PUEDE casarse con la persona adecuada
Ayer, el New York Times señaló que el artículo de Alain de Botton del 28 de mayo de 2016 en el New York Times "Sunday Review" fue el artículo más leído de 2016. El 16 de octubre de 2016, publiqué una respuesta en Huffington Post. Modificado ligeramente para adaptarse al contexto de hoy, se lee así:
Cuando leí la columna "Modern Love" de New York Time esta mañana, escrita por la autora Ann Hood, "Mysteries of the Heart, Unsolved", me acordé del artículo de opinión de Alain de Botton en el "Sunday Review" del New York Times en mayo. 28, 2016 y mi réplica: ¿Por qué puedes casarte con la persona adecuada ?
Alain de Botton escribió un artículo de opinión que apareció en The New York Times "Sunday Review" el 28 de mayo de 2016, "Why You will Marchry the Wrong Person". El artículo provocó una gran cantidad de cartas en respuesta. Como estoy convencido de que me casé con un hombre que era y es en gran medida la "Persona adecuada", quiero agregar mi propia voz y reflexión, junto con una canción de Linda Worster, que captura mi propia opinión disidente.
El Sr. de Botton hace declaraciones radicales en su artículo, todas las cuales tienen algo de verdad y se aplican en algunos casos a algunas personas y algunos matrimonios, pero definitivamente no a todos. (Para una buena discusión de cuatro estilos muy diferentes de matrimonio que pueden perdurar en el tiempo, vea The Good Marriage de Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee.) Podemos, de hecho, ser barridos de pies y en relaciones tontas por fantasías de quién otra persona podría ser o convertirse De hecho, podemos ser llevados a un enlace por nuestro propio narcisismo, haciendo coincidir lo que vemos en otra persona con lo que más valoramos en nosotros mismos, con la esperanza de validarlo a través de la experiencia de otro. De hecho, podemos estar cegados por la dopamina u oxitocina que inunda nuestro sistema y llevarnos a desear la repetición de emociones positivas que pueden distraernos de los desafíos de nuestro propio dolor, ansiedad o tristeza. Podemos, de hecho, elegir un socio rechazando lo que no queremos, tal vez un matrimonio estéril de practicidad que fue visto como "un buen matrimonio" dentro de nuestra propia familia, o uno basado en el cálculo y la distancia utilizados para apoyar los logros y el estado externo .
- Sus prejuicios y creencias están afectando su toma de decisiones
- Por qué el asesoramiento sobre citas populares te mantiene soltero
- Por qué odiamos a nuestros Exes
- Por qué las personas luchan para poner fin a las relaciones vergonzosamente abusivas
- La psicología sorprendente de los besos
El Sr. de Botton argumenta que buscamos repetir nuestras experiencias de la infancia en lugar de corregirlas. Un hombre sabio me dijo una vez: "La mejor manera de ser un buen gerente es haber tenido un buen gerente, o uno muy malo. En el primer caso, sabes qué hacer. En el segundo, sabes lo que no debes hacer ". Lo mismo se aplica a muchos otros roles: el de amigo, el de padre, el de amante, el de cónyuge. Pero la inspiración de un modelo a seguir, ya sea que uno quiera emular o uno que aborrezca, solo cuenta una parte de la historia. Otra posibilidad existe Con la madurez, uno puede llegar a diferenciarse de la familia de origen y así resistir nuestro instinto de ser arrastrado a lo que Murray Bowen llamó "la masa egoísta indiferenciada de la familia". A través de la conciencia, podemos evitar ser arrastrados de vuelta a dramas que potencialmente podrían reproducirse en interminables bucles negacionistas. Un núcleo separado puede ser descubierto y apreciado, atesorado.
A medida que nos conocemos y aceptamos a nosotros mismos en todas nuestras complejidades de necesidades, sueños, deseos, limitaciones y recursos, podemos ver a otro como la persona única que es, dotado de un destino separado y único. Así como podemos apreciar que nuestros hijos solo nos son prestados para ayudarlos a avanzar a lo largo de su línea de vida mientras abrazan sus propios caminos, podemos reconocer la bendición de caminar junto a otro durante este viaje que es nuestra vida.
En lugar de la "filosofía del pesimismo" de Botton sobre el matrimonio, en la que uno se resigna a los sueños destrozados y las adaptaciones flagrantes, propongo una alternativa. Al mirar en lo profundo, podemos llegar a apreciar lo esencial, el alma en nuestro ser. Al mirar a otro, nuestra luz puede ver la suya. Las formas de honrar la belleza y la posibilidad pueden ayudar a dos personas a caminar juntos por la vida con honor, apoyo mutuo y tolerancia, apreciando los actos e intenciones concretos de los demás, aceptando que todos somos, en última instancia, demasiado humanos. Cometer errores es inevitable a medida que aprendemos y crecemos. En 1978, Linda Worster escribió una canción popular que captura otro lado para honrar el corazón del amor romántico, la pasión en su núcleo. Durante los últimos veinte años, su perspectiva ha descrito la esencia de lo que se ha convertido en mi increíble matrimonio, uno que trae bendiciones cada día, sin importar cuáles sean los desafíos de ese día. Cuando leí el artículo de De Botton, no pude evitar ir en busca de la canción que había encontrado tan misteriosamente expresiva. Te invito a que lo escuches ahora y sonries. El amor es real.
- Por qué las flores nos hacen felices
- Una crítica feminista al matrimonio
- El arte de elegir un compañero romántico (segunda parte)
- Comprender la depresión
- 52 maneras: ¿qué motiva a otros que amenazan una relación?
copyright 2016 Roni Beth Tower
Visítame en www.miracleatmidlife.com
