"Ámame cuando menos lo merezco porque es cuando realmente lo necesito." ~ Proverbio sueco
Entonces, ¿cuando menos el comportamiento de su pareja justifica su afecto y afecto?
¿Tal vez cuando, bajo las circunstancias, su enojo parece completamente injustificado? cuando es exagerado, maleducado o experimentado como simplemente malo. O tal vez cuando no puede evitar considerarlos como totalmente irrazonables: rígidos; obstinado; denso; hosco; irascible; irrespetuoso; condescendiente; pasivo agresivo; o, francamente, odioso. O, para el caso, ¿podría el término "mal genio" caracterizarlos mejor cuando no es absolutamente divertido estar cerca y estás a punto de perder toda la paciencia con ellos?
Sin lugar a dudas, hay momentos (y no importa cuánto te importen) que pueden hacer que tu pareja sea difícil, casi imposible de manejar. En tales casos, viniendo de su ser más elevado, más noble y más compasivo, ¿cuál sería su mejor respuesta para ellos? Y, lo que es más importante, ¿qué le permitiría lograr una respuesta tan benévola?
En esta publicación, sugeriré que si estás dispuesto a esforzarte tanto por entender como por simpatizar con el motivo por el que tu pareja está tan mal o por reaccionar de forma tan flagrante contigo, será mucho más probable que respondas. de una manera que estarán agradecidos, si, en el momento, pueden reconocer esto o no. Y también es probable que evite el acalorado conflicto que seguramente sobrevendrá si, justamente, se toma la libertad de criticar su comportamiento malhumorado o malhumorado.
A veces, es casi inevitable que tu pareja diga o haga algo que realmente te moleste. Pero si puedes callarte y reflexionar sobre por qué se las ha impulsado a comportarse tan irracionalmente -o malhumoradamente-, probablemente puedas discernir su desagrado de una manera mucho más benigna. Ahora es casi un cliché afirmar que la forma en que piensas sobre algo determina cómo te sentirás al respecto. Pero no se puede enfatizar demasiado que si puede reconocer la dinámica psicológica subyacente de su picor, es posible que pueda (1) reducir significativamente su irritación con ellos, y (2) responder a ellos de una manera que les ofrezca la tranquilidad y apoye eso, en el fondo (y probablemente sin siquiera darse cuenta), ellos anhelan profundamente de usted.
Además, al ser capaz de captar, con comprensión, empatía y compasión, los motivos de autoprotección de su irritabilidad lo ayudarán a perdonarlos por lo que probablemente haya experimentado como un "ataque" indefendible contra usted o su integridad. Y esa es la única forma en que puede acercarse a ellos con amor cuando su comportamiento en sí mismo difícilmente puede considerarse como "merecedor" de cualquier tipo de respuesta compasiva.
Finalmente, cuando pueda comunicar de manera precisa y cuidadosa lo que sospecha que podría estar sucediendo con ellos (en su mayor parte, cuál de los botones de su infancia inadvertidamente acaba de golpear), hay una buena posibilidad de que pueda volver a su normalidad, más "adorable", yo adulto. Además, si puede volver a evaluar su comportamiento adverso en términos más amables y amables, su despliegue inesperado de temperamento, animosidad o alienación no tiene que borrar temporalmente su apego sincero hacia ellos,
Espero que te des cuenta de que lo que estoy describiendo podría ser fácilmente el tema de un libro (que, hasta donde sé, aún no se ha escrito). Entonces, en el espacio modesto que tengo disponible aquí, la mayoría, de manera realista, puedo ofrecer son algunas sugerencias sobre lo que el comportamiento angustiante de su pareja podría (debajo de la superficie) significar , para que pueda responder a ella de manera menos crítica. Y, un punto que no puedo enfatizar lo suficiente, no tomar sus palabras, o hechos, tan personalmente .
