¿Puedo confiar en que mi instinto sepa que he encontrado mi amor verdadero?

true love. cohabitation.  Is he right for me? Is she the right one for me?
¿Es este mi amor verdadero? ¿Nos casamos?

Nadie quiere sellar el trato y luego descubrir que se han inscrito para problemas serios de matrimonio. ¿Cómo puede saber si la persona con la que actualmente se siente atraído, saliendo o viviendo es The One True Love con quien debe dar el gran paso desde el mundo confortablemente familiar de soltería o sociedad hasta el compromiso total del matrimonio? ¿Puedes confiar en tu instinto para decirte quién es una buena opción para casarte? ¿La convivencia es una buena forma de evaluar si un amor verdadero puede ser una buena pareja?

Mi respuesta a esas dos últimas preguntas sería no y no. Hay mucha gente que una persona determinada puede amar. Es solo un pequeño subconjunto de aquellos a quienes podrías amar que probablemente sean opciones sólidas para ser tu pareja.

Y en cuanto a la cohabitación, esa es una manera muy lenta de recopilar datos sobre si su verdadero amor será un buen compañero de matrimonio para usted. La convivencia puede dar lugar a una relación a largo plazo que nunca tuvo que ser, a utilizar años críticos de posible edad de procrear, y posponer permanentemente la elección permanente de un compañero.

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Fuente: (c) monkeybusiness / fotosearch

Entonces, ¿cómo puede una persona saber quién es una pareja adecuada como compañero de por vida?

Tu instinto te da intuiciones importantes, definitivamente vale la pena escuchar. Tu corazón te dice acerca de tus sentimientos como atracción sexual y afectos. Escúchalo también. Al mismo tiempo, ¿cómo puede involucrar también a su cabeza, el lugar donde reúne, almacena y evalúa los datos?

Aquí hay cinco pruebas para ayudarte a ir más allá de lo que tu instinto te pueda estar diciendo.

Prueba n. ° 1: conócete a ti mismo

Hace muchos años, cuando estaba en la universidad, escapé haciendo los deberes leyendo un libro de Erich Fromm llamado The Art of Loving . Dos frases de ese libro se grabaron en mi memoria. Aquí hay una versión algo parafraseada de ellos.

1. Cuando empiezas a elegir a las personas que te pueden encantar, la atracción va para las personas que son como lo que no eres. Me reí entre dientes pensando en varios de mis amigos en ese momento, como mi compañera de cuarto tranquila y estudiosa de Idaho y su extravagante novio de la Costa Este.

2. A medida que madura en su identidad completa, como un bulbo de tulipán que gradualmente florece en una flor de tulipán, con suerte elegirá a las personas que son como lo que más le gusta de usted.

Esa frase me ayudó a saber dentro de las 24 horas de conocer al hombre que ahora ha sido mi esposo durante más de cuarenta años que él era El Único.

Aquí hay un ejercicio que puede ayudarlo a implementar la sabia perspectiva de Fromm para elegir al Sr. o la Sra. Correcta.

Cierra tus ojos. Permita que surjan imágenes y palabras mientras piensa sobre lo que más le gusta de usted. Escríbelos. Enumere por lo menos tres a cinco atributos.

Después de unos minutos, vuelve a leer lo que has escrito. Esa será una descripción de la persona con quien su asociación está destinada a ser.

Eso es todo?

Ciertamente no. Sin embargo, este ejercicio es excelente como punto de partida y como guía final de reevaluación.

Es un punto de partida porque su percepción de lo que es más importante para usted puede darle ideas sobre dónde buscar. Si lo que más valoras de ti es tu curiosidad científica, busca lugares donde los científicos puedan pasar el rato. Ve, por ejemplo, a conferencias científicas. Si ser religioso es importante, busque iglesias o sinagogas que le atraigan, especialmente las que tienen actividades para solteros.

Como una guía final de reevaluación, por ejemplo para alguien que ya es un amante y parece que se dirige hacia la cohabitación o el matrimonio, este ejercicio vale la pena hacerlo nuevamente.

