Qué hacer cuando su padre-cuidador es un narcisista

Entrevisté a Meredith Resnick en noviembre de 2012, cuando se lanzó su libro electrónico, Narcissism: Surviving the Self-Involved . La entrevista se centró en lo que una persona debe hacer cuando su cuidador es egocéntrico y manipulador. Los lectores me dijeron que tanto la entrevista como su libro fueron tremendamente útiles.

El nuevo eBook de Meredith se llama When Your Parent is an Narcissist. Tan pronto como escuché el título, supe que quería entrevistarla de nuevo para poder obtener algunas indicaciones sobre cómo los enfermos crónicos pueden lidiar efectivamente con un padre cuidador que es egocéntrico y manipulador. (La enfermedad crónica incluye dolor crónico).

Algunos de ustedes que están leyendo esto pueden estar crónicamente enfermos y dependen de uno de sus padres para recibir atención (una persona que depende de uno de sus padres ya no es necesariamente joven). Algunos de ustedes pueden conocer a un niño en esta situación y les gustaría saber cómo ayudar.

El nuevo libro de Meredith está lleno de sugerencias prácticas para manejar esta desafortunada situación. Aquí está mi entrevista con ella:

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Toni: ¿Cuáles son las señales de que un padre es un narcisista? ¿Puedes explicar la diferencia entre un narcisista y una persona que tiende a ensimismarse?

Meredith: una persona que está absorta en sí misma, temeraria o en tu cara, aún puede cuidar y mostrar empatía genuina por su hijo adulto o joven. Esto es diferente de tener un padre narcisista.

Busque un patrón de menosprecio, crítica, vergüenza, ostracismo, humillación, manipulación, favorecer a los demás y cosas por el estilo. Si bien esa persona puede no ser un narcisista en toda regla, puede tener rasgos pronunciados que caen en el espectro, por lo que puede ser útil comportarse como si se tratara de un narcisista.

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Esto no necesariamente tiene que significar cortar lazos (aunque podría). Significa aceptar, y luego recordarse a sí mismo que esta persona (padre) no es seguro para compartir sus emociones, confiar en secretos o depender de un cuidado constante, a menos que desee involucrarse en interacciones intensas en el camino.

Toni: ¿Por qué la enfermedad de un niño (un niño de cualquier edad) trae los síntomas de un narcisista a un mayor alivio? ¿Qué pasa en realidad?

Meredith: Déjame responder primero con algo de Cuando tu padre es un narcisista :

Es una naturaleza humana para un niño ansiar el afecto de sus padres y querer ser visto como especial y valioso a los ojos de sus padres. Para que se noten los actos de cuidado y singularidad y sinceridad. Pero desde el principio, el padre narcisista carece de la capacidad de hacer esto.

El narcisismo, como enfermedad, conlleva la sensación de que el individuo es un agujero negro, una nada.

Este es el lugar del que los padres narcisistas son padres.

También es el lugar donde un padre narcisista se preocupa por un niño enfermo.

Al pensar en su pregunta, puede ser que una enfermedad en el niño (a cualquier edad) desencadene el temor de la madre a la muerte, a la nada, a ser aniquilado, a caer y convertirse en ese agujero negro mencionado anteriormente.

Esto es aterrador y se siente muy real para el narcisista, aunque tiene poca o ninguna conciencia de ello. Y luego, desafortunadamente, es posible que su enfermedad se convierta en su agujero negro.

¿Ves cuán enrevesado es esto? Todo se trata del padre al servicio de mantener al padre / madre de su propia muerte / aniquilación metafórica. Una vez que el niño adulto "ve" esta verdad, y que no es personal, mientras está triste, explica algo de la locura asociada con las interacciones de los padres.

Toni: ¿Crees que algunos padres realmente quieren ver a su hijo (joven o viejo) empeorar, no mejor? ¿Cómo alimenta esto la dinámica narcisista?

Meredith: en lugar de pensar en términos de mejor o peor, enfermedad o bienestar, piense en términos de qué le dará más al progenitor narcisista para alimentarse en un momento dado. El narcisista siempre está buscando algo para alimentar la parte de sí misma que le hace sentir falta. Una vez más, un extracto de Cuando su padre es un narcisista resume el por qué:

La única vez que el padre narcisista ve el valor del niño es cuando el niño está trabajando para "crear" al padre. En otras palabras, para darle al padre una identidad que sea agradable para el padre. Pero lo que se considera satisfactorio para el padre narcisista cambia constantemente de forma, porque el mundo externo está constantemente en flujo y su mundo interno carece de definición (que es un problema constante cuando se es alguien que deriva su identidad del exterior, no del interior ) Su ser interno está extremadamente subdesarrollado y herido, a pesar de su exterior cáustico, controlado, pulido, encantador o manipulador.

