Tome estos pasos diariamente para ayudar a mantener la cordura y la de su hijo o adolescente.
El contacto con un narcisista puede ser a la vez estimulante y confuso, doloroso y seductor. En el trabajo, en casa, en una cita, en el dormitorio, puede hacer que se sienta como si estuviera perdiendo la cabeza, pero sin comprender por qué se siente así.
Cuando te estás divorciando, puede empeorar exponencialmente.
A pesar de ser culpado erróneamente por causar problemas de intimidad, problemas familiares y problemas financieros miserables, muchas personas, especialmente mujeres (y algunos hombres también) permanecen demasiado tiempo en una relación con un narcisista, sacrificando su cordura, reputación, dignidad y más. Muchos de estos hombres y mujeres hacen todo lo posible para trabajar en la relación sin darse cuenta de que las relaciones con los narcisistas no son como las relaciones con otras personas. Que no son realmente relaciones en absoluto.
Aquí hay nueve consejos para ayudarlo a mantener la cordura mientras navega por la relación o para manejar una separación difícil o un divorcio, especialmente cuando hay niños involucrados. *
* Consulte la ayuda de un terapeuta con licencia para ayudar a navegar los problemas de desarrollo cuando hay niños o adolescentes involucrados. Consulte a un abogado o mediador, también. Documentar las preocupaciones y presentar estas preocupaciones durante una sesión. Explique a su hijo que a veces durante una separación o divorcio ayuda a que el proceso sea menos complicado. Aprenda maneras de hablarle a su hijo de manera continua sobre lo que está sucediendo de una manera que sea apropiada para su edad.
- No aceptes la culpa, pero toma posesión de lo que te pertenece. Donde sea directo o sutil, un narcisista siempre culpa a los demás por sus problemas. No acepte la culpa, y no se disculpe cuando algo no es culpa suya.
- Note las grietas en la armadura. El narcisista, aunque pulido en el exterior, carece de autoestima y, por lo tanto, carece del sentido básico de que pertenece a cualquier parte, y está desesperado por evitar este sentimiento. La autoestima es muy diferente a la confianza. Si bien la confianza se gana a través de la experiencia, la autoestima es mucho más básica, un sentido de saber quiénes somos y nuestro lugar en el mundo. ¿Suena esto como alguien con quien puedes razonar?
- Confía en ti mismo, no en el narcisista (también conocido como el parásito), y escucha tus propias preocupaciones. Los narcisistas son parásitos; se alimentan de un host (quienquiera que sea, dependiendo del momento). Irónicamente, tienen el “anfitrión” creyendo que, de hecho, se están alimentando de / usando al narcisista. Los narcisistas a menudo se rodean de personas exitosas, y poco a poco se van consumiendo. No es alguien en quien puedas confiar para la intimidad.
- Recuerda que el narcisista sufre de un desorden. Los narcisistas sufren de lo que los expertos denominan un trastorno de la personalidad. Los expertos coinciden en que no hay medicamentos para curar los trastornos de personalidad. Los trastornos de personalidad son muy difíciles de cambiar, sin embargo, con ayuda profesional, las personas pueden mejorar y las relaciones a veces se pueden reparar.
- Recuerda que el narcisista no está enamorado de sí mismo. Muchas personas creen que el narcisista está profundamente enamorado de sí mismo. Si el narcisista está enamorado de algo, es la imagen de sí mismo, una imagen que ha creado. Incluso el narcisista, en algún nivel, sabe que esta persona es solo temporal, y esto es lo que lo hace más desesperado. Intenta recordar esto la próxima vez que el narcisista intente culparte por hacer que se vea mal.
- Enseñe a los niños a valorarse de manera auténtica con personas auténticas. Ayúdeles a entender que los problemas de los padres no necesitan definirlos. Haga esto con la ayuda de un terapeuta con licencia. Tenga en cuenta si comienzan a surgir problemas de manipulación emocional y, mejor aún, busque los síntomas antes de que se manifiesten.
- No uses a los niños para tu propio apoyo emocional. No los uses como confidentes. Busque la ayuda de un terapeuta si descubre que está compartiendo demasiado con sus hijos o si se encuentra diciendo cosas como: “Pero son maduros más allá de sus años”. Los niños son niños; los adolescentes son adolescentes: no se supone que sean los terapeutas de los padres, y eso se aplica a cualquiera de los padres.
- Cuando se sienta ansioso o enojado, repase esos sentimientos naturales con una persona o personas adecuadas y confiables: terapeuta, amigos, hermanos. Si un niño dice sentirse triste o le pregunta por qué está enojado, recójase y explique de la manera más apropiada el tono más neutral posible, qué sucede.
- Si un desacuerdo se deriva de algo que tiene que ver con el niño y el niño lo sabe, mantenga la calma y explique. Es decir, explique que si bien el problema puede haber surgido debido a [la escuela, los deportes, las visitas, etc.], es entre los dos padres y no por su culpa. Puede invitar a una discusión con su hijo sobre lo que se siente para él o ella y las formas de ayudarlo a superar la incomodidad.
