Sabía que este día llegaría. Estaba, por supuesto, esperando que nunca lo hiciera, con la esperanza de que mi hija nunca fuera mala con la hija de otra persona, pero como dicen, escribí el libro sobre el acoso escolar en la escuela primaria, así que sabía que había una posibilidad bastante buena que a pesar de todos mis mejores esfuerzos, uno de estos días, mi niña iba a actuar como la mala. Esta mañana, ella me lo contó.
No de una manera confesional, fíjate. Por el contrario, en una voz completamente informal y medio encantada, mientras estaba desayunando y yo estaba a su lado preparando su almuerzo, dejó caer la frase: "Adivina qué mamá-Jessica-dijo-que-estaba-yendo a" -be-in-the-We-Don't Like-Madison-club-también "bomba".
Gota de estómago Girar la cabeza. Las rodillas se vuelven papilla.
"¿Qué dijiste, cariño? "Pude preguntar.
Había escuchado sus palabras perfectamente y las implicaciones de ellas me golpearon enseguida. Mi pregunta era mi manera de ordenar mis pensamientos, estancando, si se quiere. Y, por supuesto, esperando haber escuchado mal.
"Jessica dijo que iba a estar en el club We-Don't Like-Madison-también ", repitió, sin ningún rastro de culpa o sensación de maldad.
El momento que había temido se había hecho realidad. Mi niña era parte de algo muy malo y necesitaba hacerle saber lo inaceptable que era. Me niego a ser uno de esos padres que deja ir el mal comportamiento, siempre y cuando mi hijo no sea el elegido. No pasaré por alto el acoso como un "rito de paso" ni lo racionalizaré como "chicas siendo niñas". Nunca está bien no hacer nada sobre la intimidación es el mantra que les enseño a los niños pequeños y tuve que seguir mis propias palabras, claro. ?
Sin embargo, de alguna manera, siempre me había imaginado teniendo esta conversación en un momento más relajado, en la que podíamos servir una taza de coco, acurrucarnos en el sofá y conversar durante una hora sobre la importancia de la amabilidad y los valores inherentes a las verdaderas amistades. . No planeé que sucediera con solo cinco minutos hasta que llegó el autobús escolar. Tampoco esperaba que todo mi cuerpo me fallara mientras procesaba sus palabras. Tonto de mí. ¡De corazón a corazón no sucede con cita!
Entonces, esto es lo que hice. Primero, le dije a mi hija en términos claros, sencillos, sin rodeos, que tener un club de "no-como-nadie" es una intimidación y que no estaba bien. Entonces, le dije que no iba a tener parte de un club como ese, nunca.
Ella me miró como si yo fuera de un planeta diferente. Entonces, ella trató de explicar:
"Oh, no mamá. No es así. Madison es el que es realmente malo con todos nosotros. Es por eso que comenzamos el club. Ella es realmente la mala ".
Un poco de alivio fluyó sobre mí. Mi hija no es completamente antisocial. Ella no está molestando a una víctima inocente. No, ella es parte de un grupo de vigilantes que busca venganza por injusticias colectivas. Me siento mucho mejor.
En realidad, me sentí un poco mejor sabiendo que el "deleite" que había detectado en la voz de mi hija antes no era la felicidad de herir a Madison, sino su conclusión errónea de que si Madison estaba siendo malo, estaba bien ser parte de un grupo que la excluyó por sus acciones. Rápidamente le señalé esto y usé la palabra "bullying" para explicarme.
"Si todos los niños en el autobús se unen contra Madison y crean un club en torno a su aversión hacia ella, eso es intimidación. No está bien, no importa lo que Madison haya hecho, ser parte de un club como ese " , expliqué.
Estaba practicando la resolución de mi Año Nuevo para mantener mis palabras breves y claras. No más conferencias. Sin darle la oportunidad de desconectarme. Luego, mi otra resolución de crianza comenzó: escucha más. Me he estado recordando a mí misma a Listen First con mis hijos, antes de enojarme o sacar conclusiones sobre sus comportamientos. Un poco lento en el sorteo, entonces le pregunté:
Entonces, ¿qué está pasando con Madison que está haciendo que todos estén tan molestos?
"No importa, mamá. Fue solo una broma " , murmuró.
Oh querido. Veo que había perdido mi oportunidad de "escuchar". Mi hija ya estaba cerrando y jugando a la carta "Just Kidding". Las jóvenes, cuando se enfrentan con comportamientos mezquinos, a menudo usan "es broma" como primera línea de defensa. Es una forma de hacer que parezca que la otra persona está reaccionando demasiado. Es una forma pasiva y agresiva de desviar la responsabilidad. "Es una broma" es mi favorito.