En lo que sigue, enumeraré brevemente toda una serie de estados de ánimo, actitudes y conductas no amorosas por parte de tu pareja que, hasta ahora, pueden haberte dejado exasperado. Y para cada uno de ellos, te sugeriré cómo puedes apreciar este comportamiento indeseado, y aparentemente injustificado, de manera diferente , para que no te motiven, a su vez, a retirar tu amor de ellos: un amor que quizás necesiten que les muestres Más que nunca.
Potencialmente, una vez que pueda comprender por qué no pudieron evitar reaccionar negativamente hacia usted, es decir, debido a una "programación" mucho más temprana y autodefensiva, puede encontrar formas más beneficiosas de responder a ellas. En situaciones tan problemáticas, su mayor capacidad para hacerlo le permitirá volver a introducir en la relación una armonía que se necesita desesperadamente. En tal caso, tal crisis emocional en realidad, y paradójicamente, les ofrecerá a los dos la oportunidad de fortalecer su apego, de hacer que su vínculo sea más seguro de lo que posiblemente haya sido antes.
Pero antes de detallar una variedad de comportamientos desagradables por parte de su cónyuge, le pediría que entretenga una premisa simple: que casi todos los comportamientos que lo hacen enojarse con ellos derivan de mecanismos defensivos o resistentes que originalmente adoptaron para protegerse de amenazas percibidas. De hecho, todo lo que vinieron a asociar con poner en peligro su seguridad o autonomía, ya sea física, mental o emocional, los obligó a reaccionar de maneras que, en el presente, no son simplemente inapropiadas, sino, francamente, irritantes.
Además, tenga en cuenta que algunas defensas, como la ira y la agresión, no se ven a la defensiva. Claramente, se manifiestan como lo opuesto: ofensivo . Sin embargo, una vez que sus derivaciones son entendidas apropiadamente, tales reacciones beligerantes se ven mejor como proteger al yo de lo que se experimenta inmediatamente como una amenaza a sus sentimientos básicos de seguridad, aunque solo sea por su sentido del yo, acosado por dudas y ansiedades.
Entonces, cuando accidentalmente has "disparado" a tu pareja de tal manera que su reacción exagerada se siente completamente injusta para ti, considera que su comportamiento regresivo puede no estar en su momento bajo su control consciente y adulto. Cuando se presionan sus botones, surge su parte infantil impulsiva, ahora, lamentablemente, en "control ejecutivo" de su ser. Y la única forma de devolver al adulto a ellas puede ser resistir el impulso inmediato de su propio niño interno para reaccionar combativamente, o de manera retraída, a cambio.
Por lo tanto, considere estas reacciones conyugales y mis sugerencias sobre su posible fuente:
Me doy cuenta de que gran parte de lo anterior puede sonar simplista o plantear más preguntas de las que sugiere respuestas. Y, sin duda, algunos de los problemas que el comportamiento de su cónyuge plantea para usted pueden requerir una asistencia profesional, no solo su comprensión, para ser resuelta de manera genuina. Además, si ha presionado muchos de sus botones en respuesta a que se presionen sus propios botones, es posible que, ante todo, tenga que confrontar sus propias reacciones . ¿Tal vez sea usted culpable de proyectar algunos de sus problemas sin resolver sobre ellos?
Como debería ser obvio, todo este asunto puede ser bastante complicado (por no decir complicado). Entonces, esta publicación de autoayuda está necesariamente limitada en lo que, prácticamente, puede ofrecerle. Aún así, puede ser invaluable para volver a evaluar los problemas duraderos en su relación de la manera que he sugerido. Es decir, abordarlos desde una perspectiva más compasiva e "iluminada".
Nota 1: si esta publicación le "habló" y usted también cree que podría serle útil a otros, considere enviarles su enlace.
Nota 2: Para revisar algunas otras publicaciones sobre las relaciones que he escrito para Psychology Today , es posible que desee consultar estos enlaces:
Nota 3: si desea explorar mis escritos para Psychology Today en general, haga clic aquí.
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