Prodependencia: Más allá de la codependencia

La Brigada del Libro habla con el psicoterapeuta Robert Weiss.

Fuente: Utilizado con permiso del autor Robert Weiss.

El abuso de sustancias no solo tiene un gran impacto en la salud del usuario, sino que también interrumpe relaciones familiares y sociales importantes. La cantidad de responsabilidad, si es que la hay, de los seres queridos por el problema ha sido durante mucho tiempo un tema muy controvertido.

¿Qué es la prodependencia?

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Prodependencia es un nuevo concepto y paradigma en la salud de la adicción. Pretende ser un método mejorado para ver y brindar tratamiento a los cónyuges y otros miembros de la familia de personas que abusan de sustancias (y otras personas con problemas). El modelo de prodependencia, utilizando una visión de dependencia de origen adjunto, aborda muchas de las deficiencias del modelo de codependencia de 35 años, basado en la teoría del trauma.

La codependencia sugiere que los familiares de personas que abusan de sustancias necesitan concentrarse menos en los desafíos del abusador y más en ellos mismos. Esto se debe en parte a que sus interacciones con el abusador se definen (por codependencia) como contribuyentes a la adicción. Esto normalmente deja a los seres queridos de personas que abusan de sustancias sintiéndose más confundidos, culpados e incomprendidos que apoyados, incluidos y validados.

La prodependencia evita las etiquetas negativas como enredadas y habilitadoras, eligiendo en su lugar celebrar y validar la voluntad de un ser querido que lo cuida para permanecer conectado con un miembro de la familia de un abusador de sustancias mientras enseña al cuidador cómo sobrevivir y ayudar a curar el abuso activo de sustancias.

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La idea de la codependencia siempre ha sido controvertida y rechazada por la ciencia. ¿Cuál es su preocupación con él?

Intencional o no, la codependencia aplica un brillo patológico a aquellos que aman y se preocupan por los consumidores de sustancias. Es una etiqueta negativa aplicada a una persona amorosa en crisis, y veo que es innecesario. Más importante aún, “codependiente” es una etiqueta que a menudo es rechazada y rechazada por los seres queridos de quienes abusan de sustancias en su curación temprana. No les gusta sentirse culpados por el problema del usuario. (Probablemente esta no era la intención de los progenitores del movimiento de codependencia. Sin embargo, ahí es donde ha aterrizado ese modelo).

El modelo de la codependencia está arraigado en discusiones sobre el trauma de la vida temprana; examina cómo el trauma en la vida temprana en la pareja de un abusador de sustancias afecta sus relaciones. Desafortunadamente, para muchos seres queridos que abusan de sustancias (y muchos terapeutas), encuadrar el compromiso de una persona de ayudar a un ser querido con problemas como consecuencia del trauma reiniciado en la vida temprana de esa persona se siente culpable y vergonzoso. Se siente como si el ser querido que lo cuida está siendo etiquetado peyorativamente por “amar demasiado” o “amar egoístamente” o “tratar de controlar a la persona que abusa de la sustancia”.

¿Por qué es un error pensar que la adicción es una enfermedad?

Creo que cuando se aplica a los usuarios de sustancias, el modelo de enfermedad no es un error. Cuando se aplica a familias de usuarios, soy menos entusiasta. Ciertamente, los seres queridos actúan en relación con la dificultad continua de vivir con un abusador de sustancias, por lo que podemos decir que hay una “enfermedad familiar” de la adicción. Pero aplicar la teoría de sistemas al modelo de adicción a la enfermedad, como hacen muchas personas, no funciona para mí porque esto significa que todos los miembros de la familia, especialmente el cónyuge, contribuyen de alguna manera a la adicción. Veo a los miembros de la familia como reaccionando y respondiendo al trauma de vivir con un abusador de sustancias activas y su miedo a perder un apego significativo.

Todos los miembros de la familia están profundamente afectados por una adicción, al igual que todos los miembros de la familia están muy afectados por el cáncer. Pero la codependencia implica (mientras que la prodependencia no lo hace) que la adicción es de alguna manera culpa de los miembros de la familia no adictos.

Abusadores de sustancias usan porque quieren usar. Ningún miembro de la familia es responsable de eso.

¿Por qué crees que nosotros, como cultura, luchamos tanto con la adicción en este momento?

A diferencia de la cultura del sexo, las drogas y el rock and roll de finales del siglo XX, que contribuyó a tantos problemas de abuso de sustancias, las experiencias en línea están llevando a la adicción y los trastornos de conducta relacionados. Los medios digitales, con su acceso asequible, anónimo, a menudo instantáneo a experiencias placenteras como el juego, el juego, el sexo y los gastos, están, sin lugar a dudas, impulsando las nuevas adicciones conductuales del siglo XXI.