Aquí 'un ejemplo de caso:

Robert adoraba a Sherry. Ella era inteligente, divertida, generosa y sexualmente emocionante para él. Al mismo tiempo, pasaron tanto tiempo en su departamento que le pareció que debería pensar en invitarla a mudarse.

Sin embargo, Robert vaciló. En lugar de deslizarse en cada etapa posterior de su asociación creciente, quería que la cohabitación fuera solo un breve intervalo antes de un largo compromiso y un posible matrimonio. Si iba a invitar a Sherry a mudarse con él, sería mejor que mirara hacia el futuro y decidiera si realmente quería seguir en el camino del matrimonio con ella.

Cuando Robert hizo el ejercicio de etiquetar las partes clave de lo que más le gustaba de sí mismo, sonó la alarma. Catholic estuvo en la parte superior de la lista. Él era de una familia católica irlandesa y había crecido amando ir a la iglesia. Ese era el lugar donde su familia a veces argumentativa siempre se sentía más armoniosa e intacta. Su lado espiritual estaba tan nutrido al ir a la iglesia que había considerado durante algún tiempo incluso convertirse en sacerdote. Al mismo tiempo, sabía que Sherry estaba igualmente comprometida con su religión judía. Las celebraciones religiosas en casa, como las cenas del viernes por la noche, fueron una parte especialmente positiva de la cercanía de su familia de origen.

Cuando Robert pensó acerca de cuán central era el catolicismo para su identidad y su judeidad era para Sherry, los sentimientos de tristeza surgieron dentro de él. Se dio cuenta de que para construir una familia cohesionada, uno o ambos tendrían que renunciar a una parte fundamental de su identidad.

Robert decidió que, en lugar de invitar a Sherry a mudarse con él, le explicaría sus preocupaciones. Juntos se enfrentaron a las realidades de sus diferentes identidades, hablando abiertamente sobre cómo podría ser un futuro juntos. Su elección mutua al final fue declarar su amor el uno por el otro, y luego parte.

Inicialmente, Robert y Sherry sufrieron un período de luto. Eventualmente, sin embargo, cada uno encontró nuevos socios. Con estos cónyuges más compatibles, ambos construyeron familias muy exitosas y amorosas.

Prueba # 2 Lista de control de MP para el potencial matrimonial

MP, un escritor que recientemente terminó una relación amorosa que cohabita por dos años, aceptó dejarme compartir con usted la lista de verificación que reunió para su decisión de casarse o marcharse. Gracias MP por compartir su sabiduría con nosotros.

___ Buena autoestima.

___Han tenido su vida en común (trabajo, dinero, estable, etc.) pueden cuidarse solos

___ Falta de voluntad para dañar, disposición para sanar (nunca intentan lastimarlo maliciosamente e intencionalmente y cuando lo lastiman involuntariamente, trabajan para curar la herida).

___ No estoy avergonzado de llevarlos a ningún lado

___ Pasa el "Brandon Test: Brandon es uno de mis mejores amigos y no importa la situación, estoy emocionado si viene conmigo porque sé que si Brandon está allí será más agradable. Es divertido, fácil de entender y de bajo mantenimiento. Él hace que las situaciones malas sean más soportables y las buenas situaciones sean aún más divertidas. ¿Su pareja hace que las situaciones sean mejores / más divertidas / más fáciles al estar allí con usted, o hacerlas más difíciles / estresantes?

___ No solo la amo, sino también a ella. Me gustaría ser su amiga si no la estuviera saliendo.

___ tiene un historial de amistades / relaciones importantes a largo plazo. Es una mala señal si una persona no puede mantener relaciones con amigos y familiares importantes si eso es lo que desea lanzar.

___GGG. GGG es un término creado por Dan Savage, columnista de consejos sobre sexo y relaciones. Como Wikipedia escribe: "En su columna del 1 de marzo de 2007, [10] Savage resumió:" GGG significa 'bueno, dar y jugar', que es lo que todos debemos esforzarnos por ser para nuestras parejas sexuales. Piensa 'bien en la cama', 'dando tiempo igual e igual placer' y 'juego para cualquier cosa, dentro de lo razonable'.