"No hay nada gracioso o broma sobre tener un club mezquino. No está bien. Es un comportamiento intimidatorio y es posible que no seas parte de él ".
Tan enojado como estaba por escuchar que mi hija era parte de esta situación, todavía me estaba pateando a mí misma por no haberla escuchado antes. Horas más tarde, todavía estoy volviendo a reproducir la cinta en mi mente y cuestionando mis palabras. Por otro lado, me aseguro a mí mismo con esto; Escuché tarde, pero comuniqué mis valores temprano.
Desearía poder mantenerme siempre calmado y ser el Cleaver de junio de los sueños de mi hija, pero me siento bien por el hecho de que mi hija no tiene ninguna duda en su mente acerca de mi posición respecto a la mala conducta de las chicas; Siempre estaré allí para apoyarla en tiempos difíciles y nunca toleraré que cree tiempos difíciles para otra persona.
Después de unos momentos de silencio, obtuve mi oportunidad de ser un oyente después de todo. Mi hija comenzó a darme su lista de todas las formas en que Madison había sido cruel con los niños en el autobús. Me identifiqué. Asenti. Estuve de acuerdo en que algunas de las cosas que Madison había hecho estaban mal. Sé que más tarde hoy, cuando tengamos más tiempo para nuestra conversación informal, podremos volver a las habilidades específicas sobre cómo manejar parte del comportamiento de Madison. Sin embargo, antes de subir al autobús y enfrentar al público de "No-como-no-somos-Madison", sabía que había dos cosas más que tenía que contarle a mi hija: pensamientos que necesitaba dejar sentada con ella durante el día. .
El primero fue una cuestión de empatía. Validé que algunos de los comportamientos de Madison sonaban bastante malos y le dije a mi hija que estaba bien que ella se molestara por ellos. Llegué tan lejos como para asegurarle que no tenía que ser la mejor amiga de Madison. Pero le pedí que considerara cómo se sentiría ser Madison y tener a todos los niños en el autobús contra ella. Le dije que imaginara lo que debía ser tener a un grupo de personas mirándola, susurrando a su alrededor, pero sin hablar directamente con ella.
En segundo lugar, consciente del hecho de que hasta ahora le había contado todas las cosas que ella no podía hacer, como ser parte de un grupo cuyo propósito era hacer que otra persona se sintiera miserable, sabía que tenía que decirle qué hacer en la situación. La desafié a ser la (s) heroína (s) del autobús, a ser la niña que les dice a los otros miembros del "club": "Chicos, creo que lo que estamos haciendo aquí es incorrecto". Sé que Madison fue muy malo con nosotros antes, pero ahora estamos siendo muy malos y no creo que debamos hacer esto nunca más ".
Después de sugerir estas palabras, volví a ver el planeta lejano. Reconocí que hacer lo correcto a veces era aterrador y realmente difícil, pero que continuar haciendo lo incorrecto era aún peor. Le dije que tenía la oportunidad de ser una espectadora o ser una heroína y que después de la escuela, esperaba que ella me dijera cuál eligió.
¿Qué piensas? ¿Como lo hice? Lo he estado reflexionando todo el día. ¿Consejos demasiado sofisticados para un alumno de 3er grado? ¿Ella tendrá la confianza para defender lo que es correcto? Espero que la haya fortalecido con las habilidades para hacer lo correcto y separarse de este "club". Una cosa es trabajar con los niños de otras personas y representar roles para los posibles escenarios que puedan enfrentar. Es un juego de pelota mucho más angustioso que llegue el día en que tu propio hijo esté justo en medio del comportamiento mezquino de la niña y que tenga la esperanza de poder vivir algunos de los valores que has trabajado para enseñar.
En otras palabras, es fácil saber qué es correcto decir en teoría, pero es mucho más difícil decir las palabras correctas en el calor del momento. Espero haberme acercado lo suficiente en los diez minutos que tuve. Te mantendré informado.
Signe es el autor de Amistad y otras armas: actividades grupales para ayudar a las niñas de entre 5 y 11 años a lidiar con la intimidación. Para el seguimiento de esta historia o para leer más sobre el trabajo de Signe sobre el acoso escolar entre las niñas de escuela primaria, visite www.signewhitson.com, haga clic en Me gusta en Facebook o Síguela en Twitter @SigneWhitson.