¿Qué quiere decir cuando dice que la adicción es un trastorno de intimidad?

Las sustancias y conductas adictivas se usan para automedicarse y autorregularse estados emocionales incómodos e inoportunos. Las personas sanas recurren a otras personas. Sin embargo, los abusadores de sustancias tienden a lidiar con el estrés, la depresión, la ansiedad, la soledad, el aburrimiento, los déficits de apego y, sobre todo, los traumas no resueltos al recurrir a sustancias o comportamientos adictivos. Lo hacen porque, para ellos, el trauma infantil no resuelto (a menudo preverbal) ha envenenado el pozo del apego. Temen y se sienten inseguros con la dependencia emocional y la intimidad; por lo tanto, se vuelven hacia adentro y se aíslan, usando drogas o comportamiento para disociarse en lugar de confiar en el apoyo y el amor de aquellos que podrían nutrirlos. Por estas razones, yo (y muchos otros) conceptualizamos la adicción como un trastorno de intimidad: las personas reemplazan la dependencia humana sana con la dependencia de sustancias y conductas adictivas.

¿Y qué implica eso de ayudar a las personas con problemas de uso de sustancias?

Sin lugar a dudas, las personas más importantes en la red de asistencia de un usuario son sus seres queridos más cercanos. Cuando finalmente él o ella aprende a confiar en que los seres queridos estarán allí en formas saludables y de apoyo, hay una base segura a la que puede recurrir en el caos. Y eso hace que mantenerse sobrio sea mucho más fácil.

El temor, por supuesto, es que los seres queridos que brindan cuidados pueden (y en ocasiones lo hacen), como una forma de mantener la relación intacta, comportarse de una manera que perpetúe la adicción. Sin embargo, la prodependencia no ve el desapego como la solución, ya que los cuidadores siguen amando a la persona, pero solo desde lejos. Con la prodependencia, la solución es mantenerse conectado y continuar cuidando, pero de manera más efectiva, con mejores cuidados personales y límites.

¿Existen relaciones que protejan a las personas de desarrollar problemas de uso de sustancias?

Sin lugar a dudas, un niño que experimentó un apego significativo a los cuidadores amorosos y de apoyo (padres) es mucho menos vulnerable a la adicción que alguien que creció con la imprevisibilidad relacional y el trauma como norma.

¿Quién es tu audiencia para este libro y por qué?

He escrito este libro para dos audiencias principales: 1) terapeutas y 2) seres queridos de quienes luchan contra la adicción. La codependencia fue escrita por primera vez por y para los terapeutas, pero el concepto se convirtió rápidamente en un fenómeno cultural (para bien o para mal). Desafortunadamente, si bien se han creado muchos modelos y paradigmas nuevos en los últimos 35 años relacionados con el tratamiento de la adicción, en lo que respecta a los seres queridos de quienes luchan contra la adicción, solo tenemos un modelo: la codependencia.

Quiero que la gente entienda que la codependencia no es la única manera de pensar acerca de aquellos en relación con un abusador de sustancias. Quiero despatologizar el cuidado. Quiero que los lectores entiendan que hacer que los seres queridos sientan que están contribuyendo de alguna manera a la adicción, como lo hace la codependencia, no es útil para el tratamiento. De hecho, yo como concepto ha hecho tanto daño como bien.

Por lo tanto, hace mucho que estamos atrasados ​​en un modelo impulsado más por el apego y el amor que por el juicio y la patología. Hace mucho tiempo que nos espera un paradigma más acogedor y positivo, con un enfoque que celebra y valora la disposición de un ser querido que cuida a su ser querido para apoyar y mantenerse en contacto con un miembro de la familia adicto. Ese modelo es la prodependencia.

¿Cuál es el punto más importante que quiere que saquen los lectores de este libro?

¡Nunca puedes amar demasiado! Puedes amar de manera ineficaz, puedes amar de manera inadecuada, puedes amar de maneras poco útiles. ¿Pero amar demasiado? De ninguna manera.

Esencialmente, quiero que los lectores entiendan que incluso los comportamientos considerados problemáticos, como habilitar y rescatar, se pueden replantear como expresiones de amor (aunque mal orientados). Como tal, no debemos culpar, avergonzar o investigar la motivación de amar a los cuidadores, porque hacer eso los aliena. ¿Por qué no solo validar su amor y redirigirlo de manera más efectiva?

Acerca de THE AUTHOR SPEAKS: Los autores seleccionados, en sus propias palabras, revelan la historia detrás de la historia. Los autores se muestran gracias a la colocación promocional de sus editoriales.

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Prodependencia: Más allá de la codependencia

Fuente: Utilizado con permiso del autor Robert Weiss.