes para la mala conducta de estos padres, de hecho, he llegado a ver que el co-padre de alto conflicto y involucrado en la corte está rodeado por todos lados de simpatía por el estrés. .
En la mayoría de las rupturas románticas, cuando finalmente se desarrolla el final feo, el dolor relacional puede ser amortiguado por la libertad de seguir adelante (¡y nunca volver a ver a tu expareja!). El divorcio de una relación romántica basada en el niño, sin embargo, no solo es más doloroso y prolongado que la división promedio, sino que está completamente sin censura.
Los co-padres están atados unos a otros por reglas psicológicas, morales y legales (salvo raras excepciones debido a órdenes de restricción, informes de abuso, etc.).
Como co-padre, debes continuar interactuando de manera general y continua con esta persona que te ha molestado, decepcionado, enfurecido, frustrado y asustado.
Además, su co-padre no solo está en la imagen, sino que pesadilla está a la vanguardia en cuanto a poder y control. El cuidado infantil es un negocio, y su compañero es un socio comercial. Los asuntos diarios de cuidado infantil que van desde la programación / traslado de las actividades educativas y extracurriculares de su hijo a las decisiones continuas sobre escuelas, campamentos de verano y otros gastos importantes exigen comunicación, coordinación semanal, si no diaria. Además, su compañero de trabajo / socio comercial tiene la capacidad, siempre que se sienta impulsivamente angustiado, de influir negativamente en su hijo.
Su compañero puede desconectarse de un intercambio telefónico con usted, y luego canalizar su frustración para molestar a su hijo o, peor aún, hablar mal de usted, lo que puede hacer que su hijo lo perciba en términos críticos.
E incluso si este escenario no se desarrollara, todavía podría estar atormentado por la preocupación de que podría suceder.
Diablos, en raras ocasiones, incluso podría participar en esta temida reacción residual.
Además de la exposición que provoca la ansiedad y la dinámica de poder inductora de la fruslería de esta dinámica de co-padre, habrá enfrentamientos de lucha inevitables en torno a las necesidades básicas que entran en conflicto de forma natural dentro de la arena de los padres.
Un ejemplo clásico es el tiempo de crianza. La mayoría de los padres están desesperados por gastar la mayoría, si no todos, de su tiempo disponible en el modo de crianza. Tanto el padre A como el padre B quieren tiempo máximo; e incluso si la situación fuera lo más justa y equilibrada posible (un tiempo compartido de 50/50), eso es la mitad del tiempo que desea. Esta dura realidad es aún más difícil de aceptar si percibes que tu compañero es alguien que proporciona cuidado de niños relativamente más pobre o incluso inadecuado.
También está el problema de las comparaciones naturales. Como seres humanos, automáticamente nos estamos comparando todo el tiempo, y luego juzgamos esas comparaciones. Por lo tanto, todo el estrés que causa su compañero de hogar en su situación de padre soltero se agrava por su conocimiento de las formas en que todos los padres de familia felizmente casados en su vida se están apoyando activamente y desestresándose mutuamente.
Con todo esto pasando, ¿cómo podrían evitarse el resentimiento, la ira y el arrepentimiento? ¿Cómo se puede manejar hábilmente el equipaje emocional?
Las soluciones para los problemas de los padres serán discutidas en el próximo blog, pero te dejaré con un principio central: aceptación radical.
La mayoría de los padres con los que interactúo tienden a perpetuar los conflictos de forma activa e innecesaria porque se niegan a aceptar que sus padres estén vinculados a sus hijos. Veo a los padres enfocados en la búsqueda de una paternidad paralela y evitando las interacciones con sus padres a toda costa. Muchas veces, estos padres dedican su tiempo, dinero y energía para limitar o extinguir oficialmente el papel de sus padres como padres. En situaciones muy raras, esta es una opción garantizada y plausible; la mayoría de las veces, es una persecución destinada a fallar y se asegura que desencadene conflictos.
La aceptación es un enfoque mucho mejor a la situación. Sus hijos aman y se benefician de su relación con su compañero; y su compañero de hogar ama a sus hijos y merece plenas oportunidades para participar en sus vidas. Si tienes suerte, tú y tu compañero serán abuelos juntos.
Cuanto antes aceptes esto, mejor.
