¿Qué hace que las personas repitan las mismas estupideces repetidas veces?

Fuente: "Old Faithful" por Carolyn, Flicker, CC por 2.0

Continuando con algunos de los temas de mis publicaciones anteriores en el blog, me gustaría ahora discutir otros dos conceptos. Me refiero a ellos como el Efecto Neto del Comportamiento y el Principio de Conductas Opuestas.

A menudo escribo acerca de una pregunta con la que estaba perplejo cuando comencé a cuestionar algunas de las ideas de las escuelas de pensamiento existentes en psicoterapia: ¿Por qué la gente normal continuaría repitiendo los mismos patrones desastrosos de comportamiento una y otra vez con la exacta mismos resultados desastrosos todo el tiempo? Esta pregunta es particularmente desconcertante si uno comienza con la suposición no irracional de que la mayoría de estas personas no están enojadas, mal, ciegas o estúpidas, como ya expliqué en una publicación anterior. Mencioné allí que los psicoanalistas lo llamaron la compulsión a la repetición .

Para responder a esto, primero debemos averiguar exactamente para qué están diseñados los patrones de comportamiento autodestructivos o autodestructivos. Anteriormente utilicé el ejemplo de narcisistas que continúa haciendo que la mayoría de las otras personas piensen que son unos agujeros. Parecen sentirse titulados y superiores a todos, pero eso puede ser una manifestación de cuán buenos actores son, debido a la paradoja del actor .

Otra forma de responder la pregunta es observar el resultado final de su comportamiento repetitivo. Por lo general, es algo que es absolutamente obvio para todos pero, al parecer, ellos y las personas que forman relaciones íntimas y románticas con ellos. Los cónyuges, amantes, etc. son, les presento, co-conspiradores, que continuamente hacen excusas para el comportamiento aparentemente absurdo de su pareja. Esta idea es análoga al concepto de AA del codependiente.

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El hecho de que sus excusas sean tan obviamente cojas, nuevamente para todos los que están fuera de la pareja, me dice que los coconspiradores también están involucrados en la compulsión de repetición, porque yo creo que ellos tampoco son locos, malos, ciegos o estúpidos.

El resultado, si se quiere, de un comportamiento aparentemente irracional es a lo que me refiero como el efecto neto del comportamiento. Si el efecto neto del comportamiento de los narcisistas es que la mayoría de las personas piensan que son agujeros, y si no están enojados, son malos o estúpidos, entonces eso debe ser lo que están tratando de lograr . Deben querer, en cierto nivel, que se les piense de esa manera.

De hecho, en terapia siempre encontramos que de hecho son ambivalentes sobre el efecto neto de su comportamiento. Parecen actuar compulsivamente de manera que produzcan este resultado final deseado, pero al mismo tiempo los resultados los hacen miserables, ¡y ellos también son conscientes de eso!

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Entonces, ¿por qué alguien querría que se pensara de esa manera? ¿Son tales personas masoquistas? En realidad, tampoco creo realmente en el masoquismo, y añadiría el masoquismo a la lista de cosas que las personas no son, además de enojadas, malas, etc. El dolor se entiende biológicamente para ser un dispositivo de advertencia que en la mayoría de las circunstancias debería conducir a una disminución en el comportamiento que lo causó. Para que el dolor sea un placer para algunas personas, no solo se trata de un doble discurso orwelliano ("¡La guerra es paz!"), No tiene sentido desde el punto de vista de la evolución.

Primero, permítanme dejar de lado las conclusiones contraintuitivas y políticamente incorrectas que uno debe sacar si se sigue esta línea de pensamiento. En las culturas occidentales en las que hay otras opciones disponibles, si una mujer se mantiene en una relación abusiva, o se mueve de una a otra a otra, en algún nivel ella está intentando producir este resultado. (OOH, ¿cómo me atrevo a decir eso?)

Sin embargo, esto no significa que sea culpa suya que alguien la abuse, o que el abusador deba obtener una tarjeta de "Salir de la cárcel libre". Simplemente significa que tampoco es cierto que ella no tenga nada que ver con su difícil situación. Sí, por supuesto, el abusador puede acechar e incluso matarla si se va, pero también puede matarla si se queda. Cuanto más tiempo permanezca en la relación abusiva, mayor será el riesgo.

Recomiendo escuchar la letra de la canción de Eminem / Rihanna, I Love the Way You Lie.

Un corolario del Efecto Neto del Comportamiento es algo a lo que me refiero como el Principio de Comportamientos Opuestos . Uno puede lograr el efecto neto del comportamiento utilizando una amplia variedad de estrategias diferentes. Siempre hay más de una manera de despellejar al gato proverbial. Algunas de estas estrategias pueden parecer, en apariencia, completamente opuestas o contradictorias. Por ejemplo, si está tratando de asegurarse de que otras personas nunca le den lo que necesita de ellos, la marca de la contradependencia , puede lograr esto al nunca pedirle nada a nadie. De esa manera nadie sabe realmente lo que necesita de ellos, por lo que nunca lo entiendo.

También puede lograr exactamente el mismo efecto neto o resultado final pidiendo demasiado, con demasiada frecuencia. Si eres un pozo sin fondo que exige constantemente la luna a los demás, se enojan contigo. Cuando están enojados así, huirán de ti, a menos que sean propensos a ser cómplices. De esa manera, nunca obtienes lo que necesitas de estas personas. El comportamiento exactamente opuesto produce exactamente el mismo efecto neto.

Bueno, ¿y los co-conspiradores? ¿El contra dependiente obtiene de él lo que necesita? Una tercera estrategia para no obtener lo que necesita de los demás es pedir lo que quiere de las personas que no pueden proporcionárselo: alcohólicos, delincuentes, sociópatas, etc. ¡Ah, y narcisistas! Estas personas tampoco terminan dándole lo que necesita; por lo tanto, una vez más has logrado lo que te has propuesto hacer: no obtener lo que necesitas de los demás.

Esta dinámica puede ser lo que está detrás de un tipo común de pareja visto por terapeutas de pareja, el hombre narcisista casado con la mujer con trastorno límite de la personalidad.