La respuesta corta es que cualquier exceso es generalmente algo malo; y esto parece ser cierto en el caso de las relaciones que implican una gran dosis de gritos o gritos. Al "gritar" o "gritar", lo que quiero decir es alzar la voz.
Mucha gente piensa que no pueden ayudar a levantar sus voces. Creen que es "normal" y que está fuera de su control. ¿Pero es realmente? Entonces, ¿por qué la gente grita o grita en primer lugar?
Es útil notar que los seres humanos no son los únicos animales que exhiben un comportamiento similar. Cuando a un animal, por ejemplo un perro, se le presenta un estímulo externo que él interpreta como amenazante, puede gruñir o ladrar en voz alta. Este comportamiento verbal parece basarse en el impulso evolutivo de la supervivencia que está precableado. De manera similar, gritar o gritar, u otro cambio autodefensivo en la entonación o el comportamiento en humanos, parece estar basado en el instinto de supervivencia. Tales respuestas de comportamiento son en gran medida mediadas por el sistema límbico del cerebro que se aplica a una parte del cerebro llamada amígdala. Este centro emocional del cerebro puede determinar que un evento externo es amenazante y puede activar el hipotálamo, que activa el sistema de "lucha o huida" (también conocido como el sistema nervioso simpático). Es notable que, en respuesta a una situación amenazante, la corteza cerebral puede comprometerse solo después de que se haya activado el sistema límbico. Digamos, por ejemplo, que das un paseo y ves a un gran Labrador negro sentado en el césped mirándote fijamente. Si una vez fuiste atacado por un Labrador, puedes agitarte inmediatamente y ponerlo en modo "luchar o huir". La adrenalina se bombea a sus músculos densos; tu ritmo cardíaco aumenta; tu respiración aumenta E incluso puede sentir que estos cambios suceden dentro de usted. Por ejemplo, sientes que tu corazón late con fuerza. Entonces notas que el perro está encadenado y ni siquiera puede alcanzarte si lo intenta. Entonces, después de todo, comienzas a pensar que probablemente no estás en peligro inmediato. Como tal, reaccionas primero y piensas en segundo lugar en situaciones percibidas como amenazantes. El papel de nuestros centros superiores de pensamiento en el cerebro (los involucrados en el razonamiento y la evaluación) es ajustar la respuesta. Si, hasta qué punto, y cómo se sustenta su respuesta defensiva automática depende de lo que se diga acerca de la situación. Si concluyes que el perro no es realmente una amenaza, puedes comenzar a restaurar tu respuesta corporal a la homeostasis. Si concluyes que todavía es una amenaza ("¡Cómo sé que el perro no se soltará y vendrá a atacarme!"), Entonces podrás mantener tu agitación y estar listo para gritar en voz alta al perro ". ¡Aléjate de mí!
Esto no significa que el pensamiento previo no pueda comprometer su sistema límbico. De hecho, puede y lo hace a menudo. De hecho, los seres humanos también tenemos un nivel de emociones secundarias que no son respuestas precableadas sino que surgen como resultado de un razonamiento y evaluación previos. Estas emociones incluyen la ira sensible a los eventos externos. Tales emociones secundarias también pueden conducir a la agitación corporal y a la tendencia hacia respuestas de autoprotección, incluyendo gritos o gritos. Este es a menudo el caso cuando se trata de relaciones interpersonales. Supongamos, por ejemplo, que su pareja llega tarde a casa del trabajo en vísperas de su quinto aniversario. Ahí está: sentado y esperando, listo para comenzar la celebración, y sin señales de él. Entonces comienzas a pensar: "¿Cómo pudo haberme hecho esto en nuestro aniversario? ¡él realmente no debe amarme, que no es un buen bastardo podrido! "Entonces sientes que la ira se hincha en tu cuerpo. Su corazón comienza a latir con fuerza, siente un nudo en la garganta y siente nerviosismo en todo su cuerpo. Ahora está listo para darle al "bastardo" una parte de su mente tan pronto como entre por la puerta, lo que incluye levantar la voz (gritar o gritar) u otras respuestas conductuales defensivas verbales. Por supuesto, podría decirse a sí mismo que no puede hacerle saber cómo se siente realmente, para que pueda fingir una actitud despreocupada mientras está furioso por dentro. Por otro lado, podría decirse a sí mismo que lo que hizo fue tan horrible que debe abordarse de inmediato. Entonces te darías permiso para golpearlo con ambos barriles, lo cual, a menudo, incluye levantar tu voz en voz alta.