Prueba n. ° 3: el tío Manny debe tenerlo

Mi tío Manny, un maestro de sabiduría casera, dijo antes de casarte con alguien que parece ser tu verdadero amor, una pregunta esencial necesita recibir un claro: "¿Respetas a esa persona?"

¿Te recuerda la canción? "EL RESPETO"….

Cuanto más he ayudado a las parejas a sanar y mejorar sus matrimonios, más aprecio la guía del tío Manny.

¿La persona a la que estás considerando como pareja es alguien a quien respetas?

¿Puedes prometerme que siempre tratarás a esa persona respetuosamente?

¿Respetas a esa persona lo suficiente como para que puedas transferir la lealtad principal que hasta este momento pudo haber sido para tus padres o como mejor amigo para tu nueva pareja? ¿Y tiene su posible prometido lo suficientemente diferenciado de sus anexos anteriores (padres, ex cónyuge, mejor amigo, etc.) que le transferirán esa lealtad primaria hacia usted?

Test # 4: Rompedores de ofertas

Escribo en una publicación anterior sobre los tres problemas que más a menudo destruyen los matrimonios según lo que he visto en mi práctica clínica. La ira abusiva, los asuntos y el abuso del alcohol u otras sustancias predicen el divorcio o la miseria matrimonial. Si la persona que se siente ahora como una verdadera pareja amorosa muestra signos de tendencias hacia cualquiera de estos tres hábitos perjudiciales, preste atención. Obtenga ayuda o salga.

Los síndromes de enfermedades mentales psicológicamente insalubres también deben poner banderas rojas gigantes. La enfermedad bipolar es muy difícil de vivir. También lo son los episodios psicóticos, la paranoia y los trastornos narcisistas y patológicos de la personalidad, gravemente patológicos, a menos que desee una vida llena de drama, lucha, decepción y disgustos.

Tenga cuidado con los defectos de carácter pasados ​​de moda. La deshonestidad, el sadismo, la mezquindad y cosas por el estilo hacen que el matrimonio sea difícil y usualmente descalifican a alguien del rol de amar a la pareja de la vida.

Prueba n. ° 5: Habilidades colaborativas

El verdadero amor solo puede ser insuficiente para hacer que un matrimonio dure. Los argumentos hacen desagradable marital. También lo hace la distancia excesiva.

La buena noticia es que mantener un tono emocional de sol en lugar de tormentas es en su mayor parte una cuestión de habilidades. Es decir, la comunicación estrecha y cooperativa en las relaciones depende de las habilidades que se pueden aprender.

¿Qué pasa si mi ser querido no pasa estas pruebas? ¿Un compañero de matrimonio debe ser perfecto?

La buena noticia es que las buenas habilidades para hablar en conjunto sobre las diferencias pueden superar casi todas las dificultades que pueden indicar las pruebas anteriores. El matrimonio comienza con el amor, los beneficios de una buena combinación, requiere una buena salud mental básica y un buen carácter, se nutre del respeto, pero también se necesita un conjunto de herramientas confiable. Hay una prueba gratuita de habilidades en mi sitio web poweroftwomarriage.com que usted y su ser querido pueden tomar en este momento.

Una vez que ve cuál es su posición, qué habilidades tiene y cuáles podría querer fortalecer, la pregunta clave es qué tan dispuesto están usted y su compañero a arremangarse y aprender lo que necesita saber para ser buenos cónyuges.

Esa respuesta le dirá mucho acerca de si usted, al igual que su ser querido, tiene las habilidades (o está dispuesto a aprender las habilidades) para ser un buen compañero de matrimonio.

¿Cómo pueden ayudar estas cinco pruebas a evaluar si su verdadero amor sería una buena opción para el matrimonio?

Evalúe con estas pruebas cuál será su ser querido como cónyuge. Las pruebas enumeradas anteriormente juntas le permiten agregar la recopilación de información y la toma de decisiones que su cabeza puede darle a los poderosos sentimientos intuitivos de su corazón y su intestino .

Con los tres órganos esenciales en marcha, ¡adelante!

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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(c) Susan Heitler, PhD
Fuente: (c) Susan Heitler, PhD

La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen las relaciones positivas.