Toni: ¿Qué hay del padre cuidador que se vuelve resentido y rencoroso si la persona a su cuidado rechaza las sugerencias de los padres? ¿Cómo puede el hijo crónicamente enfermo de un padre-narcisista responder sin ser absorbido por una discusión (que solo agotará la energía preciosa)? ¿Hay estrategias que el niño pueda usar para evitar entrar en esta situación en primer lugar?

Meredith: Cuando surge la cuestión del resentimiento, generalmente es una señal de que la persona que se siente resentida está, en cierto nivel, deseando / esperando / esperando / demandando en silencio / esperando que la otra persona vea su punto, se disculpe y, en última instancia , cambiar.

Pero incluso si todas estas cosas sucedieran milagrosamente, el individuo con el resentimiento original aún posee el resentimiento. Solo porque una disculpa viene, por ejemplo, no significa que el resentimiento (o enojo) va a desaparecer milagrosamente. Esto va para cualquiera y para todos.

La respuesta vuelve a centrarse en uno mismo. Toda la energía girada hacia afuera en el servicio de esperar a que el otro se disculpe, en cambio, puede usarse de manera más efectiva. En lugar de esperar que el narcisista (finalmente) haga algo (auténtico) para usted, considere qué diferencia realmente haría, especialmente si la sensación vive dentro de usted de todos modos.

Toni: ¿Tienes alguna sugerencia de cómo un tercero podría ayudar a un niño pequeño cuyo padre o madre que cuida a un bebé es un narcisista?

Meredith: Aquí hay 10 cosas que te vienen a la mente. Tenga en cuenta que la lista no es concluyente. Quizás sus lectores puedan compartir sus propias ideas en los comentarios:

1. Pregúntele a los padres qué piensan para tener una mejor idea de cómo ven el problema y qué piensan hacer al respecto, pero también para darle una idea de cómo aceptarán o no la ayuda, y cuáles son sus desafíos. van a ser.
2. Trate de involucrar al padre y trate de mantener las cosas simples y directas.
3. Entienda como un tercero que usted también atiende a un padre "como un niño" y espera poco.
4. Espere lluvia o una conferencia, incluso si todo va bien.
5. Asegúrese de mantener la seguridad del niño en la parte superior de la lista de las cosas más importantes.
6. Manténgase en contacto con el equipo de cuidadores de los proveedores de atención médica.
7. No tomes las cosas personalmente
8. Trata de no ser el único "ayudante".
9. Protege tus intereses
10. No tome cosas que el padre dice personalmente.

Toni: Las personas que están crónicamente enfermas necesitan prestar atención a sí mismas, a sus cuerpos y a la vida interior de la mente para no intensificar su sufrimiento mental. Y, sin embargo, el objetivo principal de un narcisista es alejar la atención de los demás y volver sobre sí mismo. ¿Cómo puede el hijo de un padre narcisista del que el niño depende para su cuidado, apoyo y atención hacer que el padre vuelva a centrar la atención en las necesidades del niño?

Meredith: Continúa practicando el arte de estar presente en el momento. Encuentre maneras de conectarse con la parte más alta o más profunda de uno mismo. Para aquellos que aún no han leído sus libros, les sugiero que echen un vistazo, en particular, a How to Be Sick . Además, considere las sugerencias que di a cuidadores de terceros y úselas cariñosamente. Finalmente, siempre tenga en cuenta la opción de buscar el consejo de un consejero profesional.

***

Aquí está el enlace a mi primera entrevista con Meredith: ¿Es tu cuidador auto absorbido y manipulador?

El nuevo eBook de Meredith está disponible en Amazon: Cuando tu padre es narcisista.

Tiene una licencia en trabajo social clínico y es la creadora de la serie Surviving Narcissism. Durante más de dos décadas, trabajó directamente en el cuidado de la salud y la salud mental, incluida la psiquiatría para pacientes hospitalizados, el asesoramiento para pacientes ambulatorios, la pediatría, la atención domiciliaria y el hospicio.

Los ensayos de Meredith han sido publicados en el Journal of the American Medical Association (JAMA), Newsweek , Purple Clover , PsychologyToday.com , Los Angeles Times , Santa Monica Review , Journal of Palliative Care.com , Bride's y muchos otros. Muchos de sus ensayos han sido antologizados en libros como Dancing at the Shame Prom y The Complete Book of Aunts .

Toni es el autor de tres libros:

• Cómo estar enfermo: una guía inspirada en el budismo para enfermos crónicos y sus cuidadores ,
• Cómo despertar: una guía inspirada en el budismo para navegar por la alegría y la tristeza , y
• Cómo vivir bien con el dolor y la enfermedad crónica: una guía atenta .

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