Un problema importante con tales respuestas verbalmente agresivas es que, a su vez, tienden a encontrarse con respuestas defensivas similares del objetivo, que pueden percibir autodefensiva su respuesta como personalmente ofensiva. "No fue mi culpa. Tenía que hacer una tarea. ¡Realmente no tienes derecho a hablarme así! "Esto, a su vez, puede llevar a más represalias (" No tienes cerebro para llamarme, ¡espero que te pudras en el infierno! "), Que pueden activarse un ciclo creciente de respuestas de autodefensa. A menudo, debido a que uno hace una reflexión seria después, el resultado es arrepentimiento. En el caso de una relación continua, a menos que se realicen algunos cambios constructivos, es probable que el mismo círculo vicioso de respuestas de autoprotección se repita una y otra vez en el transcurso de la relación. El resultado es una mayor alienación y arrepentimiento.
En algunos casos, la respuesta defensiva puede ser que una de las partes de la relación se adapte al tratamiento agresivo (ser reprendido, por ejemplo), lo que conduce a una aceptación pasiva. En esta forma de relación disfuncional, el resentimiento continúa enconándose debajo de la superficie del barniz de aceptabilidad. En otros casos, donde hay una "lucha de regreso", puede haber un conflicto constante hasta que la relación finalice. Desafortunadamente, algunas parejas pasan toda su vida involucradas en un estado de conflicto tan autodestructivo, hasta que una de las partes muere.
Esto no quiere decir que el conflicto sea necesariamente algo malo. De hecho, las relaciones en las que rara vez o nunca hay una forma de descontento expresado verbalmente con la pareja pueden ser solo una fachada. Sin embargo, hay una diferencia entre las conversaciones "corazón a corazón" sobre los problemas percibidos en una relación, y los juegos de gritos o combate. Mientras que el primero puede conducir a un cambio constructivo, el último tiende a ser autodestructivo.
Entonces, si estás en una relación de combate tan destructiva, ¿puede haber un cambio constructivo?
Lo primero es darse cuenta de que, como miembro del homo sapiens, sus arrebatos verbales, a diferencia del "gruñido" o "ladridos fuertes" del perro, pueden ser regulados, sostenidos, anulados o evitados por una corteza cerebral altamente desarrollada. En otras palabras, tienes el poder de pensar racionalmente o de pensar irracionalmente sobre los eventos externos. Tu mecanismo de autoprotección es una espada de doble filo. Puede usarlo para su beneficio o puede usarlo para socavar su propia felicidad y la de su pareja.
Ya que puedes controlar cognitivamente arrebatos verbales de autodefensa, como gritar y gritar, puedes trabajar hacia un cambio constructivo cambiando tu forma de pensar. En mi experiencia clínica, un impulsor cognitivo primario de respuestas autodestructivas y autodefensivas es el de exigir que los demás se conformen a los deseos, expectativas o deseos de uno. Por lo tanto, porque quieres algo, crees que debe suceder. Por lo tanto, cuando su pareja llega tarde a casa en vísperas de su aniversario, razona que nunca debe tratarlo así y que, por lo tanto, es un bastardo. Es una gran demanda, la de aferrarse a la idea de que el mundo debe ajustarse a sus preferencias, lo que a menudo desencadena la respuesta autodefensiva de gritar o gritar en conflictos interpersonales.
Imagine que su pareja u otra persona significante dice o hace algo que realmente no le gusta. Sí, imagina esto ahora! ¿Lo estás imaginando? Déjate sentir agitado, de la forma en que normalmente te sientes cuando esto realmente está sucediendo. ¿Ya llegaste? Ahora, deja de exigir que tu pareja sea como quieras. Después de todo, no hay ninguna ley de la naturaleza que diga que debe hacerlo . Lo que sube debe bajar es una función de la ley de gravitación. Pero en ninguna parte hay una ley que diga que su pareja debe hacer lo que quiera. Usted es libre de preferirlo , pero el mundo no tiene que conformarse con sus preferencias. ¿Tal autoconversación ayuda a calmarlo? Lo hace para muchos, como lo atestiguan los que se han beneficiado de la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC).
El resultado es que tenemos un control considerable sobre los estallidos verbales de gritos y alaridos. Efectivamente, es más fácil ir con la corriente. Entonces, estás furioso por dentro y sueltas una diatriba de gritos y alaridos. Verdaderamente, algunas personas son difíciles de tomar. Todos hemos estado ahí; y también a veces estamos justificados al alzar nuestras voces. Sin embargo, gritar o gritar puede ser una respuesta conductual útil solo cuando se emplea de acuerdo con su propósito evolutivo, que es evitar el peligro. Hacemos un grandioso error cuando permitimos que este mecanismo sea mal utilizado en el contexto de las relaciones interpersonales. La demanda de la perfección, que las cosas deban ser como tú quieres, es un modo de conocimiento que a menudo derrota nuestro propósito de autoprotección. ¡Si nos damos cuenta de esto, entonces podemos comenzar a trabajar en la tendencia autodestructiva de hacer sonar!
